洗碗的时候突然想起了小时候的玩伴们，尤其是邻居家的姐姐。她现在应该是在北京某名校教研组工作月薪一两万，老公是和她一起研究生毕业的，在同一个城市上班年薪40万左右。已经很久很久都不曾再联系过了，知道的这些也是回老家听妈妈说的。小时候我们的差距并不是很大，但现在我认为是挺大的。她生活在大城市，有着更丰富的成长环境。而我却在这小城市的乡村里做一个小学老师。当然我也不是看不上自己的工作和生活，只是想谈谈一个人成长环境的重要性。
我和邻家姐姐年龄差两岁，她爸爸是小学老师，她家爷爷早些年安排他爸爸回家做代课老师，当然也有好的家庭条件做支撑，干了很多年后转正的。我爸爸是农民，但我爸爸文化水平并不低，据说通过努力考上了北京航空航天学校，只是他家庭条件不好父母年纪轻轻就身体不好，他又因为用架子车拉粪下坡不小心骨折了一条腿，他作为家里老大，家里姊妹兄弟也多，家庭支付不起他上大学的学费，还需要他回来支撑整个家，同时还需要一大笔治疗腿的费用，他就不得已放弃了学业，把自己的好成绩变卖了，成为了地地道道的农民了。
爸爸和妈妈也是因为家里穷三家换亲才走到了一起的。妈妈家的条件也很有限同时也因为重男轻女思想作祟没能够让妈妈上过学，从十几岁山上放羊一直到嫁给我爸爸才结束放羊生涯。妈妈年轻时很漂亮。爸爸是帅气也有文化的，但家里太穷了，自己是种地的农民，帅气和有文化都是没有卵用的。妈妈脾气不好一生气就破口大骂，而爸爸是读过书的人相对儒雅绅士一些。
在我刚出生不久才四十多岁的奶奶却因为哮喘等好几种疾病撒手人寰了，我印象里没有她的样子，只见到过照片，感觉她是慈祥的。我是没有感受过奶奶的爱的人。爷爷也在奶奶离世不久得了偏瘫，开始是行动不便没多久就神志不清了，分不清喜怒哀乐。爸妈的生活从此就更为艰辛了，没有人帮助她们，还得照顾老人和孩子。他俩种家里十几亩田地，那时候机械化作业还不存在，全靠人工，他们起早贪黑，日子是真的很苦的。那时候我很小，但都能感受到日子里的那种辛酸，无奈，压抑和累。
他们会因为这样的生活吵架，妈妈脾气一上来就是乱骂，骂的不停，直到爸爸忍无可忍的打她了才会结束。他们年轻时三天两头的吵架打架生气，我还小只记得他们打架了就没人管我了，我就得饿着肚子，哭叫都无济于事。小时候她们以为我是孩子劝架劝不停的，只能去叫村里的其他大人来拉架。不严重时很快就和解了，严重时妈妈就回了娘家，我就更显得可怜了。
所以我总是很懂事，不想要因为自己再给她们麻烦，让她们发脾气和家里大战。我很聪明乖巧，学习也好。很早就可以给家里做很多的家务了。三年级时便会擀面，包饺子，烙饼，日常的菜也都会炒日常吃的饭也都会做了。不是我爱做饭，纯粹是出于无奈饿的没办法，也心疼爸妈辛苦。
我三年级时爷爷去世了，偏瘫痴呆了七年，爸妈照顾了他七年。妈妈虽然脾气不好没什么文化但这样的照顾老人，爸爸也算是很感激她的。爷爷走了以后爸爸脸上的愁容消失了许多。他们便想着生个二胎，然后就有了弟弟。后来他做了村干部，那时候好像还要上公粮，土地重新分配，总之是特别不好干的活，总是得罪一些村民们。他还帮助村里建了新的学校，挖了新的水井。他为村里做了很多事情，那学校那井现在都还在。不知道现在还有没有人念他的好，但在我心里他是很棒的，我很敬佩他。
妈妈没文化，我的学习生活很多方面都是爸爸管的，他细致入微，家里的大大小小上上下下的事情都是他操心的。起初他还偶尔会有时间了看看书，看看新闻，他很关注国家大事的。后来田里劳作太过辛苦，年龄也逐渐的增长，就变得不那么爱学习了，日子也是过的散漫了，他总是希望孩子们能够学业顺利，成绩好。
