我怕那种饥荒，那是一个人在面对明天的时候，所依靠的不再是希望，而是需要吞噬曾经，消化过往。
慢慢的，慢慢的，一个人对生活的要求退居到生存的起点。我不知道，那些鲜衣怒马，那些怒发冲冠，那些年少轻狂逐渐淡在梦里、散在风中的时候，该用什么去填补那些由灵魂里延伸出来的饥渴；又该如何消除直面明天的恐慌。
《挪威的森林》中直子曾对渡边说存在着那样的一口井，没人知道它的未知，时常有人咻——砰地掉下去，然后一切就结束了。渡边一直以为这口井是直子的脑中一个形象的记号。可我却知道它是真实存在的，并清楚地知道它的位置，它就背负在每个灵魂有缺口的人身上，井口开在他们的心上，井边没有围栏，从上面望下去，井底粘稠而又黑暗，里面呼啦啦的装满了人世间的隔膜与疏离、欲望与挣扎、苦难与迷茫……
我的心上就有那么一口井，只是某些事之后，井口就豁成了一个大口子，所以更容易掉进那口深井，更需要考虑所走的没一条路径。
我曾努力试想过这种情形，却未料到直面时竟躲得如此仓皇和狼狈。 富兰克林曾说：“有的人25岁就死了，75岁才埋葬”。我呢？一个所谓的年轻人，也会如此一般，还是说已然如此了呢。我开始害怕思考这个问题，开始犹豫曾经的决定，开始惊慌失措地抉择……
之后的日子里，霍陪我聊了很多，关于已经过去的，正在过去的，和将要过去的。仿佛生活中所有的困难都将会是同样的结局，而未来大概总会成为我们所想的一般。可是在这里我不止一次见到了无可奈何、见到了犹豫不决、见到了生活于人性的改变。我开始冷静下来考虑离开的必要性，我开始衡量将要得到和失去的。
也许我从没体会过生活的艰辛，也许对未知和未来依旧抱有虚假的、美好的幻想。可是现在， 我想是时候离开了，无关乎骄傲，无关乎勇气，也无关乎痛苦和悲伤。像是给自己打的一剂强心剂，无关乎以后是否可以存活，所起的作用也只能是现在的苟且偷安。像是继浩哥的匹夫一怒，转战考研；王伟的未雨绸缪，另有乾坤之后的临摹与效仿。所以我的离开既没有像浩哥一般的决绝，也没有像王伟一般的睿智。可是离开像是一块压在胸口的石，堵在喉头的鲠。我在等着，等着，等着那种窒息感，等着行将末路一般的压迫感最终把我淹没。我才终于要做决定了，拨开胸口的石，拔出喉中的鲠，以及看起来似乎没有那么必要的离开。匆匆忙忙，既没有看到现在的稳定安逸，也没有看到未来的风雨飘摇。
我承认比起莽夫我其实更像是个懦夫，而最令我感到痛苦和羞愧的莫过于需要父母去承担你决定的后果。可是生活从来都不是靠犹豫来解决问题的，把下一步踩出去之前，我也许永远都不知道你脚下会是什么。所以可能几年后需要面对的是后悔？抑或是庆幸？我确是无法得知了。故事要交给明天的自己，而现在的我只能乘着乘着远归的列车，于生活中去迎接明天的自己。
