一年大半的时光，走到十字路口，趁着等红灯的这几秒时间，还紧紧握住维持现状的温存。原来我们的关系就像是台湾啊，难怪要去台湾。
世界上这么多真理，我该选择哪一条，珍惜眼前人，还是我只有一个一生，不能慷慨给不爱的人。
问题是我爱吗?
问题又回到什么是爱
我爱的是什么
是酒会漏背装的精致艳丽，还是蓝天下的斐济的窄裙，还是各种会的那种激情，还是放不下的错过。
那些又是虚妄的吗
每条路碰到的都是无力感的墙，是对自己改变命运信心的丧失
那种信心与生俱来的没有根基，又消失的没有痕迹
如果我有能力改变，会选择放开吗
如果没有那么愧疚于伤害
情感，理智，惰性都偏向了一侧，但还有一种深深的东西在另一侧，不甘心，不肯接受这现实。
孤独，后悔，伤害，无情
伴侣到底会给生活多少不同呢
想要的生活自己挣来了呢。很多东西都已经尘封了，现在的我，过去已经不存在，只是一个在异乡上班的漂泊之人。那些过去，都过去吧。还是一个懒惰的人。不想结婚，不想跟现在的生活签订正式的契约。就这么借调进来的人。临时者。
就不能踏踏实实过日子了吗。
我站立在冰水流淌的河中，你是河上的鲜嫩落花，包裹着我流淌而过，你很美，但河水依旧冰冷，对于我，你们是不同维度的需要，有你很好，但我依然冰冷。
对过去的挫败，对未来的迷茫，还有孤单中的而孤独、只是解救了一点孤单而已，让我承认挫败，从迷茫转向绝望。
为什么普通喜乐的日子对你来说就绝望呢。
因为失去，失去了未来，如果拥有过，也许我愿意，但我未曾拥有，如何割舍。
如今的我，也只能这样继续下去了。
消失，销声匿迹
我从未拿真心付与这个世界，难怪世界上并无我的痕迹，难怪未曾在人心里。
什么时候准备好了。
也许永未，只想要陪伴，不想要责任。
展现的窘迫生活，我一个人也能这样过
这样看，永远都未能准备好了
自私的基因，行使的谋杀吗
为什么未来深深惧怕的生活，现在过起来乐不思蜀呢
临时二字就足够卸下重负了
明天会写的论文，明天会变得生活，说到底还是太懒了，拖延和推迟，如此深入骨髓呢，我什么时候变成这样一个人了。
但我就是这样一个人了，不用道德绑架的话，这样与我何利呢。带来的生活变革，看起来不会更好了。
能变的只是我。如果错过了一个最珍惜我的人，可以不那么后悔难过，因为，我学会珍惜自己了。
我得学会珍惜自己。
会发生改变的三个方面
1，我学会珍惜自己了。
2，我接受平常生活，度过心里难关，成家
3，未来世界的大门有一天开了，天平终于倾斜
4，被弃，后悔或解脱。
5，我开创了未来，仍不忍弃，但现在接受就不再想开创未来了，至少重要的一部分永远的缺失了。
问题的关键是，未来世界开启的概率，包含机遇和我的努力。
注定100%平常了，本心愿意一个人还是两个人。
第二个问题可能是最终要面对的问题，到底哟没有真感情，还是都是一场戏。
孤独终老，与无爱但被爱。哪一个会幸福，会值得。
太虐了，这种思维，今天到此吧，感觉理清楚了一些。
未来世界目前来到的可能性很低，但还没完全放弃不是，所以不能结婚。注定平常，还没有说服自己孤独一生，贪求被爱，所以不能分手。
再过三个月，未来世界可能性更小一点了，更害怕孤独了，可能成家。觉得自己可以改变，未来世界可能性大一点了，觉得道义上应该放手了，或者被弃了。
所以，现在要锻炼自己一个人的能力，以及稍微做点努力开创未来世界，比如看完世界的100个解释，写科幻小说，正式的应该自己珍惜自己，各方面的。
以及说到做到，比如答应了回去就应该及时收手这一篇。
