听着《夜曲》开始写文章，向来喜欢听着周董的歌来完全放松自己。突如其来的疫情，防不胜防，然后忽然到自己变红码，黄码，心情完全像过山车似的，没有任何准备。现在的我，待在医院的二层小楼自己隔离，每天无所事事，看着同事忙忙碌碌的为辖区居民采核酸，每天回来筋疲力尽，心里总不是滋味。
大学同学每每听到周董的歌，还有《枫》都要发给我，我都忘记是多少次，不厌其烦的发，可能在他们眼里周董就是我的青春的烙印，还有我最喜欢的那首歌，应该这些歌都是我创作的灵感，并且听着这些歌我却不厌其烦的写着。虽然很久很久才会写东西，但是陪伴我的仍然还是这些音乐，仿佛我的灵感只有在此刻才会迸发，离我21岁，已经整整过了十年，十年，我们成家立业，我们从两个人变成三个人，身上的标签从单身，女朋友，妻子，孩子妈，身份不停地变换，可是想过变换过自己么？一直以来，我都强调做自己，什么时候不要被标签格式化，可是，原来我也一直做不到。我也只会为了孩子牺牲一切，原来现实就只是现实，我喜欢的东西那么那么多，可是我仍然没有时间，喜欢写作，最终还是被我一点一点的磨灭，喜欢瑜伽，每天坚持练习，都是以早起作为代价，喜欢游泳，因为和儿子课程冲突，我很久已经没有去过游泳馆，想学琴，因为我练琴，儿子就不能好好的练琴，我仍然放下，喜欢出去玩，孩子的时间满满的，我更愿意陪着他，似乎少一天的陪伴，我就怕他忽然长大，已经不在需要我了，我不能把这一切怪罪给孩子，是我自愿的，我不愿意让我的儿子这么小就背上枷锁，我是自愿的，并且毫无怨言。我曾说过，孩子就是我的全部，但是这种东西不能让孩子感觉到，从小他背负不了这么沉重的爱，我也并不是让他成为谁，他只是他，我也只是我，我们并不叠加，也不让他背负多重的爱和成全，最终他会是他自己，我只是引导，引路人，他能走多远，选择是什么，我完全尊重，我不会说他怎么样怎么样，他虽然很小，但是我们聊过如果不喜欢哪个课程，咱们就停下来，我觉得这么大我给他足够的信任，他也能和我坐下来聊天，我答应的事也一定办到，我希望他以后也一样，什么事都是可以商量的，孩子他懂，我们也要赋予他尊重。
今天看见同事和自己老公吵架，把离婚，后悔这几个刺眼的字眼发布，我觉得离婚，后悔这两个词，不到万不得已，不到最后没必要拿出来，谁的婚姻是一帆风顺，婚姻的不顺，有没有想过取决于自己，先从自己改变，大家都是成年人，不是什么都可以为了孩子将就，如果孩子生活在天天吵吵闹闹，没有爱的家庭了，他以后会幸福么？不如一开始，就让他别这么恐惧家庭，原生家庭真的会影响孩子的一辈子，孩子可以将就，爱情可以将就么？不要什么都以孩子冠名，如果真的走到那一步，我觉得我会洒脱，带着我的儿子一起，我给他最好的陪伴，或许有时候我觉得我努力，争争强强的事业，真的有我的孩子重要么？不，没有。如果有机会，我一定努力，但是让我牺牲孩子，保全事业，我想我可能没那么伟大，我的努力不是孩子的枷锁，也不是谁导致的，而是自己选择的，那么每个人都为自己的选择而负责人就可以了。
絮絮叨叨这么多，睡吧，安。
