第一章：如何让亲密关系摆脱童年依恋关系的影响

我自己是属于一旦恋愛就患得患失，並且吵架后会心慌会害怕对方离开自己，在爱情中我会通过讨好、顺从对方来维系恋愛关系，但是相处的更糟了，而我又不敢做那个主动离开的人，关系结束后，我也并不知道自己哪里做的不好，只会怨恨责怪对方。而我看到这本书中也有这樣的案例，书里说痛苦的恋愛会让人饱满，会让人破茧而出，衡量一段关系是从长度和深度，而我并沒有经历过长度和深度的爱情，好的愛情会让人脫离对母亲的依恋，让两个人互相融入对方的生活，合二為一。確实，见到过好的爱情模式確实如此，而这也是我想要的。

了解自己的內在小孩，了解伴侣的內在小孩，這樣才能更好的和伴侶相处，建立亲密关系。

大部分童年時期有创伤经历的人，都会选择將內在小孩關起來，关注自己的內在小孩，就是关注自己的情绪。先給予內在小孩接纳和肯定，和內在小孩建立连接，对它灌輸新的观念和信念，這就是疗癒。

放下埋怨，对自己的生命负责。经历过童年创伤的人，是不是长大后一定不幸福，其实不一定，经过研究，很多伟人都有悲慘的童年，却不影响她们获得幸福和成就。所以，重要的不是童年经历了什么，而是我们怎么去处理，怀抱什么态度。我很贊成，在我的婚姻生活里，依照我的固有的生活习惯，在面对老公或面对婚后生活，有时会让我觉得痛苦，但在和老师的沟通下，改变一个思维方式，就会有不一样的結果，所以，我觉得，面对生活，怎么去处理，持什么态度，让生活会发生天翻地覆的变化。

接受、尊重和陪伴，亲近其实沒有那么难。亲子关系是一个很大的问題，我身边看到的就有，小萝莉、妈宝男。很多人是因為自己和父母关系有问題，进而投射到自己的亲子关系中，要解決亲子关系，首先要解決自己和父母的关系，並且有一个和谐亲密的伴侶关系。接受、尊重和陪伴，如果做到这几点，亲近并不是一件难事。我觉得接受是第一步，我始終对于有些事情无法接受，比如对方的个性，我始终想去改变他。要先从接受做起，才会有更好的相处方式，而不是被情绪所困扰。

萨提亚 把父母、孩子和子女当作＂人＂来看待。规则和期待沒有人重要。人的自我像是一座冰山，在水平线以上是 行为，水平线以下是应对方式、感受、我为什么会有这种感受、观点、期待、渴望和生命力。孩子最需要的是真正做自己。我觉得这段话说的特別好，有時候会沉浸在自我中，而需要这样去交流和观察。

父母在任何時候都是尽取所能而为，原諒父母的不完美，去了解父母的內心，怨恨父母，并不能让我们成长，父母与孩子之间有千丝万缕的朕系，我們不接纳父母，就等于是不接纳自己。接纳过去，更有注于我们管理现在。放下怨恨，可以先从接受自己的＂有限＂开始。

第二章 为更加亲密蜕变

人因为相似而吸引，因为差异而成长。婚姻的挑战之一是夫妻之间处理差异的能力，最重要的是，把小孩、夫妻和父母当成＂人＂来看。只有这样，你才能看到对方的渴望、特质、价值和生命力。当我们看到自己拥有的资源和內心深处的渴望时，也能看到家人的资源和渇望，我们就在更深的能量层建立了联結，我们就拥有了改变的力量，我們的关系也更容易改变。

在爱情中，完善自我，练好爱情基本功。做好自己，首先要自信。女人不是因为美丽才可愛，而是因为可愛才美丽。修炼一些爱情基本功，让自己的吸引力更强。对于女孩子来说，首先要温柔可爱，温柔，就是展現女性柔软的特质，会讨巧、会哄男人，而不是逆来順受。

