当糯米那黑黝黝的眼睛望着我的时候，眼睛里充满了无助和祈求，它知道只有我能救它。我也知道只要我一句话，我就能让它继续留在我的身边。在那一瞬间，心里百感交集，有愧疚，有不忍，有不舍，我承认有那么一刻我动摇了，我尽力克制内心的慌乱，我用手来回抚摸着它的头，仿佛那样就能减少内心的罪过。
从它那幽怨的眼神里，我看到了人类的残忍与自私。是呀，它有什么错，它什么都没有做过，它从来都没有伤害过我，也从来没有伤害过任何人，就算它被铁夹夹的那么疼，都没有舍得伤害我。反观自己，因为我的自私，把自己的臆想强加到它的身上，因为我的怯懦，听了别人的我闲言碎语，用那些不好的标签强中伤于它。
它那么胆小，是我从小把它带大，我应该比任何人都了解它，我应该比任何人都应该袒护它，最起码当听到那些人云亦云东西的时候，可是我没有。我选择了和她们站在一起，我选择了伤害它，尽管我是它唯一可以依赖的人。所以，你看人性呀，多虚伪。
眼泪在我眼里打转，我强忍着不让它落下，我用哽咽的声音，告诉师傅尽量不要伤它性命，能留下就让其帮忙看家护院。此刻，师傅也看到了我的不舍，试探性的说了一句，舍不得那就不卖了，我故作坚强道，没关系，已经让你跑了这么远的路。我知道自己在尽力压制，我怕自己会反悔，怕自己那脱口而出的决定。我把头转了过去不再看它。可是听着糯米哀嚎的声音，我心疼极了，可是我还是选择了置若罔闻。
我捋了捋情绪，尽量藏起狼狈和不安，我眼睁睁的看着糯米被装进了笼子里，它依然在挣扎，在哀嚎。或许那一刻，它也恨透了我吧，可当我把手小心翼翼的伸进笼子里去解绳子的时候，它还是没有选择伤害我。说到底，人性的恶要超出我们预想的千百倍。
直到糯米被装上车，我依然没有勇气去看它，依然没有说出把它留下来，我知道，或早，或晚都要分开，都会舍不得，也会不甘心。我看着此刻的它，仿佛看透了很多时候自己的无可奈何和自己的无能为。
车子发动了，糯米一直在看着我，而我也终于敢抬看它了，直到车子越走越远，我终于崩不住了，掩面痛哭了起来。儿子说，既然舍不得，为什么要把它从你身边推开，既然你选择了抛弃，就不要再说舍不得。我没有说话，只是静静的拾起了地上孤零零的绳子，我望了望空空荡荡的角落，再也没有那上蹿下跳的灵动的糯米，再也看不到它那双黑豆黑豆的眼睛……
天冷了，地下那么凉，他们会给你铺衣服吗？会给你饭吃？天黑了，你会想着回家吗？会想我吗？如果开心，把我统统忘了都没关系，如果想念，就抬头望望天，那里有我无边无垠的思念，如果有下辈子，我还是想，遇到你，不，换句话说，我没有资格了……
