我快撑不住了。

从三月开始下定了决心，投了很多简历，目前的结果只有两种，没了消息/被刷掉。

经过趣加的一面，我以为被刷掉了（因为过了很久才给我来电话），我痛定思痛，和周围的人聊了聊，我决定发现自己的不足。因为觉得趣加第一次面试的时候和面试官没什么可说的，他让我讲讲我的项目经历，工科的内容他也听不懂，于是我着手开始写一篇游戏鉴赏集，发在了自己的知乎上，想着之后写在简历里，拿去和面试官聊。

目前这个文章已经囊括了29个游戏，大约也有3万字了，我觉得已经拿的出手了，也新做了一份简历了，但是我发现没有一家公司愿意搭理我了。上次趣加的二面，我去了以后前前后后一个多小时，然后跟我说“我们这里不招短期实习”，那你早说啊？？？

回来以后我想再找找有没有可以投的岗位，然后我把游戏业界2018年的营收表拿出来，一家一家公司查，查了前边几十家，两种情况：没有招聘/不招北京的岗。

第一次腾讯电话面试、第一次群面的时候紧张得不行，到后来去了趣加我就发现自己基本上不紧张了，两个月把自己磨的差不多了，我也花了不少精力，连毕设都一直扔着没继续往前赶。现在我不得不说我有点动摇了，我现在好像已经找不到实习了，就算去找别的岗位可能也来不及了。我有点酸了，看着周围的人好像一个个很轻松地都进了腾讯，看着腾讯直逼80%全国营收总额的报表，我真的觉得不公平了。我开始怀疑自己了，我一直以为我是有能力的，我玩了这么多游戏，我有这么多的思考我本身已经比别人厉害了，可是现实一次次把我摧残了，这次去趣加最后hr给我的理由虽然主要是“你玩的游戏偏向于重度游戏，而我们做休闲游戏，女性向，需要对女生有了解的员工”和“不招短期实习”，但是她还说了“你对玩家付费模式和社交玩法关注比较少”以及“你是玩家思维，玩游戏和做游戏是不一样的”。我很想反驳，我想说玩家的付费模式无非就是那几种，社交玩法我有十几年的网游体验我有足够的了解了，关于什么屁玩家思维，我觉得她说的就是狗屁，难道你一个策划觉得好玩，做出来的东西玩家就觉得好了吗？没有玩家思维的策划怎么做策划？纸上谈兵吗？前几天还看了一个知乎的业内人士写的回答，提到“一个很神奇的现象是越来越多的策划根本不玩游戏”。我开始觉得我是不是不适合这个行业了，或许我这种人只配呆在学校里应付一下应试教育？

从趣加回来这几天我表现的非常正常，但是我在自己的记录博里说了，我觉得自己现在就是个废物。我不知道是不是心理作用，我觉得这两天一切的事情都不顺利，健身的时候也觉得没力气，睡觉也睡不好，玩游戏都各种不顺能被自己气到。我把微信的签名改了，直接写成了San值，每次心情波动会修改一次，今天已经从65升到了70，这只是自己瞎感觉的，可能也并不靠谱，实际上可能比这个要严重得多吧。

昨天晚上我回寝室，和舍友说说笑笑，然后去打水，上一层楼接水，然后不知道在想什么，发着呆回到三楼，往自己的寝室走，走着走着突然看到门牌号觉得这不是我这一层，我可能还没下楼，转身往回走，走到楼梯口看着周围的门牌号又发现这就是三楼啊我在想什么？默默往回走，突然蹦出了一种非常难受的想法，我觉得自己太没用了，我突然觉得全世界所有的事情都是我的错，然后我突然想起来抑郁症患者发病的时候好像会有类似的情绪，及时止住了想法。

前几天看到本科舍友去斯巴达挑战了，很想去玩玩，自己一个人又完不成，问了问周围健身的爱运动的朋友，没人愿意一起，哪怕我出门票钱也没有，突然觉得自己好孤独，我可能真的找不到一个能和我有相同的爱好的人了。

今天去健身，自己去，自己回，去的路上蹦出了一些非常不好的想法，走着过马路，突然觉得如果这时候冲出来一辆车对着自己猛地一撞，似乎也挺好？这不是我第一次考虑死亡的问题，说起来去年本命年有过两次我认真地思考过生命的价值和意义，以及是否还有存在的必要。第一次也恰好是五月份，可能五月份于我来说比较多灾吧哈哈…另一次是生日前，不知道是不是水逆的原因，那个礼拜简直是灾难一般的存在，就不复述了吧。说起来每次还是觉得，放不下的东西太多了，不太能够接受轻易地离开，毕竟我也是个一身傲骨的人，想想万一这么没了，那些我都不想正眼看的人没准儿还会调侃一番就觉得不忿儿，所以暂时可能还没危险吧，可能。

昨天晚上朋友还钱，我顺便提了一嘴“有空来喝酒”，他问“今晚？”然后我有点纠结了，一方面特别想装个没事儿人，什么都不想说出来，一方面又特别想有人能让我抱着痛痛快快哭一场。最后我还是说他离得太远了，哪天路过我这再说吧。

王小波说“人的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”

是的，我不过也就是因为找不到工作，找不到毕设突破点，找不到喜欢的人，找不到让我期待明天的动力。所以我才觉得自己是一个如此优秀的废物。没多大事儿，可能再睡一觉就好了，尽量好，不好也没辙。