其次是善解人意，善解人意是学会察言观色，善于沟通，学做一朵解语花。三是会做一點家务，现在会做家务的女生，比較稀缺。

在爱情中，心在哪边时间就在哪边，在爱情中不上心的人，到最后什么都得不到。你会自我觉察，体会对方的感受，知道怎樣能让彼此开心。

用＂共存＂的心态经营爱情，两个人会有兴趣爱好不一致的時候，如果你否定对方的爱好，就是否定对方，如果用 共存的心态，我存在，我也能看见你存在，我们把各自享受的东西，变成共同拥有的美好。我老公喜欢打游戏，以前我会有不满，因為他会忽略我，也許看完这一章，我要学会用 共存的心态去经营彼此的享受。我觉得我向他迈进了一步，是希望他能看到，并能有所影响的。

我想用语言确立我的存在，但你却不是这么想。女人爱抱怨，其实是想让老公点赞。对自己的男人管东管西，母爱泛滥的女人，大多在原生家庭里沒有一个和谐的父女关系，才导致在异性面前想 大权在握。其实想想，我何尝不是这样呢？父亲难以亲近，我不会撒娇，所以总是不太会和异性相处。

男人咋想的，其实他只想靜靜。安静的打个游戏，安靜的看个電影，这对于绝大部分男人来说，这就是幸福。他们如果想抱怨，也有一萝䒰。他们不见得期望婚姻质量有多高，穩定就行。看到这里，我就明白了老公的想法。婚姻里的男人常常不爱思考，他们不爱抱怨也不爱听抱怨，当你受不了男人的坏习惯时，有两个选择，1.接受你的生活标准比他高，你要多付出。2.尝试改变他，要以爱为前提。男人同時也在忍受你的缺點。好男人是夸出來的，看到他的小进步，立刻夸奖他，这样他能进步的更多。

有话好好说。好的沟通交流方式特別重要，亲密关系是一个人的修炼，质量高的亲密关系都可以通过好好说话达到。在婚姻中，尊重、感恩、交流三因素特別重要。在交流中，有一个句型，以 我怎样⋯⋯，表达自己的感受，而不是指责对方，这样对方既能接受，又不影响感情。在关系中，学会欣赏和感激。在婚姻里，最怕的就是胡乱猜测，正确的做法是描述观察到的事实，在讲出自己的感受和想法。我以前不是这样的表达方式，现在会用到，使用的效果我觉得挺棒的。

第三章 治癒受伤的亲密关系

                        一：亲密关系中所有的问題来自于你的期待。

1：被先生当成妈，是很多太太面临的婚姻困境。传统文化提倡敬父孝母，会对母亲非常忍让。当母亲说时，不争。小時候，男人也经常会和妈妈玩一种策略－躲。結婚后也运用这个策略：你说什么我都無所謂，惹不起你我就躲呢。

沉默和逃避是一种可怕的力量，意味著拒絕与伴侶沟通，如果长期 ，在经济、教育建設方面，拒絕与伴侶沟通，不把对方看成是自己的家人，那么感情漸渐就会消亡。面对这样的婚姻困境，最重要的是澄清：先生是不是把对妈妈的期待投射到太太身上？先生反抗太太，是不是在反抗母亲？太太对先生的憤怒，是不是源于童年时被压抑的创伤？通过梳理原生家庭对夫妻双方的影响？找到彼此矛盾的根源？看到改变的可能性，夫妻矛盾才会解决。

2：想走出婚姻困境，必須调整期待。婚姻中很多问題，是由于双方不合理的婚姻期待。我曾遇到过，在去年时，我期待他能浪漫，期待他能全面照顾我的感受，因为这個个期待，造成了我们关系很糟糕。既然选择了对方，就要对自己的决定负责，調整不合理的期待。书中提到婚姻是经济共同体，如果一方为婚姻很努力，而另一方卻是懶懒散散活着，对婚姻沒有贡献，那另一方提出诉求和抗议都是合理的，并且在中国，职业主妇是高危的职业。如果沒有掌控家里的钱，那么家要成为自己的家就只是一个美丽的幻觉。好可怕，我看到只想快点去找工作。老婆在家只是一个从属地位，有很多男生会理直气壮要求对方全职顾家，或是要求对方按自己意思来，忽略了对方是独立的个体，在婚姻中，谁的期望大，谁就处于被动，因为它开心 与否来自对方。要解決夫妻问題，从調整夫妻不合理期待开始，从细微、简单的地方先开始改变。