我不怎么努力但成绩也总是数一数二的，三年级那年我得了全乡第一名，还去乡中参加了竞赛呢。有弟弟之前爸爸还有精力看管我的学习，我一放学就认真写作业，有了弟弟以后我便不再好好写作业了，一回家就是看娃陪娃。但成绩也没有因为作业有太大影响。
很快我就上初中了，一周回家一次，虽然爸妈在家经常吵架，但我还是很想念回家，盼着回家。我一周回一次家，她们吵架变的少了许多，可能是因为我没有看见吧。记得有一次回家家里的碗没有收拾乱七八糟，我看妈妈的眼圈红红的，我知道定是又吵架了。他们在我面前装着什么事情都没有发生过。但妈妈那红红的眼睛是蛮不住我的，我仔细一问，妈妈便忍不住哭了。哭出来以后就也没事了。但我很不想他们在我不在家的时候打架，我不想他们发生什么事，谁受伤害我都不愿意。饭桌上我给爸妈说，我一周回来一次不想看你们吵架打架了，要是这样我以后不回来了，我都大了，日子也会好起来，各自都做一下忍让吧！他们也因这次谈话改变了许多打架次数减少了。
初中不比村里，课程也多了，我学习很努力，为了能够上好的高中。但初中学校饭菜特别不好，正长身体的时候，吃不好，就总是生病，病魔缠身让我感觉想要努力学习都力不从心，总是病秧子的状态。欠下的课程也逐渐增多，但没时间去补。周末回家得帮助家人干活，还得去山上放牛，捉蝎子卖蝎子赚一周的生活费。从三年级开始我一回家就不再学习了，假期作业也是从来都不写的，都是去学了才想办法的。但精神压力也是很大的，平时我的成绩都是很有希望考上高中的，重点班稳稳的前20名，可最后我班考上了25个，我却成了28名。那个暑假，那段日子是那样的煎熬，那样痛苦，我想要上高中，我不甘心。
那一年分数线是457，我考了451。如果拿钱的话是可以上的，但那是一笔很多的钱对于一个农村家庭来说，几乎是所有的积蓄。初中时一周生活费3到5元。高中住宿费就要600，学费书费生活费都也很多，光我差的分数就要拿3500元。爸爸对我很失望，躲在石料场里干活也不回家，我也感觉没脸见家长躲在外婆家放牛。该面对的还是面对的，开学的日子近了，我开始着急但又做不了决定。爸爸还是没回家来。妈妈说自己没文化不能让我给她一样要找爸爸好好说说想办法让我去读高中。
最终决定是卖了家里养了十来年给我年龄差不了多少的老壮牛，让我上了自己心仪向往的高中。我知道自己是拿钱来的，里面都是优秀的人们。我认真谦逊，我想着努力考个好的大学，改变自己的生活命运。高一很快过去，我也适应了高中的生活，那段日子是那样的美好。通过努力高二分班我便分到了文科重点班，我怕自己在重点班站不住脚跟因为人才济济，我依然很上进，重点班85个人，我在前几次考试还在前十几名，学校也差不多前50。
虽然我在学习着，但那时候我是一个没有梦想的人，也许有只是我现在回忆不起来。到了高二我仍然是只有好友和学习两件事儿，有喜欢的人也是悄悄的放在心里念着。有时候生活的改变就在一瞬间。突然被几个人喜欢，甚至有男生大胆的穷追不舍的，后来心就乱了，谈起了恋爱，恋爱中的人是忘乎所以的，忘了自己曾经是怎样来到高中的，也忘了去想自己的梦想，日子就一天天的过着。爱与被爱是快乐的连同时间都也给忘了。现在仔细想想那时候我只是学习还不知道梦想是什么，所以那最应该学习的好时光被蹉跎了。
最后考了大专院校，我想要学医，爸爸想让我做老师，我想选择哈尔滨理工，爸爸只想我在近的地方上学。我对爸爸太依赖，很多时候都是他在帮我做决定，我完全是个没有梦想没有主见的傻妞，不过也算单纯幸福，因为什么事都不用操心，做自己想做的事，很简单也很快乐。
