深夜醒来，有无数个消极的念头浮现脑海：另一半不够爱我，婚姻太痛苦想挣脱；生活太压抑，没有自我，极度委屈；自己太懒惰，错失那么多机会，自己不争取，错失那么多做自己的机会，自己太懦弱，不够坚持自己的想法……等等一系列矛盾让人痛苦的内心感受一股脑涌现心头。
想独自下去走走，看看熟睡的孩子，不放心，也怕动静太大会失眠更久导致没有足够的奶水给宝宝喂；想找一个属于自己的角落静一下，看书或者把心事用书写的方式整理一下，发现没有自己的房间，也没有自己的角落……
才发现自己是多么卑微，仿佛从来没有被爱过，而此刻忽然明白，那个不爱我的不是别人，好像，是我自己。
一切从自我出发的心理行为，都像一叶障目，不见泰山这么简单。封闭内心一扇小小的门，就能阻隔外面的一切风景。
所以，一直以来，我多次带着炫耀的口吻，对遇事爱着急的老公说自己每遇大事有静气，细细窥探，是心如死灰，万事不关心。真讽刺。
这是一件对时时刻刻对我产生极大影响又从来没被发现过的一件事。它太庞大了，它像空气一样无所不在，却只有在快窒息时才察觉它的存在和严重性。
怎么爱自己？
这是一门很深很难的学问吧？它的难度源于我对它一无所知。
能在这里思考，写下这些，让我感觉舒服多了，这个算是爱自己吗？舒服的感觉，没有他人的价值观干涉，完全自发的做一件事。
细数一下，平日里都在被什么驱使着？妈妈的身份，老婆的身份，女儿的身份，儿媳妇的身份……
妈妈的身份，让我觉得孩子一定要健健康康快快乐乐，我才够格，不被挑毛病，而错过亲子时光内心的享受，应好好珍惜沉浸其中。
老婆的身份，让我觉得我要把家里打扫得干干净净，把饭做好才是尽职，才不被别人看扁，而忽略了自我价值的实现，本来我可以成为更好的自己，那是内心的丰盈，思想和谈吐的价值，以及做事和接人待物的能力。
女儿的身份，让我觉得父母是不可逆的，以至于对彩礼这么不满意的事只字不提，始终维持着表面的和气，而内心早已崩塌，感觉自己像是被拿去换钱的物品，有苦难言。或许我真实表达自己的看法，会赢得一些尊重。
儿媳妇的身份，让我觉得我应该把老公孩子照顾的很好，家务在行才对。好在公婆很好反而一直嘱咐老公照顾我。我应该放下身份的包袱，感恩这份福气，持家能力会自然随着经验增长的。
好了，有点困意，不写了。想通了这么多，早在写这篇文章之前内心的那种淤堵已经好多了。心病要治本恐怕不易，但至少病灶算是找到了吧？
怎么学习更爱自己，是接下来要用功的人生功课，从敲完这些字开始吧……业力惯性的强大，我可能明天还会这样，但至少记录下来当下的觉悟，对明天的自己有帮助。
先好好睡一觉吧，祝自己好梦。
