被老婆爷爷生病的消息刺激的，一整天都在想关于人生老病死的事。
说实话，我这人从小就怕死。不知道为什么，只是单纯地认为死亡很恐怖。尤其是人死之后被放入冰冷的棺材里，长埋在土地下，周围一片漆黑，更是恐怖至极。以至于我常常想，如果我真的死了，也被钉在那狭小的盒子中，突然醒来，发现这小小的世界只剩下我一个人，会不会很害怕。我却忽略了一个事实，人死都死了，怎么又会活过来。
第一次对我影响很大的死亡就是爷爷去世，当时我还在上大学，父母出于对我学业的考虑，并没有告诉我爷爷去世的消息。但亲人之间的那种感应却很微妙，我明明猜到甚至预见到家里已经发生了什么事情，却不愿意面对。每次打电话问爷爷在哪里，在干嘛，听到电话那头的欺骗，便觉得安心。心想，爷爷没事，没有出什么意外，只是出门溜达去了。
可一切的幻想都在暑假回家时被击碎了。那年正好是上海世博会，我和同学约好去世博会玩过再回家。奶奶却一直催我赶紧启程，于是我急匆匆在上海呆了两天便马上乘着火车返回了故乡。
刚一进家门，就看到奶奶微缩在沙发里，大姑、二姑、老姑围坐在她身旁。奶奶见我进门，刚说一句：“回来了，”紧接着就绷不住了，直接放声大哭，抽泣着道：“你爷爷死了。”
“啥？”我呆愣在原地，眼睛来回地盯着三个姑姑，咬着牙齿说：“我已经猜到了。”
那个暑假，包括之后的两年里，我常常会梦到爷爷，梦里的爷爷经常是活着的，还像从前一样不苟言笑，对我却还是那么好。有的时候一半活一半死，说舍不得我们，所以先死一半。那些天里，总是分不清哪个是真实，哪个是梦，仿佛丢了魂，每天浑浑噩噩，觉得一切都是虚幻。后来和老婆谈起这事，她竟然也有同感，原来她奶奶和我爷爷是同一年去世的，包括前后的经历都和我如出一辙。
2018年春天，我的女儿出生，一个天赐的小精灵，她妈妈孕育了她十个月，终于来到了这个世界。而在她身上，得到最多的却是我。从前的我虽然不自闭，但也相差无多。不爱讲话，不爱笑，不爱社交，总是沉浸在自己的小世界里，只有和老婆能多说些话。是这个小精灵的到来，一点一点地改变我。不断地用她那强大的生命力来抚平我童年的创伤，这一切变化之明显，连我自己都能够清晰的感觉到。也许这就是生命的力量吧。
可惜同一年，奶奶却被诊断出直肠癌。虽然爸爸带着她跑遍了哈尔滨、北京的各大医院，得出的结论却都是那句审判：“回家慢慢修休养吧。”
八月中旬，我向公司请假回老家，在奶奶最后的时光陪陪她。唉，她把我辛辛苦苦养大，我却如小鸟一样远走高飞，不能在床头尽孝。唉，想想都怨自己。也是从那时起，我心里暗自发誓，一定要我的父母和岳父母跟在我身边。
那年中秋节前夕，奶奶因为癌症离开了这个世界，本来以为能熬到过年的。奶奶去世后，我在故乡的牵绊又也终于所剩无几，唉，现在回家连住在哪里都不知道了。唯一庆幸的是，女儿出生时，他老人家大老远从老家赶来，在无锡住了一个月，看到了重孙女，也算弥补了她心中的一点遗憾吧。
人嘛，生老病死不过是寻常，就像我，也是从呱呱坠地、到青葱少年、再到如今的壮年。再过三十载，我也会垂垂老矣，在这期间，总会有各种疾病折磨我的身心，直到生命的终结。只可惜，我都这么大年纪了还是看不透，每思及此，不免伤感。心里总是想着，如果能长生不老该多好。可是生老病死是自然规律，谁也无法违抗，虽然见惯了这么多生死的我还是无法接受，可总归已经知道该来的躲也躲不掉这个浅显的道理。
还是珍惜当下吧，珍惜自己的父母，妻子，孩子吧。