我的大学虽然不怎么大，但图书馆还是蛮不错的呢。我习惯于泡图书馆，业余也会随室友们打些零工，做点自己喜欢的事情。那段时光是最轻松也是最美好的。因为我没想着毕业以后的事儿，只活在当下，随性而为。也正是因为这种等着别人做决定的性格也就一点也不自强也没想法。本来想专升本的，但家人想让我早点毕业和工作，我也就更放松了。
人的一生不总是一帆风顺和美好的，意外说来就来了，你根本都无法预料生活的下一秒会发生些什么事。临近大学毕业的那个学期爸爸因为意外突然的就离开了，我连他最后一面都没看到。我痛不欲生，我的天塌了，我开始不知所措了，再也没有人可以替我做决定了，我还要学着顶天立地撑起瞬间不完整的家。多少次我脆弱的想要放弃生命去追寻爸爸的脚步，我想他，我想要问他是不是太累了，才离开了我们。
那段日子的我好像是没有灵魂的躯壳，看似活着，但给死了没有什么两样。很快我也就毕业了，没有考上特岗教师，也就是说一毕业也就失业了。但我不敢让自己停下来，因为我需要支撑我们家。我开始自己办辅导班，忙碌，只有忙碌的时候才不会回忆，才没有时间去悲伤。后来因为家庭变故的原因，我的爱情也要因此受到牵绊。我和他那时都也不足够强大，面对现实和家人的反对，只能是不欢而散了。唯一的一次恋爱，这个陪我熬过最难过的岁月，我最为依赖的人，也要无情的从我的生命中成为陌路人了。我在短短的一年多时间里先后失去了当时生命中最爱的两个男人。
我消沉了，更不知道接下来的人生要怎么去度过了。连小小的目标都不曾有，更别说梦想，就活着而已。这种状态一直持续着，持续到后来的结婚生孩子。因为我不知道要为谁而活，我不知道为自己活。当孩子逐渐成长起来后，我才开始想着要变好，要为孩子而活，要好好的生活，同时要好好的爱自己。其实真的应该不管有没有人爱都得好好爱自己的，越是没有人更要爱惜自己，只是那时候傻傻的过着昏暗的日子。
毕业后也有很多次机会考试成为老师和公务员的。但那时候很迷茫，对未来也没有任何想法，也就随便学学也不想怎样，只是维持着生活活着就好，没想着自己可以怎样。当孩子一天天的长大，我才有了为以后更好生活的打算，才想考入体制内有一份稳定可靠的工作。孩子三岁该上幼儿园，我才正式成为了一名小学教师。中间我浪费了很多年轻的大好时光。
邻居姐姐爸爸是老师，妈妈也是有一些文化的农民。她爸爸是家里最小最调皮捣蛋的了，她的伯伯们都很能干，大伯是那时我们县城一个大型水泥厂企业的厂长。她大伯家的孩子们都也很能干优秀，生活的都比我们这些村里人好很多。在他们的眼里我们这些村里生活的人都是很可怜的，人生差距也是越来越远的。
她姑姑家也因为家里条件背景好些，嫁的也是很不错的。姑姑家，伯伯家，舅舅家，总之她家的亲戚都是很能干也很努力上进的，过的都是人上人的生活。相比较而言她家就算是亲戚中最不起眼的了，虽然爸爸是老师，但也不能摆脱掉一部分的农民家庭。但与同村的其他家相比，比这些完全靠天吃饭的农民们要强上很多。她很努力上进的学习，她家人也想自己的孩子可以更优秀。作为老师的爸爸总是会有很多的时间精力陪伴孩子成长阅读学习。她的妈妈也是大力支持孩子学习改变命运，把家里家外的家务都做的井井有条，只为给她一个安静的学习环境。她比我大两岁，但她不用做家务，不用做饭，不用照顾弟弟，一心扑在学习上。
她很有写作天赋，小学三年级的时候写的日记就很长，我们都可以当作文来阅读了。那时候我是想抄作业来着，结果她的日记写的太长太好了，都感觉无从下手。不知道是谁培养了她的好习惯，坚持写日记，一本又一本，她妈妈都给她细心的珍藏起来。小学没毕业都有好多本了。
