草稿箱里躺着很多只言片语组成的思绪。我也已很久未曾真正写作。我蹲坐在飘窗上保持着极高的难度结了毕业论文的尾巴，在写致谢的时候又一个声音跳出来问我。
“你是否真的一如既往？”是否真的一如既往坚守自己内心的信仰？哪怕你知道可能全世界只有你一个人觉得自己的信仰是想要坚守的，哪怕你知道周围没有一个人会支持你作出你想要的选择。所以
“四年过去了，你是否真的一如既往？”
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却见她从冰雪走来，却见她仰望，且走进飞沙尘埃。
过了很多年以后她才缓过来，从自己的文章尸体里找到枝芽。 其实不那么在乎，却其实很在乎。谁是正确的逻辑，谁是错误的逻辑。
她千疮百孔去注视眼前的事物。
像极了阴霾的天色，像极了潮湿地面上纠缠成团的发丝，像极了在房间深处发霉的斑点，像极了充斥腐败气息的房间，像极了北方十二月的天。却见她蹲了下来，点了支烟。在哪里不那么在乎。她开始缓缓开口。
“你有没有特别想回去的时光？有没有特别想要再去倾诉的对象，有没有还想要去维系的关系？”
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我想坦白，我总是羞于承认自己是一个理想主义者。无数次的否认让自己变得千疮百孔，我想坦白我曾努力模仿某人而获得生存被认可的价值，走了很多弯路发现了，影子只能是影子而不能任何人。发生了很多事，变得冷血许多的时候才发现自己可能本来如此。
我想坦白，我真的烂极了。在这一秒说出这句话的自己还是讨厌自己讨厌得要死要活的，但下一秒又想要替自己应激抵挡那些坦白过后说出的话。我身无分文，我一无所有地面临着人生的转折点，我想坦白，我为过去的时日感到深刻痛苦。为自己总是在牺牲退让且逐渐扭曲变得如蜗牛一样，感到痛苦。甚至上一秒觉得自己必须要实践作为女性的身份所需要付出的代价，成为某人的女儿，而不是作为自己而活。
我想坦白，为谁而活是最快毁掉一个人的方式。所以我想活过来。
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她知道答案却不说话，坐在一边。却不敢替谁作答。像极了那些永远捉不住的网络只言片语，像极了那些烂在心里快要蹦出来的话，像极了那些令人失落的利刃，像极了那些可以剥落包装的场面话，也像极了那些稚嫩而赤诚的年少轻狂。没有烟气缭绕的房间她还坐着等待谁到来吗？她的猫注视着她。手术刀毫无征兆，冷冰冰划过躯体。血液会不会流干，不会的。你还是会在疼痛中度过余生，那是不是真的有这么个传说？
“很多人从出生开始便把自己身体作为一个容器，像个花园一样，有些人经过你的生命时踩踏一脚留下疼痛的知觉，有些人可能会挖开你的身体某个部分种植些什么，你有疼痛的记忆，有恐惧的记忆，他们吸干你身体的所有养分，寄生的疼痛你也会记得。而有一天当你垂垂老矣，你看见自己的身体或许像个荒芜的庄园一样。你才发现自己，好像从未在自己身体种下过什么，你作为他人的附庸而存在的时候，你并无知觉，而抽离开一切的时候，你却又身无分文。”噢，你命名这个传说为孤独吗？
有人对她说过，“你别不服气，你这么觉得只是因为没人把你当作挚爱。”
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发生了很多事。拿出手术刀了吗？回答我
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不是的，是你挚爱的人从不会挚爱你。且你无法选择这份爱的重量，无法承担的时候你选择祝福。像极了置身于扁舟外无边无际的海，像极了冰山雪原里的骸骨，像极了亿万光年外的星际流浪垃圾。却见她在黑暗里又点起第二支烟，烟的味道还是那样让人窒息。窒息吗？只是空气稀薄对不对？没那么严重，不要太在意。那么你呢，你从哪里来？
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却见她从房间站起来，从墙穿过无数黑剑贯穿她的身体，血淋淋的。把她绑住，把她束缚。可是你要知道理想主义本来就要付出许多代价。其实根本没人说过理想主义是多么幼稚的事情，只是你自己一定要把自己剖开，不是吗？
那你还要坦白吗？你还要继续说吗？
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手术刀又落下，眼前的事物开始抽搐，她在想，可能是时候了。站起来想要说话，喉咙沙哑。
你不害怕疼痛吗？如果是钻心之痛，如果你本来就不是被自然选择的？
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对我要继续说。
我实在受够了自己任由自己人生从指间流走了。
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没有。还好。只是像极了所有血液在体内崩塌，像极了所有神经抽离开来，像极了那些说着要去火海刀山闯得头破血流的人，像极了中世纪的残酷血刑。
那你要不要闯刀山，下火海。
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要。
