婆媳矛盾和其他矛盾一样，都是普遍存在的，我们无法逃避。

曾经在女朋友家里，听到这样一段对话。

法国婆婆带有些许指责的问道，为何外孙女的奶粉不用依云水来冲呢？奶粉罐上明明写着，该奶粉要用依云水来冲调啊。我和女朋友都觉得法国婆婆好傻好天真，这明明就是关联广告嘛。可这样的广告就是对法国人起了作用。

看来，即便是国籍不同，语言不通的婆媳之间也会有矛盾。婆媳矛盾也并不是中国的特产，竟也能跨越千山万水。这种矛盾背后，其实是两种不同文化背景的碰撞，对同一件事情，两个不同背景的人就会有两种不同反应。情商高的婆媳，一笑了之，两种不同文化应该有很多谈资，让婆媳变成非常的闺蜜，或许可以从这里开始。

也许，这样的异国婆媳矛盾更容易被原谅。这种文化差异很明显，明显到两个女人连肤色和母语都是不同的，这种显而易见更容易让人们看到他们身后的不同背景，从而找一个理由去忽略这种矛盾：毕竟是外国人嘛，情有可原！就像对待一个说汉语很烂的外国人，人们会表现得很宽容，但对一个说外语有些口音的中国人，人们就会吹毛求疵。

人和人相处，都会有矛盾，也并不仅仅是婆媳之间才会有。每个人优缺点不同，有你喜欢和赞同的就会有你所厌恶和不能接受的。在你选择的配偶和朋友时，他们的闪光点自然会覆盖其他缺点，这是我们选择并肩行走的前提。可是公婆和父母，我们无从选择。如果我们能像选择朋友和恋人一样能够选择，或许我们身边就不会有那么多闹得不可开交的婆媳了。

可是婆媳间的矛盾为何那么不可调和，又那么为人津津乐道呢？

★孩子可能是婆媳矛盾的加速剂。

我从不认为自己会被婆婆妈妈的琐碎事缠身，直到我也有了孩子。来自于两个不同背景的亲家，没孩子之前两家可能和和睦睦，有孩子后很有可能就是另一番模样了。孩子的每一个亲人，爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、爸爸、妈妈，都将孩子视作另一个自己，呵护有加。这是好事，也有可能是坏事。

你所看不惯的对方，在没孩子前，你都有权利保持沉默或者私下嘲笑，但当对方的行为一旦延伸到孩子身上，你还会保持沉默吗？你想做的，只是替孩子拒绝，替另一个自己拒绝。我就曾经陷入这样的痛苦中，尤其是刚做妈妈不久，本来就对角色的转变诸多不适，但我很清楚，我痛苦的并不是对方的碍眼，而是我无法改变对方。对方不仅仅是公婆，也包括我的父母。

漫长时间积累起来的行为习惯很难去改变，就这样坚如磐石地矗立在你眼前，你却束手无策。

★忽略了对方的背景，只相信眼前的结果。

容易原谅别人的人，应该从不仅仅是浮于表面的人，设身处地，将角色置换一下，你就会找到些许原谅的理由了。就像很多法律案件背后的道德故事，都会引人同情。所以我不相信，婆媳生来就是天敌，父母从来都是绊脚石。

很多有矛盾的婆媳，或许都错在于此。揪住鸡毛蒜皮不放，非要理论出个对错。家庭，是一个讲求爱的地方，不是理论对错的公堂。如果她们都能看到表面后的深层原因，也许就不会这么斤斤计较了。

我曾抱怨婆婆把厨房搞得脏乱差，但是老公一句话，我也就觉得没有什么生气的必要了。老公说：她都是六十多岁的老人了，在农村生活了这么久，她已经觉得这就是最干净的厨房了啊。我突然觉得，是我错了。我不该用自己的标准去要求别人，就像我也达不到别人的标准一样。

我遇到过抱怨的婆婆，也遇到过抱怨的媳妇，我的婆婆和妈妈也竟然会相互抱怨。我就像一只垃圾桶，任她们倾泻，也希望倾泻到我这里，也就结束了。我更希望，婆婆和妈妈在抱怨之时，能明白我沉默的意思。我不是冷漠，而是更爱你们。

★表达和理解，从来都是平行线，永不相交

虽然付出感，是谋杀所有感情的元凶。相信每个人都为家庭付出很多，但是我们之间表达的方式，和理解的方式总是无法合拍，就连对方的付出，有时也会因为误会而被抹杀。

我的母亲经常抱怨她有多累，我就尽量不去麻烦她，反而招致她更多的不满。她的抱怨仅仅是出于抱怨，而我却理解为她不喜欢。

如果能像原谅外国人一样，原谅我们身边的人，对亲近的人多一丝包容，我们就会少一丝争吵和抱怨。争吵和抱怨，只会表明我们处理事务的能力不够，就连琐碎的生活点滴，都会搞得你不可开交，你拿什么去做好工作，去过好你的人生呢？

★爱，会解决一切

处在更年期的妈妈总是能神奇地找出令我不可思议的抱怨理由，总是能惹毛静若处子的我；婆婆依旧把厨房搞得天翻地覆，并乐此不疲；

我似乎都已经习惯这种婆婆妈妈的生活。这就是生活啊。很琐碎、很细小，但支撑我走下去的是爱。即便是争吵，我都相信，这是为了爱。家庭很小，但是事情却很大。

所以，我会原谅一切。