她初中她爸爸陪着她一起，给她做饭吃，陪她学习。她文采很好，但理科一般。她很喜欢政史地，数学物理都不怎么好。但她很是刻苦和努力。我去放牛她在家写作业，我做家务她在写作业，我玩耍看娃她还在写作业。她总是写不完的作业一样，你去找她玩，你就玩，她还是在写作业。我是从不写作业的那种。
我会做很多种的饭，也是必须得去做的，她就只负责学习就好了，连个粥都不用她操心着做。她总是有很多自己的时间可以坐下来学习的。不用去山上放牛，更不用去捉蝎子贴补生活费，和他爸爸在一个学校，由爸爸给做及时可口的饭菜，只用操心着做好功课就好。哪门功课不好了，爸爸就找同事给她补习补习。
后来都上了高中，见面的机会少了，她学习更努力了。她高一那年，县里征文活动比赛，有社会各界人士的参与，她在学生中得了奖。她文章可能是真的写的好，我是没有读过的。她后来在辽宁青年周刊上发表了文章，还得了稿费。我去她家玩看到过那周刊，但我不喜欢读书也没仔细阅读过里面的内容。只知道她都可以写文赚钱了很厉害，也没有其他想法。
那一年我高一她高三，我周末去她学校玩。去她教室里看她学习，她真的很认真。周末别人都是出去闲逛，她就坐在教室里上自习刷题。不会了就找班里优秀的同学讲解，她是那样的努力。当时我还觉得她这么努力都考不上大学，天天学，真是有点笨呢。没觉得考学难要努力。那一年她没考上本科就又复读了一年。那年她哭了，把自己锁在屋里子感觉很丢人似的，不出门。后来又复读了一年，她父母不让她写文章了，不让她赚稿费了就让她努力钻研拉分的理科。她很努力真的是拼命的努力，第二年考了河南师范大学。
她大二我就也上了师范大学，只是她本科我大专。我没感觉我们有多大的差距那时。我要是多上一年也可以给她一样的。后来我们就不怎么见面了，各自上着大学。村里人都认为她学习好上了好的大学，对她的学习态度都也很认可。大专和本科还是有差距的，村里知道的人都高看她一眼。父母也总是拿她当榜样。总是说你看谁谁怎么怎么，听的都烦，听的都嫉妒她，然后也感觉与人家有差距而自卑。
后来是联系越来越少了，大学毕业我回家来照顾家里生活，她没有回来继续读研究生，研究生毕业继续读书，在研究生快毕业的时候她才谈了恋爱。说真的，她真的很努力，无时无刻都在努力学习着，我的努力还不及她一分。
再后来她在北京工作，天津买了房，也有了一双女儿。她还是省吃俭用的好习惯，但对生活很有规划，很少回老家来。即使回来了，我们也没有共同的语言，总感觉人家高高在上，令人敬仰而自己却低她一截一样。自卑心理作崇也不愿给她打招呼聊天。越来越少的见面，越来越少的聊天。随着发展qq，微信都已流行进步，但我们都没有彼此的联系方式也没有再联系过。各自忙碌的过着各自的生活。可能是因为年少时父母一味的比较说邻家女孩的优秀让我们产生了隔阂，也许隔阂在我们的心底深处，也许我们从来都不是一路人，她可能从小都知道自己的梦想，一路为之不懈的努力着。
命运是掌握在自己的手中的，写此文的时候我还有抱怨自己生活环境的嫌疑。但当写完此文后我发现是自己不够努力，没有梦想的缘故才有不同的结局和人生。她那时那么的努力都没能够打动过我。也许从生来就不是一种人，所以结局就也不同。
不管怎样突然的就想她了，我们都开始慢慢的老去，我们的孩子都在长大。我希望我们都可以活得更好。你童年里的小伙伴们都怎么样了，都有了一种怎样的人生呢，我想现在的我们都长大了有了各自的选择和生活。内心有的是祝福，过去了时光是不会再回来了，珍惜当下过好每一个现在才有更好的未来。让自己的孩子更努力一些有更好的选择和人生。
