今天突然看到了这样一个书名叫《即使生命如尘，仍愿岁月如歌》，深深地为它所吸引。下载了电子书看了看，不是我所喜欢的类型，图片太多，文字太少，也许是因为我还没有深入的了解它。但是这句话我觉得甚好：即使生命如尘，仍愿岁月如歌。
是的，生命中有太多拂不去的尘土。
昨天跟老公大吵一架，原因很简单：他嫌我对婆婆说话不够温柔。
婆婆不是那种特别会持家的人，在我们家做做饭接送孩子可以说是她最不擅长的工作了。
可能我是一个事事追求完美的人，有时不免会求全责备。但考虑到他是婆婆，不是亲妈，言语间还是能忍就忍。我自认为我跟婆婆关系还不错，起码我们从来没有红过脸，没有吵过架。但是在老公眼里，我却是一个不孝的媳妇。婆婆更年期睡不着竟然愿到我头上，这样的帐我自然不买。
我老公一家都是比较敏感的人，我公公会因为婆婆的一句“你怎么又来了”而很长时间不来我家；婆婆也会因为老公随便凶孩子的一句话对着公公大哭；我老公也曾经一直怼我直到我忍不下去，就是因为我不知道说了句什么话惹着他了，而偏偏我就是那么实在的一个人，傻傻的听不出他一家人的话外音。可是他这种敏感，这种细心却用不到我身上。
每次吵架我都死命地想知道我究竟错在哪里了，可是他就是不说，就是光抬杠，光冷战。
这次吵架我也没觉得自己说什么过分的话，可是在他看来却伤着婆婆了。我也是很无语，既然这么体贴的一个人怎么就不会好好跟我说话。当然他自认为那已经是好好说话了。我很纳闷，既然这么贴心的一个人怎么就光体贴他妈，不体贴我呢？
刚吵完架那会儿我都恨死他了，我想以后我再也不给他做饭洗衣服了，过年过节也不费劲心思给公婆买东西了，谁的爸妈谁孝顺吧。可是忙了一整天，下了班我还是想着怎么哄他开心，到了家先把他杯子里倒了热水凉着。
我突然吃惊地意识到一个问题，我曾经是一个那么愿意照顾人、收拾家务的人，大学舍友们曾经说谁娶了我是谁的福气，可是如今我怎么变成这样的人了呢？每天都在斤斤计较，生闷气，好好的日子，生生让我过出了一地鸡毛。
其实矛盾由来以久，在生孩子之前，我对于公公婆婆并不了解，孩子出生了婆婆来照顾月子我才发现原来她连饭都做不好，给孩子做衣服、穿衣服也不会。在嫁人之前我以为世上所有的女人都是又干净又会做饭又会管孩子的，后来我才发现我是大错特错。
我家有个客人什么的，除了我爸爸，其他人都可以在厨房里忙出一桌饭菜来，即便是我爸也是可以做各种面食的。来到婆婆家我才发现家里来了客人都是公公下厨，婆婆偶尔打打下手，更多的时候是陪着客人说话。
婆婆没来的时候，我每天早中晚三顿饭、收拾家里、洗衣服也没觉得很累。我跟老公都是上班族，中午不回家，孩子也是朝九晚五上全托，我也从来没有让婆婆给我洗衣服收拾卫生，婆婆在家里可以说很轻松了。可是每天下班竟然得饿着肚子等着吃饭。
我做完饭厨房干干净净的，最后吃完饭只需要刷个碗就可以了。可是婆婆做完饭后厨房就像是灾难现场，晚饭的碗留着明天中午刷，打开橱子竟然无碗可用。
我是一个有点强迫症的人，什么地方干什么，什么东西放什么地方。可是婆婆却是一个不拘小节的人，她可以在厨房里刷牙洗头发，也可以在厕所里洗抹布，所有的盆子乱用一气。
我是一个界限感非常强的人，我的东西我不希望别人乱动，别人的房间我从来不乱进，别人的东西我也从来不乱碰。可是婆婆却是一个大大咧咧的人，她可以拿起我用的筷子就吃饭，围着我的围巾就回老家，大半夜了还躺在我的床上。
我是一个不愿出去的人，每天都宅在家里。可是婆婆却每天晚上吃完饭就往外跑，我们都睡觉了也不知道她什么时候回来。
即便如此，我想来自两个完全不同原生家庭，生活习惯不同很正常，多多相互包容就可以了。
可是，当我学了一上午的车回家炒菜做饭伺候她一大群客人，我自己却连饭也来不及吃时却没有一个人看见。当我在厨房里忙得一塌糊涂时，他们一家人却在客厅里有说有笑。当我扫地拖地洗衣服忙得不亦乐乎时，老公却只是抱着手机看。
可是，老公会在我坐月子的时候随手关了一下门就嫌不尊重他家的亲戚，赶人家走。会在生气的时候说你什么时候做过饭。
那时，我就明白了，做人不能太傻，你的付出不会有人看见，也不会有人感激。
所以我的心就凉了。
所以我才觉得女人只有自己心疼自己，靠谁都没用。
可怜可叹！结婚之后的我就得到了这样的结论。
当然，我知道家不是两个人搭伙过日子，家庭是需要两个人去经营的。既然组成了家庭，既然有了孩子我就有责任有义务为孩子提供一个幸福的家。
当然，我也知道婆婆无论怎样都是真心待她的孙子的，无论她为我们这个小家付出多少，都为我们舍弃了很多。
所以我也从不亏待婆婆，过年的时候即便是我们一家人都不买衣服也得给婆婆买衣服让她风风光光的过年。母亲节、婆婆生日我也都会给她买东西。如今春夏秋冬、从上到下、从里到外都是我给她买的。
虽然婆婆在我家，但是她从来不花一分钱的，菜都是最近才开始学着买，老公给她买什么我从来不拦着。我自问比那些卖了垃圾的几块钱都收着不让婆婆花的媳妇好多了吧？
在这个家里婆婆是无辜的，是付出很多的人，这个我承认。可是谁能体会一下我的感受，每次大姨妈来之前心情郁闷的时候我看什么都不顺眼，却有说不得，只能跟自己过不去。
我没有功劳也有苦劳吧？动嘴之前是不是也考虑考虑呢？
总之，我不会去做那只待宰的羔羊，任人宰割。
当然，婆婆如今正是更年期，身体也好心理也好正忍受着很大的煎熬。她之所以如此也并不是故意的，而是她的生活习惯使然，我不会同她置气。甚至我也会自我反思，多多体谅她，尽量克制自己不要去看不要去想更不去说，试着理解她包容她。
但是，我也不会再为别人而活，也不会活在别人眼里。
最近《知否，知否，应是绿肥红瘦》正在热播，老太太在教训明兰时这样说道“不为父母、不为丈夫、不为儿女，你是为你自己而活！”
我要为自己而活，即使生命中有再多拂不去的尘土，我也要让我的日子过成歌。
