父亲跟我说很后悔当初没有让我去当兵，我说我这身子骨去当兵那还不累死。他说我小时候就该让我天天跑步，天天锻炼。于是我想起初中暑假的时候一放假父亲总会在5点多叫我起床去跑步，坚持了两个星期跟他闹脾气说自己不想跑了，很累。把我骂了几天的父亲自己坚持了一个月也没跑了。父亲时常骂我体弱多病就是因为缺少锻炼，力气太小就得提两桶水到处跑。

后来我问母亲当初把我生下来父亲知道我是个女孩子有什么反应，她说什么反应都没有，也没惊喜也没失望，感觉无所谓，可能太年轻吧。

所以后来慢慢长大，才发现我的性格不是一朝一日才改变的。

“自古有花木兰从军，穆桂英怪帅你怎么不行？”

“既然你那么喜欢男孩子，那你怎么不叫我妈再生一个！”

“养你一个都嫌麻烦，女孩子怎么了，女孩子也可以当男孩子养。”

这种压迫感持续了初中的整整三年，终于步入高中的时候我爆发了，青春期的叛逆来势凶猛。

好似把所有“凭什么”通通推向了我的家人。那天手腕上的血迹未干，刚洗完胃的脸色苍白。医生在我耳边不知道嘀咕了多久，我只记得她说了一句话。

“需要心理医生吗？需要的话我可以帮你安排。”

我满脸茫然，我到底是身体病了还是心里病了？

后来果然我吃过的很多药，都脱离不了“心理疾病”。

我以为是我的身体很差，但其实我的心理健康早已奄奄一息。

父母当时在病房外让我和医生单独交流，后来我想起这件事问我母亲你们当时有聊什么吗？

“你爸说，他是不是把你逼得太狠了。”

现在想起这句话还是会鼻头一酸眼泪在眼眶里打转。

好似那几年我非但没有按照我爸的意愿越发励志，反而拼命脱离他越走越远，也是后来经过那件事我觉得我和他的距离越来越远了，以前哪怕吵架他损我故意拿我当沙袋练手过后我还是会屁颠屁颠跟在他后边假装对他拳打脚踢。也许是因为长大了觉得以前的行为幼稚，但是当我再和父亲开开玩笑时他要么一笑而过要么玩手机看电视假装没空搭理我。那种感觉怎么形容呢，就是你明显觉得自己在亲人心里失去了一种宠爱。

我不知道这个心结还能不能解开，也许父亲等着我向他坦露心声，而我等着父亲能够像以前那样和我嬉戏打闹时告诉我人生道理。以前听多了会腻会烦，后来想听好像也没人说了。

那段过往让我成长飞速，后来进入大学遇到高中老同学总会有人说我变了，刚开始还会开玩笑说变漂亮了是不是哈哈。后来我也毫不否认自己性格的变化，经历让人成长。

只是那段日子就像一道伤疤，一揭开就疼，它放在那里很显眼，我不去想不去看的时候多半活得洒脱忘我，但是每当我想起，或者当别人提起时，哪怕一句话一个字眼都会突然让我有种揪心的痛。

“你觉得是过去没有原谅你，其实是你不肯原谅自己。”

我大概让很多人都失望了，包括以前说出的很多恶毒的话。所以现在我仿佛总是戴着面具活着，让自己忙碌，忙碌到没空去想那些事情。

最痛苦的可能就是高三那年借助酒精麻醉自己，当所有人都觉得我嗜酒如命，当我喝醉倒在床头，像《被嫌弃的松子的一生》里的松子一样总会问自己

“为什么？为什么？为什么？”

为什么是个女孩子？

为什么家人那么重男轻女？

为什么哥哥不愿意干的活就得我来做？

为什么好人做多了就被当做理所当然？

为什么反驳观点会被教训不会做人？

为什么没人懂我？

为什么自己这么失败？

为什么感情这么复杂？

为什么我要出生！为什么自己会变成这样……

以前经常做同样一个梦，梦见我回到家但是方圆几里都是废墟，我大声呼喊，我找不到家也找不到家人朋友。后来我从高空坠落，睁开眼已是天明。眼角湿乎乎的，我看了看周围，还好都在。

为什么害怕夜晚，大概是孤独油然而生，好似这20年，其实白活一场。

姑娘问老郎中这病怎么医？

“你这是心病，医不好啊。”

姑娘很着急问道那我该如何是好？

“敢问姑娘芸芸众生谁还没个心病？姑娘若真是有心医治，为何还将心门紧紧束缚？非得说有什么良药，那也只有时间了。究其根本还得看姑娘自己了。”

文章来自我2017年发布的微博，那段时间情绪低迷，我真是个记忆力不好的人，但是我偏偏喜欢用文字记录那些“丧”，所以每当我觉得我忘了，再回来看到这些的时候思绪又会被全部牵扯回来……

现在是2021年，已经过去了五年了

回想起这些依旧觉得难过，我与父亲的心结仍未解开，我甚至觉得我可能会再一次让他们失望，因为到了他们觉得该成家的年龄，而我对婚姻却没有丝毫想法，我甚至想一辈子一个人过……

当然，这可能只是目前我的想法，我不知道一年后两年后或者多年后，我会不会嘲笑自己现在的天真……只是觉得很疲倦，我对工作有热情，对喜欢的事物有热情，我甚至可以保持初心去做自己这么多年一直喜欢的事情，比如写故事。

但是偏偏，一谈到感情，我觉得我完全败了……

败在学生时代的早恋浪费了青春时光，耽误了本该奋发图强的日子。那段时间所谓的“恋爱”，我现在提都不好意思提，周围环境人际关系太多影响，或者说跟风、好强好面、虚伪……等等太多叛逆时期的极端表现了，我当时除了没杀人放火真的把一个坏孩子的形象做到了极致……

外面的世界怎么会不好玩，父母怎么能不心寒，多的是街边摊的酒肉之交，你甚至还经常被所谓的朋友背后插刀。

后悔是真后悔，但是事情都已经发生，如果没有这些经历恐怕我温室的花朵连故事都编不出来吧。

不管是个人感情还是原生家庭的影响，现在我仍会在醉酒的夜晚因为想起种种经历而哭泣，好在只是夜晚，白天我还是过活地像个正常人，那以后会怎么样呢，其实我也不知道，我只希望

我能开心，我的父母能开心

我是指，有个美好的结局。

生而为人，我很抱歉。