3：你认为是困境，他才成为困境。在婚姻中，改变对婚姻的固化心态，接受婚姻的不同形态，那么很多困境就不是困境。婚姻很重要，但不是生命的全部，孩子是你的，房子是你的，婚姻是你的，老公只是帮你实现生活目的的助手。我觉得我以前的想法，婚姻是生活的全部，現在意识到，你的生活才是你的全部，婚姻只是你生活的一种形态。我们要努力做一个可爱的人，时时刻刻发展自己，想做一个可爱的人，必須学会爱自己。因为，人是在对自己的好中，訓练出对别人的体贴和好。我觉得先关爱自己再去爱別人，才能达到一种和谐和平衡。

                      二：如何处理不快乐

1．生活中难免会碰到不愉快的事，怎么做才能舒心，更加专注于解決问題，但发现，越关注越乱。心 理学家骆宏反其道而行，建议人们后退一步，不再关注问題本身，去挖掘问題背后的善意、好的方面，反而能解決問題。我下午忽然想到，我现在的迷茫，价值低，以前会沮喪，但今天翻看以前的照片，我觉得它是在给我提示，我有沒有为目标而努力，我有沒有高价值的外表，我有沒有时刻要进步的心态。所以，我觉得现在是一个好时机，可以让我为未来做一个长远规划。我觉得这就是挖掘问題背后的善意和正向，梳理好头绪才能进步更快。

2：焦点解决之道，不争对错，接受差异。生活在一起，哪怕是很小的生活习惯差异，如果处理方式的不同，结果都会很不一样。我们习惯用问题角度来看待世界，非黑即白，但实际上，很多问题只是差异不同，应该改变对错思维。而焦点解决模式，寻求的是双赢。可以分为5个步骤：1、大家的观点是对的，没有必要讨论谁对谁错。2：寻找并重构共同的立足点。3：在耐心点听对方的指责点基础上，彼此理解成 善意，对方不知道怎么表达自己的想法。4：运用提问，来引导双方可以退让的一小部。

3.正向构建未来。每天早上问几个问题，1.你从睁眼到现在，让你最满意的事情是什么？2.别人做了什么让你很满意？3.您的五官感知到的，让你快乐的事情是什么？这样会让你将注意力聚焦到正向的事情上，增加你的幸福指数。

4.夫妻间负面情绪能量转化，左耳进右耳出。如果夫妻间硬碰硬，则很容易两败俱伤。如果面对对方的负面情绪，另一方可以做到软硬兼施，灵活应对。

5.别让孩子成为坏情绪的垃圾桶，放大你想要的品质。妈妈教育孩子，因为你爸爸脾气爆燥，希望以后你以后的老公不要像你爸爸。但后来女儿找的老公像极了爸爸。要解决这个问题，放大你想要的结果，而不是你恐惧的目标。比如：当我们做了父母，怎样做才是合格的父母？怎样做丈夫会感到高兴？怎要做才是有益夫妻关系？然后放大你的目标，朝着你想成为的方向前进。无就算是成人，都会有脾敢气，但是事后一定记得向孩子解释。

6.修炼 外功 内功，成为更好的自己。当情绪不好的时候，一定找事情做，比如运动聊天，只要在其它地方找到成就感，坏情绪才会被抵销掉。修炼内功，就是倾听自己内心的真实想法，和悦纳自己、爱自己。接纳自己做起来并不容易，有个很简单的办法，照镜子，接纳自我多半是从接纳自己的身体和面部特征开始的，接纳自己还需要自信，自信来自于对自己的尊重、对别人的尊重、对外在环境的尊重。与自信相反是 没有盼头，没有盼头，对没有感受，不爱自己，这样的人是没有资格修炼内功的。

