好久没有静下心来写写东西了，记不清年月了，隐约记得大概是在7年前在重庆上班时去游玩宿舍附近的公园时写的游记了，当时是写的QQ空间的日志，所以还能找到记录。时间太久了，久的都忘记自己曾经还有个这么爱好。
小时候大概每个人都被老师问过你长大了想做什么呢，我也不例外，当然答案还是那些耳熟能详的职业名称，警察、科学家、军人、大老板等等。当然，那会儿我们小孩子的回答里决计是没有老师这个名词，哈哈哈。90年代乡村里，调皮孩子的家长对老师叫家长的这种行为往往都是希望老师在学校里不听话就好好揍他，所以我们眼里的老师更多都是畏惧。当时被老师提问到我以后希望做什么呢，由于父母当时都爱看警匪片，所以自己就觉得当警察很威风，我的回答就是警察。
其实，那时候我除了日常和其他孩子调皮捣蛋的爱玩以外，我还有个很喜欢的事情，那就是看书，当然仅限于那个年龄的可以看懂的书，不包含鲁迅、余秋雨及莫言之类。小时候虽然家里不太富裕，但是爸爸在市里打工，是在我的四外公手底下干活，四外公在市里是安了家的。所以每逢寒暑假我都会借住在四外公家，四外婆对我也很好。四外公家里有个书柜，里面有很多书，小说、漫画及杂志等，都是外公的女儿也就是我的姨她们买的。那时我就喜欢拿来看，有哆啦A梦、老夫子还有一些童话书。当时，小姨送了一本《安徒生童话》和《格林童话》，由于是老书，所以是线装的，当时我看了好多遍，书页都散了。平时爸妈还会买一些作文书，作文书是分了类的，什么叙事文、抒情文、散文之类的，具体的太久了都忘记了。我不太喜欢上面说的这些，我最喜欢的是想象文，因为那都是一个个憧憬未来或者长大的故事。可能谁也跳不出小时候想长大，长大了又想回到小时候的怪圈吧。随着年龄的长大，对于看书这个爱好我并没有消失，只不过书的类型有变换，初中喜欢看散文和一些现代诗歌，当然真的就是单纯的喜欢那种洒脱的文体，对于作者想表达的情绪及深意是理解不了的。到了高中，受同学及网络普及的影响，又喜欢上了网络小说。到了大学又不一样了，可能是憧憬拥有一段甜甜的校园恋爱吧，又开始喜欢看一些小众的言情小说。
可能是因为喜欢看书吧，随之无聊时自己总会喜欢去写点什么东西。深深地记得，当时小学3年级开始学写作文，有次写作文当时自己脑海里突然蹦出一句：“我左盼右盼、上盼下盼终于盼来了这个令人期待的节日——六一儿童节”，当老师拿着作文在全班同学面前范读时，同学们鼓掌时，我内心是无比开心的，只是单纯的开心，不是那种被认可的开心，没有夹杂一点其他多余的意思。四年级的时候，不知道怎么突发奇想，模仿着写了一篇散文诗，就是那种一句一句全是排比句的作文，不太清楚是不是这种文体，当时老师是这么说的。可能在老师的认知里，这个年纪的孩子不可能写出这种东西，直接评价是抄的，出于对老师的畏惧及懵懂无知，当时就默默接受了这一切。在初中，我又自己突发奇想写小说，买了一个好看的笔记本，写了大概十几页，藏在抽屉里，结果某天被我妈发现了，我当时非常生气。在学校，语文老师会让学生根据自己对上课学习的理解尝试写一些简短的现代诗，那时自己又偷偷地在一个本里自己写了一些现代诗，无意间又被同学发现了，又是一阵羞愧。到了高中，多次考试的语文作文也被老师在班级里范读过。上了大学想写小说的这个想法又从脑海里冒出来，可是多次拿起笔来又无从下手，于是又去图书馆借书，看过言情小说，看过鲁迅，看过莎士比亚，看完还是无果，于是就逐渐放弃了这个想法。毕业上班后，无论是从心境还是时间还是外在环境上，别说写小说，就是写篇小记、散文都没怎么写过了。
说起看书和写作这两个爱好，上学时老师会让学生填个表格，其中有一栏就是爱好，大多数人都是运动类的，或者艺术类的，我自己则羞于在上面写看书或者写作，我认为这是异于常人的，所以大多数时候都瞎编的。可能当时还不能理解爱好的含义吧，加之自己的i人性格，从来没有正视过自己的这个爱好。成熟了以后才发觉，其实这个爱好可能当时在生活环境里会让别人觉得可笑，但是它并不可耻。
其实写作需要社会经历沉淀的，可是在时间长河里，我怎么逐渐把自己的爱好弄没了呢？
这个五一期间，我没有出去玩，除了中间上了2天班，在家一直刷完了《去有风的地方》这部剧，在这部剧中我找到了答案。
答案就是谢之遥在许红豆准备离开云苗村回到自己原来的生活时说的那句：去过你想过的生活吧，祝你幸福。是啊，只有自己过上自己想要的生活才能幸福啊，自己想要的生活又是什么呢？
