我跟我妈，不像一些城里长大的母女那么亲密，比如她们会经常相互撒娇卖萌，微信PK表情包之类，我们不会。

我跟我妈，我们俩就普通农村母女之间的关系。偶尔打电话或视频通话，过节给她发红包送点小礼。

毕业以后我就再没问她拿过生活费了，像一朵独立盛开的小黄花。

严格说来，我心里的孝顺首先就是“不索取、不惹麻烦、自力更生”。

后来才知道，有时候索取也是一种爱。

我结婚的时候，按我们当地风俗，嫁妆或多或少都行。不需要像某些高彩礼高嫁妆地区那样豪华奢侈，我打算随便买几件物品意思一下就好。

但是买东西的时候，老妈却执意问：“这个要不要？那个要不要？大红的被子啊肯定要买质量极好的！还有日常的四件套也得备着...”

我不要她不开心，我要她反而开心。

为了不拂我妈心意，当时挑了店里很贵的大红色四件套。往常买什么都嫌贵的她，付钱却是格外眉开眼笑，像宠一个宝宝。

而后怀孕。虽然已经是奔三少妇，我妈仍然把我当做无知的小女孩，交待多吃什么，不吃什么，注意什么。

她买了一箱土鸡蛋寄给千里之外的我，疫情期间那邮费都快赶上蛋的钱了。可每次电话得知我经常都有吃她买的土鸡蛋，也是一副满意又满足的样子。

有时候突然想吃小时候老妈做的肉丸汤或者粉蒸肉，就会连环call问她怎么做。电话那边总是一丝“你真笨这都不知道”的窃笑，更多的却是很开心我能问她这些小问题。

孕期每次电话都必问我：“最近有没有很想吃的，我给你买来寄过去？”

最初我的回答都是，什么都买得到，不用不用。

后来我才发现了“标准答案”——提一样需求，向她索取。

我说：“我想吃你那边的一家卤牛肉，你有空寄点给我，这边真买不到。” 

这时候老妈就会很上心也很开心：“好好好，疫情好点就给你寄，真空包装的，放心。”

原来，我们虽然年纪不小，但在他们身上仍有所求，这样的“索取”真的能换来他们的开心。

孕期，和婆婆讨论育儿经验的时候经常会争论起来。

本来我俩都是好脾气，但对宝宝的养育方式上存在很大差异。

其实产生差异的缘由很简单：我是看现在的书和App，她是按几十年的老经验，有些方法早就更新换代了，她确实不知道。

有一次我们又有不同意见时，我有点生气说：“算了算了，我会找个月嫂，到时候都听专业人士的，她说什么就是什么。”

她似乎更为生气：“你居然不信家里人却信外人！”

这件事暂时搁置。而后我在思考：我婆婆一直是个好脾气的人，我们相处数年都没有矛盾，为什么针对小宝宝的事情上就那么大差异呢？

翻看很多孕妈宝妈的分享，都说“婆媳问题是从生娃开始的”。

试着分析一下。

婆婆做饭时候，会在意家人这一餐吃得多不多；打扫卫生的时候，总喜欢提一句“今天的地真有点脏”；我问她什么东西怎么做的时候，她总是很开心来分享；要是问她要一点土特产，更加高兴了...

所以，她只是想让自己在家里的存在感再强一些。

很多婆婆，为什么一定想要把自己的育儿理念传达并执行？因为她经历了很多年辛苦，觉得那是宝贵且独有的经验，是加强自身存在感的特质，甚至应该值得让全家人佩服、夸赞。

如果我用自己的新知识否定婆婆的所有老经验，无疑，是对她的不认可，不需要。

就跟我妈一样，他们年龄越来越大，离社会最流行的东西越来越远，就越希望有人可以依赖自己，需要自己，认可自己。

毕竟，我婆婆虽不识字，玩微信和抖音是那么认真。她也想做个潮人。

我有一个七十多岁的奶奶，每年都给她的子女和孙子女们做腊肉香肠，说起来这些东西她已经做了一辈子了。

但今年的香肠有点失误，肉没有压紧，煮出来切的时候容易松散。

加上疫情原因，寄给小姑的香肠路上耽误太久，发霉坏掉了。

当奶奶知道小姑香肠吃不了，以及我们其他人吃的香肠会散开，居然失眠睡不好。

她大概觉得，自己唯一能做的东西，已经不被子女喜欢了？

其实这些东西，外面也是可以买到的；就算超市买不好，还有万能的淘宝，四川地道口味的也不少。

但是我们都喜欢接收她寄来的。

这样，从腊月买肉开始，她就有了期待；到寄出去的那一刻，她就有了快乐；如果子女说一句“还是你做的好吃”，她一定会更幸福些。

七十多岁的老人，本来可以不用做这些的。可是，这种小的索取，我相信也是孝顺的一种。

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孕期我给自己买东西，便宜的就好，能用就好；但是给宝宝买东西总是相信一件事：贵的才会好。

难怪人家说，宝妈的钱最好赚，倒不是智商不在线，我看纯粹是被爱糊住了脑子。

一想到小宝宝什么都不会，最需要妈妈的关心，妈妈们心都软了吧。

确实，许多妈妈都喜欢宝宝的小婴儿时期，他们对妈妈有强烈的依赖感和信任感。所谓人母，大抵是愿意付出一切的。

可是，宝宝总会长大，独立，离开。他们源于我们的身体，流淌我们的血液，最后成长为完全独立的个体。

他们越来越走在社会前列，知道的越来越比长辈多，越来越不需要长辈的“指手画脚”。

此时，全世界都在教每一对父母如何“体面地退出”子女的生活。这是对的，也是残忍的。

所谓父母子女一场，不过是今生的渐行渐远。

而正是因为如此，子女表现出的依赖感和适度索取，才是年迈的父母们最期待的。

适度的“索取”，让长辈不会觉得自己没有了价值，不会觉得自己没有了存在的作用和意义。

毕竟，若父母在100岁的时候记得你10岁喜欢吃的糖，还是会给你留在兜兜里，然后疼爱地送给80岁的你。

所以，能撒娇的时候撒娇，能索取的时候适度索取吧。付出是孝顺，索取亦然。

你好，我是圆宝妈，90后新手妈妈。来来来，一起聊聊夫妻感情、婆媳感情、孩子成长问题、育儿知识吧~