        四、让受伤的心重拾爱

1.受伤的心不能爱。遭遇过感情创伤的人，很难再去给予伴侣尊重和信任，因为害怕再次受伤，它们战战兢兢将自己的心关起来，不和伴侣交心，看不到伴侣的关心，在婚姻中，选择逃避、攻击和自我封闭，让婚姻变的乏味枯寂的宿舍。而书中提到意像对话，引导对方看到自己潜意识的心理冲突，并修改潜意识的意像，以达到效果。

2.用意像对话疗愈受伤的心。有通过 昆虫和花，以及打扫房子，来帮助人们重建信心，找回爱的能力。比如书中举到的例子，一个被爱所伤的男人，从而变成一个花心大萝卜，让人讨厌。运用 昆虫和花，引导它想像一只又脏又臭的苍蝇，被花厌恶，苍蝇的心情如何，让他做苍蝇，不要想去改变它，但同时提出，做一只有志气的苍蝇。通过一段时间的意像对话，帮助他重拾爱的能力。 书另一个例子，就是被爱受的女生，心如死灰，毫无生气的结婚，导致夫妻关系紧张，丈夫觉得她没有心，对她进行 打扫房子的意像对话，打扫灰尘可以缓解抑郁情绪，修正潜意识里的消极情绪。引导对方想象房子的外观，进去之后房子内部摆设，干不干净，有没有阳光，然灰尘代表的就是抑郁的情绪，通过定期打扫灰尘，让抑郁的消失。夫妻之间要信任、尊重、理解、沟通等等，如果心受伤了，那么再多的技巧也是枉然。

3.怎样爱才能让心少受伤。在全身心投入一段恋爱前，先接触，再观察，先看清它的价值观是否和自己一样，它的个性如何，它的缺点你是否能够忍受，它是否和你是一样的人，通过一定的判断之后，有七八成把握了，再像孩子一样打开心扉全情投入到一段感情中。

第四章 过好我们的生活。

1，如果你的先生有外遇了，在婚姻中，最可怕的是遭遇外遇，因为这会摧毁夫妻间的信任和安全感。比如我妈妈，她被打击，为自己不值得，愤怒，消沉，感觉就像一根刺，永远扎在了心上，我觉得是爸爸不会处理，他不能理解妈妈接纳之后的善意，并且不理解妈妈。现在想想，这个打击还蛮大的。老师是说用重写用外化和重写技术，外化是将人和问题分开，比如她会问：如果把这几个月辛苦的自己当作一朵花，那么你想对她说什么？

重写技术是找到自己的不容易，感谢他。比如，假想让老年的自己来感谢现在的自己。如果想的远，就会走得不一样，如果只想现在，就会过的很辛苦。我很赞同这句话，因为妈妈想的远，她所做出的选择不一样，她找到了婚姻中的生命力，就是孩子。如果想挽回婚姻，太太就要找到自己在婚姻中的生命力，而先生要理解太太行为中的善意，靠恨万不要把太太的接纳当做理所当然。大部分的先生，外遇是逢场作戏，是不知道外遇成本有多大，而有些男人外遇是因为婚姻本身就有问题，无法在婚姻中得到滋养和成长，那不如在一开始，就去经营好婚姻，倾听、专注、好奇和珍惜的叙事精神是秘决。

2.爱人分享故事时，你要专注的听。在婚姻中，很多问题都出在没有好好听对方讲故事，久而久之，婚姻只剩下一个人的声音。理想的婚姻状态，是让家成为避风港，无论在外面如何，回家都有人听你说话。不要去否定爱人，当伴侣讲故事时，要专注的听，去和他一起经历痛苦和欢乐。而不是去给建议，而是去理解伴侣的感受。而我和伴侣，却是他不愿去讲故事，那么我就要去探索他 不愿意讲的原因？要发生什么样的事情，才会让他想谈呢？太太要想想，如何去营造氛围，创造对话空间。我觉得这点我还真没想过，如何去营造氛围，他想谈什么？我只是想要结果，却没有想过许多方法。虽然看到了这一章，但我依然还是犯错，当某天老公晚上回来，我就缠着和他聊天，结果弄的大家并不愉快。虽然看到当在某时，还是依然会忘。谨记，以后不要去犯。

