本篇作者 | 皮皮

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 大花

▼

今日导读

   今天的分享，是一名有着6年病史的抑郁症青少年所书写的自己的生病感悟，从初中开始抑郁出现端倪，到直到大二才就医，这6年的路，她走的极为艰难。

   没有人关心她手上的划痕，没有人留意到她整夜整夜的失眠，没有人知道她生病了，她自己一个人去药铺找安眠药、去学校心理咨询室求助，经历多次吞药后吐的死去活来的时刻。

   最终获得来自医生和家庭帮助后的她，依然经历着反反复复的停药、复吃、再停药的折磨，正在念大学的她，对未来产生许多迷茫和恐惧。

   但即使如此，她也决心要好好活下去、好好学习，努力自己负担医药费，她说：抗过一天是一天，活过一天赚一天，只要活着，一切就有希望。

   希望她的故事，能给你一些激励。

今年，距离我确诊为抑郁症，已经过了足足六年了，我从一个抑郁的小鲜肉，变成了一块老腊肉。

从一开始确诊生病的振奋到现在的平淡无奇，我经历了一个从激动到平和的过程，这让我又想在纸上絮絮叨叨了，或许，这也是一种疏导情绪的方式吧！

今天，我想谈谈自己的就诊经历和这六年期间，我病情反复的经历。

抑郁，或许在自己13岁的时候就已经发生。当时，我长期被失眠焦虑所困扰，却不敢告诉父母，年幼的我笨拙地在各大药铺找安眠药，但店员都仿佛在嘲笑我的无知，药物当然最后也没有买到。

我只好用刀子划手来缓解自己的不适，手臂上留下了一条又一条的划痕，却始终只有自己知道。

高中的时候，我抱着好奇的心态，去了一次学校的心理咨询室，但老师只是让我玩了一下沙盘，啥也没做，我想和老师说自己这几年来的感受，以及自己那不幸的遭遇，却不知道如何说起，胆小而怯懦的我，就这么走了。

我也不知道自己到底是怎么了，就是一直处在如此糟糕的状态中。我一度想死，手上的划痕也越来越多、越来越深，那些晶莹剔透的红玛瑙，从我体内不断地溢出，但好在年轻，愈合的状态也是蛮不错的，自己也不是疤痕体质，所以最后没有留疤。

我不知道自己为什么一直在伤害自己，或许，只有那一刀又一刀的刺痛让我明白，自己还活着，而活着，就有希望。

我多么想有人发现我的伤痕啊！虽然我不知道被发现后是一个什么后果，我也不指望会有谁辨别出来我得了一种病，我只是希望有人可以看到我、阻止我，让我不要伤害自己，好好的活下去。但这一切都没有发生，无论是父母、老师还是朋友，都没有注意到这些，我很失落。

我渴望被关注、被看见、被听见，但是真的好难。我只能陷在一个人的黑暗里，无穷无尽的孤独和落寞占据了我的全部。

直到大二那一年，我20岁，有着一颗已经烂透了的心，但我仍旧想给自己一点点希望，我偷偷支开同学，再次去了学校的心理咨询室。

或许是我营造的压抑气氛使心理老师异常难受，心理咨询室的空气仿佛都下降了几度，最后我填写了量表，老师说我是重度抑郁，并建议让我去医院，还叫来了我的父母，我不知道我那会严重晕车的妈妈，是如何坐8个小时的火车来到学校、带我去医院的。

到了医院后，医生说我是轻微的焦虑症，我觉得有点失落，因为我想的诊断是抑郁症，不过，这又有什么所谓呢？总之还是开了药的嘛。于是，我跟着爸爸妈妈坐着摇摇晃晃的火车回家了，我也一次性把一个星期的药吞了，在家睡了三天。

后来，我去家里这边的专科医院就诊，医生又说我是精神分裂，我默然接受，也可以说是将心里一直压着的石头卸下来了，原来我是真的病了啊，我不是自己愿意不开心，我不是真的要自残，原来，我只是病了而已啊。

对我来说，开心，真的很难，我持续被单一的情绪所笼罩，就是感觉没有希望、没有活力，生活的周遭，都需要我用虚假的笑容去掩盖。

我想要好好学习，却发现自己没有这样的精力、记忆力和理解力，我绝望和无助，我不晓得自己毕业能干什么，没有目标和方向。

我的睡眠依旧不好，幻听和幻觉依旧会出现，身边的朋友都劝我开心一点，但我真的开心不起来。

在我艰难的长大的过程中，我几经折腾，我曾经三番五次地吞过很多药，最后吐得死去活来；我曾经频繁割腕，以致留下了很丑的伤疤再也无法治愈，但每次，死神都不愿意收留我，它存留我的性命，给我呼吸。

我的求医治疗也一样经历了多次的反复，一开始的我，会好好吃药、跟医生发信息说自己的悲伤经历，但后来，我逐渐变得沉默寡言。

起初，我认为自己的病很重，不敢不吃药，但后来，我觉得自己病“好”了，于是就停药了。停药一段时间后，我因为忍受不住病的折磨，再次吃药，没想到最后又因为无法坚持，只得再次停药，停药后，我受不了失眠的折磨，又再次复吃。就这样一直在停药和吃药间反复折腾。

我的医药费，也从由母亲负担到自己负担，再到母亲负担，最后由自己负担，当然，自己的身体也因为耐药性，从国产药吃到了进口药，药费也是从低到高。

在这个反反复复的过程中，我也听到了许多不同的声音，有人劝我好好吃药，也有人觉得吃药会把人吃傻，认为我只要往好的方面想就不会这样，劝我不要吃药。

虽然我自己多次因为无法坚持服药而停药，但我还是觉得，不吃药的痛苦会比吃药的痛苦更大。也许药物需要吃一辈子，但也许明天医生就让停了呢，这谁说的准呢？

目前，自己也有好好的生活下去，虽然我背负了较多的医药费，但只要我好好学习，也可以找一份工资更加高一些的工作呀！加油吧，青年！

或许，今天的太阳也许不太灿烂，或许也会乌云密布，但明天的太阳应该会阳光灿烂吧！只要活到明天，就一切都有希望，抗过一天是一天，活过一天赚一天！或许在我康复的过程之中，说不定就好了，谁知道呢？

- end -