最近很难静下心来，也很难把自己真正的想法表达出来。我好像也活成了自己不想要的样子，隐晦的表达，猜测的心意，让少年渐渐变得喜欢把一切都藏在心里，不让别人发现。或许他在害怕些什么，又或许他有更深的考量，我无从得知。

      我总是想找到引发问题的根源是什么，也许我早就明白，只是心里不愿意承认，或许是承认现实太过痛苦，又或是我难以面对真正的自己。我经常忽略这一种可能，那就是问题的引发不在于外物，而在于自己。

      我时常难以承认错误，甚至逃避错误，想把一切推给别人推给外界，我应该试着去接受自己的错误，了解自己的问题，这样或许才有改正的机会。

      我也可能是一个矛盾的人吧，说着不在乎一切，却又什么都不想放下。却又没有追求什么的热情，或者说我的源动力。我以前可能得到的一切太过容易，太过顺利，少有认识到社会、生活的真实样子，以至于缺失抗压的能力，难以承受工作与学习。也或许我分手前这些问题已然存在，我从未发觉，而一切又发生的太巧太快，现实太过难以接受，让我把一切的失败都怪罪到了这次并不算恋爱的亲密关系。唯一在这次关系中确定丢失的好像只有我的源动力了，和带来了在以后的每次关系里我都患得患失，多疑敏感的精神内耗，我也再没有了表达的能力与欲望。哈哈我好像又都怪罪到这上面了呢，不过这这个习惯真的很难改呢。

或许我的心并不想随波逐流，但我实在不知道具体的做法是什么，一切都太过隐晦太过暧昧，我却只是想要刨根问底，想知道所谓的真理，既然人家不愿明说，那我又怎能得到正确的答案，不过是又几句暧昧隐晦的话罢了。况且大多问题并非想物理般有简单直接确定的真理，因此我的心一直怦怦跳动，难以平静，因为我不知道确切的答案，更不确定我的猜测或第六感是否真实，这便让我又陷入了无限的猜想与无限的伪证，心更难静，也让我对自己的唯物信念一次次动摇。可是知道了答案又能如何，好的自然还会好，坏的也不会变，无非是减少了些猜测的苦苦煎熬。

    我似乎一直期待一段美好的恋爱关系，让我心静，让我心有所属，不再思考本不应过度消耗脑力心力的不定问题。但我更无法像平常一样给出关于这段关系的明确的定义，我变得仿佛不像自己了，只是在期待些不可能发生的事，而不是自己去追求或是努力。我从不想落后于人，但我的这股气不明原因的散了，我希望这段关系能帮我找回我的这股气，让我再次奋发拼搏，不屈于人，而不是平平淡淡，中庸在野。

这篇文章就浅浅的做自我认识之用吧，记录下自己的想法或许能帮我更好的认识自己吧。