3.珍惜与好奇，每个人都是宝贵的。时间短暂，不光要珍惜彼此，不要把对方的付出视为理所当然，对方所做的一切都要珍惜感谢。以敘事的方式去探索婚姻，在敘事中，有一种技巧叫解构，不以主流文化看待问题，以尊重对方的角度去看待问题，让夫妻看到自己的价值，发挥自己的特长。我觉得如 婚姻里管钱的问题，在婚中，好奇 很重要，例如，当发现老公对自己冷淡，而对方又没有外遇，那要探索冷淡背后的原因，问老公：我觉得最近你对我比较冷淡，是怎么了呢？ 时刻去探索对方的内心需要，为婚姻注入爱的力量。

第五章 中国女人只觉醒了一半。传统文化，让中国女人觉得谈性是一件羞耻的事，性是婚姻中非常重要的事，而大多女人误区，认为性得不到满足，男生应该要负全责，很多女人在婚姻中不参于、不投入、不表达，就好比跳舞，男生主导，女生合拍，那也要手搭肩，双方配合，才能跳舞。所以，一个及时的沟通反馈，女生的全情投入，向男生表达自己的感受，女生可以用自己的表达方式，去向男生表达自己的需求，性感、呻吟来引诱男生，会让男生更兴奋。女生自己的性福自己做主，多去探索自己的身体，增加一些前戏，会越来越性福。

第六章 中国人的幸福解决方案

A.幸福就是 猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。很多人觉得有钱就可以获得幸福，有钱就一定幸福吗？不一定，人们往往会追逐外在的东西，但，对于内在却往往没有去思考，比如。人的心态、待人处世和想法等等。

B.那些毁掉幸福的东西。书上说的很好玩，有一种东西叫别人家的小孩，别人家的……，攀比心，会让你离幸福越来越远，一点都不攀比感觉很难，要注意，1.不要拿无法改变的事情进行比较。2.如果实在要跟人比，那就看，在比的过程中，我们有多大程度上改变了自己。攀比和虚荣心成正比，怎么把注意力放在自己身上，建立一套自己的评价体系，而不是按照别人的评价体系去过活。你首先要接受自己，勇敢面对自己，才能坦然面对别人的目光。

C.投入也是一种幸福。在全身心投入时，你会感觉到心流，这会让你觉得幸福。

D.“三件好事”和感恩拜访，每天记录三件好事，让你看待问题更正向，更多去关注生活方面积极，乐观的事情，更易让你感到幸福。感恩拜访能最大程度上提高人的幸福感，让你更懂得去感。我有时候情绪很差的时候，会心烦气燥，现在当心烦的时候，我会去找事情做，或者是理清思绪。再想想今天有什么正向的事情，从而提醒自己，除了心烦的事，还有美好的事围绕着我，不至于让我心情很差。

第七章 教你学点爱情擒拿术

A.女人可不可以积极主动？可以，主动并不是 向男生告白，而是潜意识发出信号 让男人来追你，书中例子，都是让男生主动来追，而女生巧妙的创造机会。小贴士，上赶不是买卖，这其中的分寸得拿捏好。

B.女人可不可以当一辈子的小萝莉，不可以，男人也是人，也会有需求，也需要被人疼愛，而小萝莉明明成人，却像孩子时刻需要关注和被宠爱，并且，在一个家庭中，如果母亲角色错位，会让孩子找不到自己的位置，会产生种种心理问题。

第八章 给性增加点温度

A.性爱大师所忽略的欲望。性爱大师发现，人的性反应会有四个周期，兴奋期、平和期、高潮期和消退期。男人的性欲高峰期是18-30岁，女生是30-40岁。就男生而言，氛围很重要，如果让他觉得有心理压力，就会没有性欲。压力和疲劳是性激情最大的伤手，如果没有时间和精力享受性，就意味着没有时间和精力享受幸福的人生。

B.营造夫妻的性温度。在欧美，除了保持家的温暖，还为性创造条件，最重要，夫妻间要保持交流，增加亲密，因为爱是性最好的润滑剂，性也是爱的一种表达方式。