大概是白天太闲了，我在床上翻来覆去了一个多小时还是困意全无。
索性我一骨碌从床上爬起来，捡起好久没用的耳机，打开音乐播放器，去他妈的明天要早起。
打开歌曲推荐，开启随机播放模式。
第二首歌前奏刚想起，我就知道是关喆的《如果分开我也爱你》。这首歌以前快被我听烂了，可现在再听，依旧会觉得心口有点堵。
该死，我又想起他了，毫无预兆的。
说实话，也不能说是毫无预兆，捡起耳机的时候就可以预想得到，要不是知道自己的尿性，我也不至于不敢在睡前听歌。
“冷静冷静，不要胡言乱语
再多一句，也许真的无法再继续”
—《如果分开我也爱你》
距离我把他拉黑已经快两年了吧？
对，两年了。
别骂我幼稚，对于他，我也只能通过这种幼稚的，老套的方式让他知道，我对他是因爱生的恨。
大概从删了他的那一刻起，我就开始期待能看到他的好友申请，不需要任何的解释，只要他愿意加我，我就缴械投降。
可丫的是真狠心，我的这点期望在时间里渐渐成了失望，最后沦为绝望。
这不是我第一次拉黑他，我怎么就这么不长记性呢。以前拉黑他的时候他也没反应，倒是我一次一次地把脸凑上去让他打得啪啪响。
我有一次加上他以后装傻地问他：“为什么我的好友里没有你了，我还得重新加你？”
他的回答？哈哈，也是够让人心痛的，
“真的吗？我都没发现诶。”
我做梦都是他又加回了我好友，好几次都笑醒，他呢？他却连我拉黑了他都不知道。
我在这就差把自己矫情死，思前想后，狠了无数次心，咬碎了牙才把他拉黑，没几天，实在忍不住又把他加回来，发试探消息的时候手心的汗把裤子都擦黑了，却得到这样的结果。
果然暗恋就是这么没尊严。
遇到他之后，我就成了傻逼了，在他面前卑躬屈膝，俯首称臣。
为了维护我那点早就残破不堪的自尊，我坚持不主动告白，但我的心思他都知道。不然为什么我每努力往前跨一步，他就后退一大步，他怎么会刻意地与我越走越远，又怎么会不接不回我鼓起勇气打的电话。
好，这些我都认，可是我没办法接受自己在拉黑他两年后还是会因为他，因为一首会让我想起他的歌难过。
我能接受自己失败的暗恋，但不能接受这失败的暗恋就这么一直萦绕在我心头，它时刻提醒着我回头去看看那个懦弱、自卑、可怜的自己。
除了心底难以自抑的气愤，说实话，我真的很想他。
但我真不愿再腆着脸把他微信加回，于是在这个失眠的夜晚，我一个一个翻以前同学的微博，在关注和粉丝里终于找到他。
我迫不及待地点开他的主页，第一想知道的就是他在这两年里有没有找到女朋友。
提着心一条一条地看，他不喜欢发微博，很快看完了，没有发现什么，暗暗地舒了一口气。
回过头来，却在他关注的人的推荐里看到了一个和他头像背景一样的女号。
看头像都觉得好看的一个女生，腿长腰细，笑容很美。
看了看她的微博，他们才刚在一起三个月，微博里各种恩爱秀得我都没法假装没看到。
终于，终于他找到他的另一半了，算一算他大概也单身了五年吧。
五年，他宁愿只身一人也不愿和我多聊天，就算是孤单把他包围，他也没有喜欢上我，最终我只能拉黑他才能不去关注他。
看来那次拉黑真的是最后一次了。
我突然想起一句话：“我没离开，只是因为失望没攒够，攒够了，我自然会走。”
我暗恋了他六年，在我最好的青春年华里。我没法像橡皮擦铅笔印一样把他抹去，但是这场无疾而终的暗恋终将铲除。
再给我几天，再给我几天去好好跟过去道别，这样我才可以义无反顾地往前走。
我知道这很难，但是我这么骄傲，怎么能容忍自己孤身一人去赴他的喜宴。
至少也要当面感谢他的不喜之恩，成全了我和我的他，感谢他的幸福，给了我最大的勇气和过去再见。
我曾为爱，俯首称臣。
我是输了，但还要我怎样？
