十二月初的时候，我在朋友圈、微博、抖音里看到许多人晒出在这一年里留下的遗憾。好像，很多人去年也在做着同样的事情；好像，把这些遗憾罗列出来，明年就会没有遗憾一样。
今年的我比往年要平静许多，没有感慨，没有叹息。对于我来说，十二月和十一月也没什么不一样。不是我在这一年里没有遗憾，只是我明白都已经过去了。
今年六月份，是属于我的毕业季。
我不知道以后还会不会和出现在我四年青春里的那群人再见。和很多人都是匆匆告别的，和很多人甚至还没来得及告别，我就离开学校了。出现在我青春里的许多人，我都不知道我们见的哪一面是最后一面，就从对方的人生中匆匆退场。没能好好告别，是遗憾。
因为种种原因，和室友约好的毕业旅行没去成；没能参加我人生中唯一的一次大学毕业典礼；没有参加班级的最后一次聚餐，尽管我知道那是最后一次；甚至我都没来得及亲手送一份礼物给我的专业老师。很多事情都来不及去做，是遗憾。
尽管那时候为毕业的事情忙得焦头烂额，但确定晚上没有需要忙的事后，我和室友唐就会出去逛街或者到处走走，看看这座不太繁华的城市的夜景。我们都想再好好看看这个我们生活了四年的城市。
彻底忙完毕业的事情后，收到来自唐的毕业祝愿。
看到消息的那一瞬间湿了眼眶。我和她曾经很要好过，却也因为一些事情闹过矛盾撕破脸皮互相不理睬对方。但我们是很相似的两个人，同样热心，也同样真诚。所以后来我们还能不心存芥蒂的重新接纳对方。
毕业那会，我已经工作半年。我跟唐说自己的工作、遇到的人和事，说自己对很多事情的一些新的认识。她说，半年不见，感觉我变了，变得比以前成熟了，不再是那个幼稚的小女生了，但这是好事，意味着成长。她说，看到我这样成长真好，是没忘记初心的模样，也希望我会变得越来越好。
我希望你也变得越来越好。
以前觉得和关系还不错的室友一起工作是件很幸运的事情。很多人毕业以后要再见还说不定要到什么时候呢，但是我们不仅能常聚，而且在工作中还能互相照应。
在大学时我经常和曹待一块，一起上专业课，一起做很多事情。后来，我们先后在同一家企业上班，一起工作。
我以为我们会像最初和对方说的那样，做彼此的依靠，在对方需要的时候一直都在。
可是后来......
我看到了她与我谈心时眼睛里的变化，再不似从前。我还是愿意相信她还和从前一样。
我感受到了她无端的冷漠，在我对她最大程度的包容和好之后。
再后来.....
我不做改变不做挣扎不做挽留，开始接受我们仅限于同事关系这一事实。
人是会变的。我总是要在一个人身上完全验证这句话，才彻底相信这句话。所有的善意和温柔给对了人，才会被珍视。不然别人只会习以为常，然后把你的好都当成理所当然。
我知道我需要自己一个人在这座不算太熟悉的城市硬撑和打拼，我只是还没想好该怎么面对，可是一点一点慢慢来，一切总会好起来的。
有些人在某个路口走散，但在某个路口却又会相逢，然后会合；可是有些人一旦走散，就再也不会有重聚的时刻了。而我们，也不知会是哪种结局。
要爱自己，无论什么时候
十二月份，急性咽炎和用嗓过度引起声带充血，说话几乎发不出声音。医生让我最近几天都不要说话，按时吃药就好。一向不喜欢因为自己的事耽误工作的我，也只能请了几天假在家养嗓子，内心很不好受，但没有办法。
我是多愁善感的人，也是极其悲观的人。遇到许多事情总是习惯性的往坏处想，所以面对很多事情我都容易紧张容易焦虑。在家休息的几天，我总会突然特别担心自己好不起来，会一直这样下去。平时休息天从来都是睡懒觉的我，在生病的几天里却破天荒的每天早起吃早餐，然后吃药，我真的太想好起来了。
我是个不念家的女生，却在生病的几天格外想回家。想躺在家里的床上待一整天，想吃妈妈做的饭，想要有人在我身后让我感到有依靠的感觉。我开始反思为什么自己偏偏要跑到离家那么远的城市工作，孤零零的一个人在这个城市生活，那一刻真的很想辞掉工作马上回家。
在许多父母中，我爸妈算是非常“懂事”的父母，从来不会因为想我或者一点点鸡毛蒜皮的小事打电话给我。但只要是接到爸妈的电话，那一定是有什么事情。
请假的第二天中午突然收到爸爸的视频电话，看到手机屏幕上的来电显示时着实被吓了一跳。我知道我爸打电话找我一定是有什么事情。但是我不能接这个视频电话，因为我是在家不是在上班，因为我嗓子哑掉了说不了话，因为我爸知道了我现在的情况肯定会担心、也肯定会让我辞掉工作马上回家。我想着晚点给他发个消息问问是有什么事情，于是放着手机不管让它响，等我爸把电话挂断。
结果十分钟后再次收到我爸的视频电话，心想是出了什么事情。于是我一个机灵把视频电话转成语音通话接了起来，扯着嗓子大声问我爸怎么了。他问我，我的医保有没有交，如果我这边已经交了，家里那边就不给我交了，免得交重复了。我说已经交过了。然后我爸又问我，刚刚没有接电话是在忙工作吗？还是在午休？我毫不犹豫回答他，是在午休，睡着了没有听到铃声响。我总不能告诉他我请假了好几天在家养嗓子。
人在生病的时候总是格外的脆弱，却也格外的想让自己变得更加强大。我不想让家人担心自己过得不好，想让他们从我这感受到安全感。身体健康是想做任何事的基础，在生病的几天里我才深刻意识到这一点。从小到大身体都还不错，好像是在今年变得差一些了，今年总是突然生病，身体各种小毛病都出来了。这几天里，想了很多。归根到底，是无论什么时候，都要爱自己。先爱己，才能爱人。
留一点点2019的勇敢和干脆利落到2020
2019年，勇敢只有一点点。
五月份，在回长沙办急事的间隙里见了四年未见的艺考老师。因为我知道如果这次再不见，想见面就不知道要再过多久了。
八月份，一个人去苏州待了三天。在陌生的城市做真实的自己，随心所欲做了很多想做的事。
十月份，和同事汤去了杭州的灵隐寺、西湖和千岛湖。在千岛湖的山光水色里，远离工作的压力和城市的喧嚣，放松和享受。
2020年，我想继续勇敢一点点，勇敢迈出每一步，去做想做的事。
我想去号称全球最幸福的国家尼泊尔旅游，去徒步去玩滑翔伞。
我想去武汉看樱花，去武汉大学的校园里散步。
我想去北方看一场大雪，哪个城市都可以。
我想去厦门鼓浪屿，去看看曾经有一个女生说爱上这个地方会在那里等我的城市。
我想一个人去云南，去拉萨，去很多地方。
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把遗憾留在2019年，但要把勇敢和干脆利落带到2020年，去遇见更好的人和做更好的自己。我知道每一年都会有遗憾，可这大概就是人生，哪有什么绝对的完美。过去的就让它过去，不能总是回头望。
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