雨天，十七岁的形容词，艺术家偏爱的暗色调。

对雨天的印象总参杂着些刻板的厌恶情绪在，如果要追溯这情绪的由来，我会熟练地逆时针拨动记忆卡槽，调转时间，以第三视角，旁观者的身份，观看十七岁时那个没有伞的我在檐下躲雨的狼狈身影。

那时候的我早已不处于热衷于踩水坑的孩童时期，也还没有成长为足够冷静稳重的大人。我被裏狭在中间，只拥有着一颗独属于十七岁的，敏感且多愁的心，风吹就点燃，雨落就熄灭。

裤脚被倾斜而来的雨打湿，冰冷的雨滴顺着发丝滑过脸颊，路上的行人手中或身旁都撑着一把够宽大的伞。

而我只能低着头，不断增加耳机的音量，直到周围的世界都变成了高分贝的纯音乐。我试图用逃避的方式来掩盖我的窘迫和狼狈。

一场雨，将我十七岁的脆弱淋得湿透。

一场雨，揭开了十七岁的迷茫，无助，潮湿。

宛若加上噪点滤镜的老照片，看不清底色究竟是明还是暗。

所以我讨厌雨天。听兩落在地面那一瞬间爆发出的摩擦声，如同一丝弱小但叫人无法忽视的微电流，不断电击着

脆弱敏感的我，颤栗中带给人无限狼狈。

总觉得人生太长，像踱步于逆流，驻足于海浪呼味间，任风刮浪绞，周遭瞬息万变，空留缥缈遗憾。

我又能留住什么呢？积雪消融，春风拂面，季节更替，浪潮迭起，逝去的时间在刺痛，颅内传来机械的冰冷，凌迟般鞭打着迟钝的思想。在这个快餐式的时代，情绪是最廉价的纪念品，是单色调世界里的一点浓墨重彩，却又转瞬即逝。

可时间如淙淙流水，从指缝中奋力挤过，握不住的情丝，去无踪的思念。心里的雨在冲刷，却愈发清晰，冷冽侵袭，不减反增，炙热的血液在循环，滚烫蔓延躯干。

我好像病了。氤氲雾气里你的眼眸，微卷的黑发搭落在肩，油画里圣洁的阿佛洛狄忒，温热气息吸引，唇齿之交，湿漉的灵魂重疊，时钟停摆。

在这虚无缥缈的世界里，只有你是我唯一的解药。

我才明白 这世上有太多等日出的人

等天亮 等释怀 等安慰 等晴天

这世上几乎人人都在等

那是我看过的最美的日出

那一瞬间 我突然明白 不用分享给谁了

不是说不想去分享

而是原来这样的日出不用分享也值得看

就像我曾经看演唱会 总觉得要跟一个人分享

后来自己去看了 发现了另一种感动

有些事大可一个人做

只是我们缺少一个人做的勇气

而等待也没什么难过的

如果你等的是日出

那它早晚会来

如果你等一个你也说不好什么时候会来的人

也没什么可怕

至少你可以边等边做自己喜欢的事

如果你知道你等的永远也不会来

那你会学会死心的

我经常想，到底何时才能真正地不被情绪左右。

有时候情绪像黑洞，我总会深陷其中，似乎总想维持自己在别人心中的某种印象，却不知所谓的印象早在某个瞬间崩塌瓦解。

还是欺骗不了自己，至今无法衡量自己在别人心中的位置，害怕自作多情，很痛苦。我到底是不可或缺的吗。

于是装作不在意，但人总要有点贪心的，因此我从未停止过渴望。

我渴望，渴望你真切地站在我面前，渴望带有温度的拥抱，不再是远隔千里的思念。

那一刻，我们心跳相通，血液相融。