2015-05-08
每一个人身体都住着两个灵魂，一个纯白如雪，一个漆黑如夜，一时寂静，一时嘈杂，一时忧愁，一时乐观，两个灵魂两个自己却是相悖而行的 。
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早晨起来已是9点钟了，因为上午没有课的缘故寝室里四个小伙伴集体都在睡觉。而我不知道为什么再也不能像大一的时候那样心安理得的再睡到十一二点了，反转，辗侧，最后爬起来揉揉蓬松的头发看着还在熟睡中小伙伴们，下床。
宿舍外面很安静，可能是过了要上课的时间，少了这样奔跑赶上课时间的气氛；也可能是学校处于郊区的缘故，学校的环境还不错，绿化条件也还挺好的。（虽然刚来这里读书的时候把它嫌弃的一无是处哪哪都不喜欢）安静的清晨可以听到小鸟叽叽喳喳的声音，比如说现在。
打开电脑，豆瓣，豆瓣fm，博客，看看是不是有留言或是什么的。结果什么都有，有些小小的遗憾，但是更多的似乎一切都在自己的想象之中那么理所应当，没有失望也没有难过只是一如既往的平静。打开手机开始我每天必行的刷头条，等我把头条看的差不多的时候时间已近过了一个多小时，而我什么也没有做。
最近的生活过的让我自己都唾弃自己。
我发现自己自从开始在豆瓣和博客上发表文字的，我开始变得很虚伪很矫情很急功进取。我不敢把自己真实的想法写出来，我会选择我认为积极充满正能量的文字，而那些不好的负面的都稳稳妥妥的保留在我的日记本里。这样的我让我自己都觉得恶心和做作，我曾经最讨厌的人和最厌恶的行为，如今的我都在一一践行，真是有够可笑的。
有时候我想我应该多传递一些正能量的文字可是人究竟不是石头我们有自己的情绪喜怒哀乐，做不到什么事都是一样的态度。我不是圣人能做到不以物喜不以己悲的境界，我是人会抱怨会怨恨会难过和计较有血有肉有情感。可是我在豆瓣和博客里似乎更多的是把自己写成一个圣人的模样喜怒不形于色 高高在上一身侠肝义胆，永远的乐观永远的微笑打不倒的包子。
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以前我向别人介绍自己的时候是：你好，我是包包子，你可以叫我包子。而现在我向别人介绍我自己是：你好，我是疯癫包，疯癫小包子。从包包子到疯癫包，从冷漠到疯癫，从自闭到外向，从沉默到神经。每一个名字的背后都有一段只有自己的知道的故事和过程，只有我知道这个过程我花费多长时间和多大的心力。我承认，其实我胆小我懦弱我害怕我没有那么乐观和坚强。在你看到一个积极向上乐观微笑的包子的时候背影下好还有一个与之相悖颓废忧郁自卑和自闭的包子，我把它称为第二包子。
而第二包子在夜幕的时候便会一步一步逐步吞噬占据白天阳光下坚强不可一世自信爆表的包子。有人说夜晚总是会令人更多的多愁善感，我想大概真的是这样的至少貌似我是。这样的情形让我想起自己多年前看的一本书里的文字，那本书是小狮的《积木城池》书中写到： 每一段青春都压抑着两个灵魂，一个黑暗，一个纯白，一时张狂，一时寂静。而我觉得并只不是每一段青春都压抑着两个灵魂，而是每一个人身体都住着两个灵魂，一个纯白如雪，一个漆黑如夜，一时寂静，一时嘈杂，一时忧愁，一时乐观，两个灵魂两个自己却是相悖而行的。或许在某个环境，某个时段或者听某首歌的时候另一个自己便会占据现在的自己，以一种完全相悖的思想冲撞此时的自己像是要把自己硬生生的撕裂成两半，然后只剩下流流满面，自己都觉得莫名其妙和不知所措。
有很长一段时间我都怀疑自己是不是有人格分裂症或是心理疾病，而后我花了很长一段时间来观察发现大家也和我一样有着同样的困惑，刚开始我是排斥的我不想把它发表出来因为我怕怕别人认为我是怪物。你想啊，比如说你明明是一个嘻嘻哈哈的外向的人，有几天你突然很安静不嘻哈也打闹而是寂静的；又好比说你在你的小伙伴眼里一直是文文静静的人，可是有几天你突然地一反常态嘻嘻哈哈；而你的同学都以为你怎么了只有你知道其实什么事也没有就是单纯的想安静或是嬉闹一下。我把它认为是第二个你在支配你的身体，这样说可能有些邪乎。可是我觉得在每个内心深处都有另一个人自己，比现在的自己更加真实更加强大或是更加懦小。
最初的时候我以为只有我有这样的倾向症状，亦或是我是双子座的缘故双重人格吗。后来经过观察之后我发现我身边乃至很多人（我遇到的）都有这样的状况，有些或明显，有些或隐约。我真的不知道大家也是否是这样还是物以类聚人以群分，因为我是这样的所以我身边的人我遇到的人也是这样的。
