今晚睡最小的那间房，那间房门一关感觉就是小黑屋，因为很黑。凌晨两点我被恶梦惊醒。醒来后我回到之前睡的房，没在小黑屋睡。但恶梦后睡不着心也有点害怕。

躺在床上闭着眼晴，想着这些年自己过的生活，觉得对生活有点“绝望”与“恐惧”。然后忽然才知道这些年我给这个家带来巨大的“精神压力”,然后这些巨大的压力又返回到我身上让我觉得压力太大与心太累。

想着想着觉得这个巨大的压力是从2011年到2012年开始的。自从2011年年底发生的那些事我被贴上“不正常”与“精神病”的标签之后我就给这个家带来前所未有的巨大精神压力，第一次感知到这个压力的时候是在2012年年底我带奶奶从广州回来。但那时我并不知道我为这个家带来巨大的精神压力，那时我刚从广州回来只感觉到“我在这个家不受欢迎”。

所以从感觉到不受欢迎到现在的四年里我今天才知道“我给这个家带来了巨大的精神压力”。而我给出什么就会得到什么，所以从2012年到现在2016年这五年里我一直生活在巨大的精神压力下。而这巨大的精神压力就是我自己给出的，也就是我自己造成的。

其实在2012年之前的2006年那一年开始我的生活就似以陷入暗夜中了，因为那一年我有了一个不好的习惯。从此就过着昏天暗地的生活了，每天都是精神恍惚欲振乏力。想着想着又往后推觉得在2006年之前我是从什么时候开始“不爱自己”呢？，其实我不爱的是这具身体，因我早已把这具身体当成自己。从什么时候开始我对这具身体产生憎恨，因为他没达到我心中的理想模样，从而开始攻击自己。

从不爱自己开始，到造成今天整个身体状况有关。

这让我想起了《奇迹课程》里的话：

“但你十分肯定，在那些使你痛不欲生的各种原因当中，你从不把自己的罪咎计算在内。”

然后又想到昨天群里有人发的告别娑婆里的话：

“阿顿：再提醒你一些事情，那些对别人可能有益，或能抒解一时压力的法门，不该是你选择的灵修途径，不要为此而浪费时间。”