在离婚之际，发现丈夫得了抑郁症。
“只有你能帮他”，我仿佛成了一个180个大男人的救命稻草，进退两难。
进，得不得病，这婚都是要离的，就如箭在弦上，不得不发。我们的三观越来越不合了。退，承担起一个妻子的义务，陪他度过这段艰难时期，再离。
要是没有孩子多好啊。
我可以决绝些，我只会按计划向前走。
我们夫妻一场，其实已经没有感情了，这些年就像没有润滑剂的齿轮，硬磨合，让彼此都生疼。
出于孩子或者良心或者责任支撑，我还能撑多久，仅仅因为他是孩子父亲我就要承受这些不堪之重？
他从未给过我同等的关爱理解陪伴，鉴于他患病前对我的态度，如果是我得病，他肯定会抛弃我。这样的人，我还值得照顾他吗？
事实证明，女性太善良了，而男人多半都不值得。
6年。他好了。
没有一声谢谢，只是一句离婚吧，你可以走了。那么迫不及待。我对人性最大的误会，就是以为只要是人，都会有点良心。
事情做绝的时候，我就不可能再回头看你一眼。
只是没想到我在离开这个屋子之前，上天给我派了个如此重的活，仿佛是对我的惩罚，或救赎，只为我更认清现实。
我承认我的“不离不弃”不是心甘情愿的，有种叫道义或善良的东西，拿捏着我，让我不得不做。我一路内耗着，累着自己的身体累着自己的心，要说离，也该是我。也该是我听到谢后，再说。
那更像是一段至暗时刻，我的每一天都在熬都在扛都在挣扎，而他也让我再也不信任何人了。
他需要我当牛做马奔波时，他不说。他对我没有任何爱意时，他心安理得享受我的付出。只因我还有“利用”价值，只因除了我，没人能替代做这些。
为什么明明早知结果就是一拍两散，我还会难过？
难过他立马投入到全新的第二春里去，难过他把我当工具人，好像一切都没发生那样。难过我的较真，我差一个谢字吗？说了又怎样，和不说又有什么区别。
一切都是我的选择，不怨人。是我自己当了装睡的人。
爱你的人永远不会让你陷入为难的境地。
显然，我要对我自己负起主要责任来。显然，我的自我感动一文不值。爱是本能，教不会，也强求不来。
我仁至义尽，我问心无愧，我的道德感卸下了，遗憾的不应该是我，我不应该争输赢，以后我可以理所当然无情无义，我可以活得坦荡又真实，因为“爱”被践踏过。
真诚如果开不了花，那就让它长满倒刺。
我走的好辛苦，抱抱自己。时间慢慢扑来，我终将释怀，以后多爱自己，女人应该多爱自己。
