回避型依恋者的内在运作机制里，几乎不存在【爱】的概念，他们生存的核心诉求只有一个：避免再次被世界抛弃。
回避型与普通人是两套截然不同的情感认知模式，恰似苹果IOS系统与安卓系统，各自的架构都完整而精密，复杂程度远超常人想象。因此很多时候回避型宁愿承受无解，也无法解释清楚。
因为你看不懂他们的系统逻辑，他们也理解不了你的情感规则，若无法认清这一点就会陷入痛苦循。因为对方那些看似非人类的行为，用你的认知逻辑根本无法解读，无法解读就难以自我说服，痛苦便会接踵而至。
安全型依恋者在充满爱的家庭中长大，父母不仅满足其物质需求，也充分关注心理需求，所以他们懂得爱，相信爱，既能自我保护，也能珍惜他人，更确信自己值得被爱。
焦虑型依恋者成长于缺爱的环境，父母虽满足生存需求，却常忽视情感需求，诸如重男轻女，否定是教育等成长阴影，让他们虽渴望爱，追寻爱，却总在试图证明自己值得被爱。部分人会通过无底线付出去换取感动，也容易用强势态度控制对方来获取安全感。
而回避型依恋者则在无碍的家庭中长大，父母仅提供物质保障，完全漠视心理需求，陪伴匮乏，情绪忽视，家庭关系冷漠，冲突不断是常态生存层面的。吃饱穿暖是这类家庭的唯一共识。
成年后的他们虽渴望被爱与认可，却极度恐惧、否定与抛弃，安全感近乎缺失，长期不被关注的成长环境，让他们学会了压抑情绪，甚至形成情绪开关，面对压力时能瞬间切断情感感知，次日便如失忆般继续生活。
尽管焦虑性与回避性都因缺爱存在共性，但本质差异显著。
焦虑型人格，无论多焦虑，其情感逻辑仍与安全性同属一套体系，他们渴望爱并会痛，如果行动争取平衡，深爱是不付出会难受，分离是会痛苦；
回避型的人，体系中几乎没有爱的模块，如同魔方缺了一角。
他们听说过爱的美好并心生向往，却无法真正理解爱，即便他人给予爱，也难以感知，自然无法回馈，因为自身匮乏的东西根本无从给予，他们真正渴求的是被认可，被坚定选择，害怕压迫与付出，在他们的逻辑里，付出等同于伤害自己，若爱需要付出，便等同于痛苦。
以下是回避型依恋者的系统运行逻辑：
第一，生存认知。
对普通人而言，活着是理所当然的事，而在回避型眼中，生存堪称奇迹，他们甚至不敢奢望简单的快乐。举个例子，寒冬夜晚，2岁多的孩子因咳嗽需顶急买药。母亲无奈留弃独自在家奔波半小时狗要归来时，孩子哭着说，你肯定忘记我了，忘记我就没有我了。孩童的恐惧本质是对死亡的本能焦虑，而回避型从小就陷入类似的生存威胁恐惧中，这也解释了为何他们常过度爱惜身体，源于对来之不易的生命的珍惜。
第二，共情能力。
很多人认为回避性共情能力差，这其实是误解，普通人依赖父母照顾生存，而回避信更习惯自我支撑，这是他们对情绪异常敏感，极易察觉自己与他人的情感不动，但是否回应则是另一回事。回避性长期经营与负面情绪，被痛苦的理解远超常人，这也是他们看似聪慧的原因。不回应他人。
人情绪是因为在他们眼中，他人的痛苦量极远不及自身心历，身吟闲得娇妻，而面对快乐也无动于衷，因为他们默认痛苦是常态，快乐是短暂，例如朋友被隔离，常人会关心无自需求，并主动提供帮助，而回避行虽真心关切，却请会说注意防护。情感真实存在，但付出资源意味着自我损耗，且他们认为感情不应以无质衡量。
第三，爱的定义。
世俗定义中爱是付出，回避刑警之。的确未解深意，常人爱上一个人，会渴望融合，分享与战友，本能想与对方共享美好，并创造更多价值，也默认对方的资源可互通，而回避行从未体验过爱，将爱理想化到可跨越一切现实，克服人性弱点的程度，认为真爱应是无条件付出。若对方有任何需求，如回应、陪伴等，便不算真爱，再确认对方是真爱前，他们不会付出真心，而是选择观望，必然再次受伤。
第四，自私与自立。
人性本能趋利避害，但健康环境中成长的人会通过利他实现利己，而回避性秉持直接利己原则，金钱观念强烈，利益面前优先自保，因为成长经历让他们坚信唯有自己可靠，这种生存策略虽显自私。从长远看可能吃亏。但他们更关注当下，未来不可知，守护现有资源更重要，这也导致他们常被评价为割局小，目光短浅。
第五，回避的本质。
很多人认为回避性还。亲密关系，实则不然，他们回避的不是关系本身，而是索取。当察觉对方的爱戴有条件如物质或情绪索取，便会启动回避机制。
若对方始终无条件付出，理解、照顾，不提出任何要求，他们反而不会回避第溜压抑性自我保护机制。
第六，自我保护
回避型有一套看似可怕的自我保护策略，不回信息，不接电话，制造暧昧、怀念前任、出轨、性冷淡等。
这些行为的根源仍是被被抛弃的恐惧，如同幼儿出世的生存焦虑，他们通过制造距离或毁坏关系来避免依赖，从而减轻潜在失去的痛苦，甚至在恋爱初期，就开始在心中预演分手场景。所以真正分离时看似平静，却在无形中消耗着感情。
这种矛盾源于基因层面的双重指令：
一方面，生存本能让他们怀疑一切，认为唯有自己可靠。
另一方面，生物本能又驱动他们追求亲密关系，寻求人生完整，这种撕裂感是他们边渴望完美伴侣，一边又用各种策略破坏关系，明知矛盾却无法改变，最终陷入不配被爱的自我否定。
第七，矛盾合体特质，回避型人格常常陷入自我矛盾，渴望完美伴侣却甚至不存在，期待无条件付出的爱人又明白不现实，希望有人接纳内心阴暗面，却不敢暴露，期待强大伴侣，引领自己又希望对方绝对顺从。
这些自相矛盾的诉求，不仅让他人觉得拧巴，自己也深感无力改变，最终强化不配合的认知。
正因回避型的内在系统与常人差异悬殊，若强行用自身逻辑要求对方，这会导致系统识别错误，连基本理解都无法达成，更遑论认同与接受。