如果你能回答我这个问题欢迎留言。
谢谢。
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有人说进入社会你就会发现每个人都有一张面具甚至更多，因为在生活的淫威下每个人都或多或少伪装自己。可是无论我们有几张面具如何伪装自己，那个最真实的自己只有自己知道不是吗？
夜深人静的时候你是否卸下你的伪装和面具，你是否和真实说的自己对话，或者说与另一个自己交谈。
我喜欢慎独和另一个自己对话，不要误会我都不知道怎么写下去，我怕我再下去会被人误会人格分裂有病。我没有我很好也很清楚谢谢关心。。因为慎独可以遇见更真实的我，更透彻的我，还有不为人知的我。
在这样又废了一个上午的日子里，还算庆幸的是我又认识的一个90后作家，当然这种认识只是我单方面的哈。里则林。关注他的微博豆瓣还有博客，这是我的习惯。慢慢的了解到原来他也是一个同样热爱文字并坚持下去的人，自己去看了他的新书《像狗一样奔跑》。慢慢的进入到这个圈子我就开始认识更多和自己一样同样喜欢文字的人，也从他们的文字里找到了一种精神的共鸣或者说是感同身受。我觉的这就是文字的伟大和神秘，它让你明白这个世界里你不是孤立无援的单枪匹马的，有很多和你一样他们比你更优秀也更努力的人。而我没有丝毫的畏惧和恐慌因为这一切都是他们应得的，我和他们相比微不足道，微不足道的不只是能力还有努力。
里则林这本书里让我最感同身受的他的序言，《都说我会长成渣，但是我没有》。我可以说我跟他真的有很多类似的过往，我不愿意回忆这些过往因为他们是我忘不了的疤。每一次想起我都会心疼恐慌和坐立不安那段灰暗的日子。只是我比他更甚的是我沉迷于小说，游戏，把自己关在自己的世界不愿意交谈，逃课，不愿意写作业，叛逆不听话，歇斯底里。我不知道这是不是妈妈让我学习画画的原因。
我的整个青春是焦躁的，就像糊了的锅底一样的漆黑和干巴。那样渣渣的我有很多得天独厚的可以做坏女该的条件和资源，而今连我自己都惊讶和不敢确信我还能勇敢正直的走下去，保持的最初的模样。即使有过那么一段狂躁不安的时光可是仍然没有走上不归之路，而是找到了自己的方向。对于这一点我是无比的庆幸和开心，人生之路只有那么几个至关重要的关口，某一个关口出了问题，就要面临重新洗牌的结果人生也随之改变或颠倒。
我很开心，我没有长成渣，也感谢那一段叛逆的青春让我成长了自己。
或许每一个人都有这么一段不为人知无人问津的日子，日子里的艰辛只有自己知道，或许很多年以后能云淡风轻的谈起，亦或一笑泯之。而那逝去的日子，就像是疤痕永远的烙印在灵魂之上。
成长是痛苦的，也只有痛苦方能成长，因为让我们永远记忆最为深刻的都是最深沉的痛，只有痛了才会记住。
里则林，附属在他身上的很多东西都是我一度向往和追求，比如说电台的主持人，出版自己的书，有自己的团队和工作室还有一个成为作家的梦想。作家这个梦想我很早很早就有了，只是我没有他那么有勇气敢承认，而我只敢午夜梦回时或是失眠时记得我心底还有这样一个梦想。
前一段时间我还在豆瓣上鼓吹自己的思想，说不要去做一个职业作家那样压力很大等。可是话说回来如果条件真的允许谁不乐意，这是自己的梦想也是工作。因为我没有这样的条件允许所以我自欺欺人，在这里我要向那位豆友道歉。如果一切都没有问题，那就放手去做，哪怕有问题别管那么多先做了再说。
我觉得自己和里则林在某一点还蛮相似的，因为我们都是对自己未来要成为一个怎样的人无比清楚的人。我知道自己想要什么样的品格，什么样的状态，什么样的模样，什么样的生活还有什么样的成就。我们都是那种站在人群里寂静守望的人，只为了心底的那一个自己，遇见那个更好的自己。
里则林，感谢认识你。
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最近发现自己的皮肤变得很差，我想大概是熬夜的缘故吧，我是深夜的夜猫子，我比任何人都要爱着黑夜，也比任何人都害怕着黑夜。
你不懂我，真的没有关系。
转载须经过本人同意并注上署名“包包子”，或是私信我，谢谢尊重，谢谢支持！愿你和阳光一样美好
注:我一直都在，从未离开，在这里
只是偶尔前进偶尔倒退，慢慢朝前走，有时回头看