2016年毕业后立即就找到工作上班，转眼已经近8年了，成为大众普通上班族的一员，日复一日，两点一线，有压力很大的时候，也有轻松舒适的时候。相对于一些人，我也是可能是幸运的吧，公司的待遇随着时间推移也在逐步上涨，职场也没有很多的尔虞我诈。最幸运的是，我的初次工作就遇到我人生中的贵人，她亦师亦母，陪伴了我整个工作生涯。说实话，没有她的鼓励、帮助及鞭策，我早已回归到那个出生的小城，跟着走父辈的老路、尝试考公或者去当服务员？都说不准。作为一个社恐、感性、纠结、内耗，甚至是可以说软弱的人，再加上刚毕业，面对社会的湍流，我大概率会选择在老家做一个听父母话或者亲戚安排的“鸵鸟”，一辈子把脑袋埋进沙子里平凡地生活着吧。最终遇到她后，我辗转8年里去北京、重庆及东莞工作了多年，见识到了大城市的灯红酒绿，见识到了大城市打工的不容易。我这种性格的人，往往是缺少人情世故的，换做其他人可能我已经另择他路或者在公司原地踏步，平时的我是不善于表达感恩的，在这里我想说，真的打心底里感谢她，她是除了父母对我最好的人了，也是除父母我最敬重的人。
说回工作，目前这份工作是毕业后第一份真正意义上的工作，一直至今，可是我现在感到疲惫了，不是身体上的疲惫，是内心中的贫瘠。并不是对这份工作不满意吧，而是对于长期以来的生活现状的不满，内心孤独，无所寄托，总结起来就是这不是我想过的生活。前几年，可能我还不是很讨厌这样的生活，大概是2022年年初我生病了第一次住院的时候，一个人办理住院的时候，我的情感防线终于崩塌了，我哭了，头一次我对自己的生活现状提出了质疑，这是我想过的生活吗。所以说，一个人一生中的重大心理变化都是由长此以往的负能量累积，再加上1次具象化的事件导致的。就这样，我开始慢慢厌倦这样的生活状态了
我认为我这一类性格的人想要能够沉淀下来，除非可以找到一个与之同频的恋人成家。成家后的责任心会以及另一半的互相扶持，会让自己放弃过自己想过的内心自由的生活。可是一路走来由于自己的性格至今未找到合适的另一半，所以在某个瞬间我突然就下定了一个决心，如果在35岁后，我还是一个人保持这样的生活状态，我就不再成家，去找寻自己想要的生活，结束这枯燥无味的生活状态。
再深度思考一下，自己想过的生活到底是什么样的？一直以来，我是迷茫的，我是没有答案的。同样，也是看了《去有风的地方》这部剧，我得到了答案，去自己想去的地方，做自己喜欢的事情，最好还能遇到有共同话题的好友或有同频互相鼓励的恋人，这就是我想过的生活。目前，我的生活状态一样都不具有，这可能对于我来说是个死循环，被动式人格，不善交际，导致我永远无法找到志同道合的好友，永远无法找到心灵契合的恋人。那我就先试着找自己喜欢的事情做吧，告别繁琐的工作，回归简单的工作，闲暇之余看看云淡风轻、日出日落、水清草绿、春夏秋冬还有喜欢的书，然后将自己喜欢的文字表达出来。当然，去做自己喜欢的事情，是要付出代价的。
当一个人的爱好并不能成为你的经济来源时，需要解决第一个问题就是要有一定的钱支持你到想去的地方，找一份自己喜欢的简单工作。思索了一下，我唯一多年来可以用来变现的只有一套付了首付但是还在还贷款的房子。本来这套房子是计划成家的，可是至今也未遇良人，那就35岁以后用房子变现的钱去找寻自己想过的生活。第二个问题就是对父母的愧疚了，无法在父母膝前尽孝了，其实在外一直工作也是无法时刻照顾父母的。最大的愧疚，其实还是父母想抱孙子的愿望靠弟弟妹妹了。卖掉房子的钱我只留一小部分，剩余的也都给父母。可能会有人骂我不孝，骂就骂吧，这辈子我选择自私一次，去找自己想过的生活，来生再好好报答父母的养育之恩。
想起之前在重庆上班时遇到一个做企业内培的老师，他说她对自己女儿说过，他以后不会干预女儿选择自己的另一半，但是有三类人建议不要去触碰，其它两类我没记住，但是我清楚记得有一类就是文艺青年，原因是文艺青年的内心有自己的世界，除非你可以做到与他同频，否则不会幸福的。我觉得勉强属于他所定义的文艺青年吧，社会上像这样性格的人估计不少吧，存在即合理，可是我还没找到可以与这类人同频的朋友或者恋人，希望我可以在最近这五年里遇到或者在五年后的某个自己喜欢的地方遇到。
同时也算立个flag，今后每年去一个自己喜欢的自然风景优美的地方旅游一次，今年的第一站就去大理，去有风的地方看看。
——来自一个茫茫人海中迷茫的人的无病呻吟
