1、这段共修旅程你付出了什么？收获了什么？你自己的满意度是多少？（0~10）
这段共修旅程我付出了时间、精力和全部的信任。这对我来说并不是一件很容易的事情，我曾经疯狂地报名各种各样的课程，加入各种各样的社群，但是几乎无一例外地任由消息铺天盖地地涌来，我都再也没有打开那些微信群看过一眼。我甚至还怀抱着一丝期望，觉得自己有朝一日会翻回去看的，只是还没到时候，于是消息越积越多，无用的群组也越积越多，我不敢删，也不敢看。这些内容占据着手机的内存，也占用着清净的心的内存，我每天打开手机看见这些大概率无用但又也许有用却又不知道哪句话有用什么时候有用的信息，都感到特别沮丧，甚至崩溃。
九型的线上共修群是我唯一认真花了时间和心血在看、在听、在感受的群，所有人的每一条消息我都有看。我是一个非常慢热又不擅于表达自己情感的人，很怕自己哪句话说错了惹人讨厌，所以有的时候自己看得感同身受得感动或气愤，却还是怕自己的回复不在点上，也就作罢。但我是真的看了，也看到了，我在这里看大家的生活，像是重新活了好多次，自己狭小的世界观被一次一次地冲击——原来竟然有人和我如此不同，但我们又这么相似，付出爱、寻找爱，希望在苍茫的人世间找到那个久违的自己，像是在漫天的风沙里留下一点自己的痕迹。
在这里，我的限制性信念被一次一次地冲击，发现自己总是围绕着同一个地方打转，从完全的受害者心态，到质问自己“为什么不敢”，到开始做出一点点的改变，哪怕是把家里重新擦一遍，哪怕是捡起自己曾经上过的课程，哪怕是崩溃的时候不再给我妈打电话，而就想试试自己到底行不行。
这半年多的时间对我来说好短又好长，我似乎是以自己完全不曾想过的样子活下来的，这120天我大概已经和我的自信心打过很多次照面了，只不过它和我想象得不一样。没关系呀，不一样才好，毕竟这才是我要看到的真相。
打分的话，给自己6分吧，其实我对自己挺满意的，但是昨天看到林老师写“做学员最容易，做总教练，真难”，深以为然。我还是沉浸在自己的学生思维里面，这个我之前也提到过，总还是掉在take away的想法里面。所以，这个分数也是想告诉自己，从0分到6分很容易，但是之后的路只会越来越难了，要承担起更多的责任，这才是真正的成长。
2、在这段共修旅程中你最大的突破是什么？这个突破对你产生了什么样的影响？
最大的突破是看到了自己的受害者模式，一次一次掉入同一个坑的事实让我一点点觉醒，这不怪任何人，这是我自己的选择。光是看到还不够，毕竟找回自己的力量是更难的旅程，但是有了这个“看到”，我开始去实践我真正想要过的人生，比如：自己之前压力状态一直在七号，看零碎的公众号文章都静不下来，看两行就要滑出去，再找一篇再看两行再滑出去，直到微信下面的浮窗满了为止，现在用一些时间管理app以25分钟为单位，休息5分钟再继续，紧张感在消失，也完成了一些事，找回了一点曾经的“喜欢自己”的感觉；还有换工作这件事，之前我一直觉得自己完蛋了，有了现在这个工作经验我再也找不到我喜欢的工作了，而且我在之前用的招聘平台上也确实没有得到什么机会，更加重了我消极被动又受害的感受，在我想要拿回自己的力量之后，我就觉得不如试试其他平台呢，结果立刻有了很多邀约，最近我也已经完成或准备开始一些面试了，虽然这些职位也没有那么“完美”，但是也是对自己之前的限制性信念的一个破除，发现原来我真的是有选择的。
3、对自己的信念系统有哪些觉察?有哪些成长突破?还有哪些困惑?
一个一直以来能觉察到的点就是自大，当然由于我现在还在一个受害者状态，所以这个自大暂时还没有对我的生活产生致命的打击，但是有时候还是会隐隐约约有那种感觉，就是觉得我自己很厉害，只不过现在还没到时候而已，等到时机到了我如何如何。这个限制性信念给我带来的一个很直观的影响是我无法活在当下，我总在幻想未来，我不愿意做小事，却又幻想有朝一日我把大事做成的快感。但这是不可能的，这些都是幻象，好在我开始承认它，并且在自己心生懒惰或者退却的时候敢于提醒自己“你不是不屑于做这些事，你就是懒，你就是懦弱，你就是没能力”。这样一来，反而发现自己做成了很多以前一直说要做但可能半年一年都没有实施的事。
目前其实我没有什么很具体的困惑，只知道距离那个“自己”还有很长很长的一段路要走，也还没有找到自己真正愿意为之付出全部的使命。但我也不怕，也不去幻想以后，但行好事，莫问前程，我今天能做的只有把今天的事做好，时间自会告诉我答案。“你必须活在每一件事情里，你现在所经历的难题，未来会找到答案。”
4、你愿意继续留在接下来新一期的共修旅程吗？你打算如何对待？你有什么样的期待以及需要什么样的支持？
愿意，我会持续付出我的时间、精力和信任，并且希望可以更多地为共修群贡献自己的力量，当然，我也明白，在自己还处于受害状态的时候，拿回自己的力量其实也是在贡献力量。这个团体在这里，于我已经是莫大的支持。
春草明年绿，王孙归不归。祝福各位同修。
