现在是2020年3月27日凌晨两点十二分，上海刚刚下过一场雨。喝完炖盅里温着的鸡汤，狼吞虎咽塞下一块老面包，在还没完全收拾妥当的小房间里，突如其来的倾诉欲，驱使我重新点进了这里。
这句“好久不见”，在这样寂静的黑夜里，更像是自言自语。
上一篇日记的日期，停留在两年前。
刚刚过去的两年，似乎是空白的，好像我只是在17年9月的时候换了一家公司，两年半的时间，像无数个深夜未被留意的风一样，倏然远去。从二十八岁，一下就跳过了三十岁。
如果要说有什么印象深刻的事儿，大概就是短暂地谈了场恋爱，喜欢和爱，来的猝不及防，分开和诀别，亦让人措手不及。最终的结论是，在恋爱这门课程上，我大概永远毕不了业。
19年年底，疫情从武汉开始，继而向全国蔓延。大年初一，村里广播，禁止窜门拜年，走亲访友，我心下倒是长舒一口气，让人惴惴不安的相亲大概是可以豁免了。
大年初五，临时收拾了行李，买了回上海的火车，逃也似地离开了老家。
对于亲人的感情，是矛盾的。与生俱来的爱，又伴随着无法忘却的恨。以前总以为，在亲情、友情、爱情里，亲情是最纯粹最朴实最厚重的，可现在越来越觉得，亲情才是最复杂最矛盾最无理的。开始由不得你，结束也由不得你。它是我们每个人的出厂设置，不管后面，安装多少新软件，最初的配置，你永远也跳脱不出去。
这两年，大概是咬牙切齿，较着劲，努力跟世界和解的过程。虽然还没有完全治好自己，但也算尽力体谅了。

我害怕婚姻。在婚姻的题面上，我脑海中所有的选项都是黑暗、绝望、没有出路的。我知道，歇斯底里地谴责父母支离破碎、一片狼藉的婚姻关系，会让他们自责、懊悔、不解、受伤。但在父亲说，我不结婚让他们丢脸的时候，我控制不住自己发泄愤怒、绝望、恐惧和控诉的冲动。或者说，那不是冲动。只是堆积在我心里二三十年的情绪，在那一个爆发点彻底喷发。
我渴望爱情。我幼稚地问那个男孩子，你会给我一个永远不会吵架的家吗？他说，他永远不会跟我吵架。不知道在抛出这个问题的时候，什么样的答案才是满分。他的答案，即便不是满分，但应该不至于扣分吧。可是，在他注视着我，认真说出答案的时候，我的心里，满是绝望。怎么可能有永远不吵架的婚姻？那种绝望像灰色的熔浆从我脑海里蔓延出来，瞬间覆盖了之前所有粉红色的心动，让所有温情像是阳光下折射着七彩光圈的肥皂泡，瞬间破灭。美好的记忆都变成虚幻，唯有被熔浆覆盖、淹没、吞噬后留下的冰冷又孤独的灰色，才是真实的世界。
即便我清楚地知道，这世界上百分之九十九点九九的婚姻，都会有争吵，但那些小小的争吵，远远不足以摧毁人们在婚姻里得到的幸福。甚至，理智一直跟我说，这世界上的所有的关系，都不可能完全没有矛盾，恰恰是磨合的过程才是这段关系最珍贵最有意义的部分。彼此试探，摸索着靠近，磕磕碰碰总是难免，经过了考验，双方才能更好地相知相伴。可是，我过不了这个坎儿。争吵这件事情，会让我头皮发麻，整个后脑勺都是懵的。血液凝固，耳鸣语塞，没有任何思考的能力，像是被巫师施了定身咒，僵在那里，浑身发抖。
我下了一万次决心才伸出的双手，我奔跑了二十九年才抵达的爱情，因为扎根在我心里，无法驯服的恐惧，戛然而止。我又一次，做了逃兵。
他对我很好，跟他在一起很开心，可是，那些幸福像是冰山露出的一角，盘踞在我心里二十多年的悲观，让我在无法坦然地享受那些人间最质朴的温暖，我战战兢兢、小心翼翼，却还是在被幸福包围的时候，觉得虚幻和不切实际。
好像捧着一颗极易破碎的泡泡，那种害怕它任何一秒都可能破灭因而紧张到窒息的感觉，笼罩着我。
仿佛是我觊觎这世间不该属于我的东西，连偷偷地看一眼都是罪过。

但是抛开爱情和婚姻，在其他方面，我又超乎常人的自信。
无论面对什么样窘迫的境遇，我都可以很乐观地活下去。将每一次的坎坷，当成人生必经的历练，像戒指上镶嵌的宝石，必然要经过打磨，才能那么光彩照人。
我想做的事情很多，好奇的事情很多，想要去的地方很多。似乎，在不涉及爱情的领域里，我可以是个勇敢、果断、独立，招人喜欢的女孩子。

不知道怎么去破解自己这道谜题，但已经慢慢开始站在客观的角度去剖析自己，希望这是自愈的良好开始。

那么，就此，说句早安吧，希望今天是个好天气。