今天下午，与孩子发生了一点不愉快。

中午，我们都在客厅，老公嘴里面念叨着：今下午还得等人安装洗衣机，还得去阳光四季去给杨帆拿衣服。

我心生疑惑，问：拿什么衣服？

老公：给他拿T恤衫。

我：为什么要拿T恤衫？

老公：他要穿。

我一听，立刻来了情绪。十一假期，学校一共放假三天，他身上穿着一个黑体恤，还有穿回来的夏季校服，为什么要去另一个房子拿衣服穿呢？

我的语气中夹杂着情绪：家里面没有衣服穿了吗？为什么非要去那个房子拿衣服回来穿？

老公没说话，孩子也没有说话。

我感觉自己的情绪还没有发泄完，接着说：大男人，怎么这么矫情？穿个衣服那么讲究，真不知道是为什么！难道非穿那件衣服不行？现在是夏天，真要是换不过来，晚上洗洗第二天早上就凉干了，实在凉不干，还有吹风机，怎么就这么矫情，还得去拿衣服回来穿！

我觉得说的还不够，朝着老公嚷嚷：怪不得你姓孙，你可真是个老孙！

没想到一向性情温和的孩子，一下子坐起来，声音也大起来：我换个衣服怎么就矫情了？就穿了那么个衣服回来，裤子到现在都没有干，这怎么就算矫情了？

老公看我们两个气氛不对，当了缩头乌龟，回卧室了。

孩子声音这一大，我才意识到，我刚才说话语气重了。

孩子继续倾诉：我们周四开完运动会，坐公交车回来，就没带衣服……

我打断他的话：这跟你让你爸去拿衣服有什么关系！我就问你一句：有没有别的办法，可以解决你在家没有衣服穿的问题？

他这么一听，迟疑了一下，好像一时半会找不到证据反驳了。

我还是不饶人：你就这样支使你爸，也太不拿别人的时间当回事了，你爸坐公交车来回得两个小时，就为了去给你拿个体恤穿？有那么重要吗？家里又不是不能解决，你这不是矫情是什么？

孩子气哄哄的说：那我自己去拿！说着穿上衣服，拿着钥匙就下楼了。

我心里面还有气愤，朝着孩子喊了一句：自己觉得自己的时间不值钱，就自己去拿！

孩子走后，我感觉很不是滋味。心里面好几个声音在翻滚：人家爷俩的事，管你屁事，你就是毛病！

另一个声音：难道我做错了吗？

还有一个声音：你这继母，就是不行，要是自己的孩子出现了这种情况，你会不会去拿？

这个问题我觉得冲击力是最大的，我认真感受了一下，要是大元遇到这样的事情，我可能也是屁颠屁颠就去给他拿了。当然，这建立在大元的心智不成熟的基础上，如果大元是个心智成熟的大男孩，我也不会去拿，但是老公去拿的话，我不会反对这么强烈。

这么一想，又开始自责起来：我怎么这么让人讨厌！

我停止了自我攻击，开始攻击起老公来。推开门，看见老公躺在床上，我语气很不好地说：都是你惹得屁事，你怎么教育孩子的？让你干什么就干什么吗？正经事上你拿不定主意，这些事你倒是答应的快！

看老公没反应，我气哄哄做到沙发上吃了一个苹果。

下午，我用无因素模式觉察了一下自己的情绪，

情境：孩子让爸爸去拿衣服的时候

情绪：愤怒，大约是5分。

自动思维：

1 没必要非得穿那个T恤衫。

2一个男孩不应该这么关注穿什么衣服

3 孩子不应该为了这样的事支使爸爸，太不体谅大人了。

4 老公为了这样的事情花费2小时，不值。

反应：说话声调升高，语气中带着嘲笑，批评指责他们矫情。

用认知行为疗法开始自我对话：针对第二个自动思维：

我1：一个男孩，不应该这么关注穿什么衣服。

我2：关注穿什么衣服说明什么？

我1：太关注吃喝的孩子，吃不了苦，长大后没出息。

我2：你说的出息指的是什么？

我1：能够承担起生活的责任，结婚后能够给老婆孩子创造比较好的生活。

我1：一个孩子关注吃喝，跟这个有什么关系吗？

我1：太关注吃喝，承担生活压力的能力就弱呀。

我2：有什么证据证明你的这个想法呢？

我1：呃……

我2：你在多大程度上相信你的这个想法呢？

我：哎，其实之间也没有什么关系。关注吃喝不影响承担生活责任。

而对于第三个自动思维，自我对话就更简单了：

我1：他不应该支使爸爸去干这样的事情，太自私了！

我2：人家有没有权利支使自己的爸爸？

我1：有。

我2：爸爸有没有表示反对？

我1：没有

我2：他觉得应该，你觉得不应该，他有没有必要为你的应该负责？

我1：没有必要。

说到这儿，我都垂头丧气了。

其他的两个自动思维，我都不需要对话了，我给了自己一个评价：狗拿耗子多管闲事！