自从在育儿书中学会说，父母也要用“我感到……”的词汇来表达自己的感受，于是我也开始这样和孩子说话，但不是什么时候都好用的。在孩子自己也有感受的时候，先表达我的感受，孩子不接受。
刚才表达感受踢到铁板了。事后反省发现我又犯了用自己标准套孩子的错。我的标准障碍了我“看见”孩子
事情起因：
儿子幼儿园组织6s进家庭活动。鼓励孩子每天帮家里做事然后画日记上。
今天孩子选择扫地，我赞赏孩子扫干净后妈妈在那里写作业都觉得心情很好。这下孩子特别兴奋然后去扫爷爷奶奶房间里。
后来他跑过来准备画日记，我一看扫把什么没有归位。回想起他经常拿了东西不还原，蹭的火起来了。
我叉着腰很严肃问他东西呢？他说：爷爷在扫地。我说：东西是你拿的你要负责还原，这叫有始有终，知道了吗？过来放回去！
他还是不动，我说：快点过来放回去！他说：要画日记了。
因为这时候爷爷已经把东西放回去了。我没有强迫孩子再做一遍，但内心很火大，对老人说：这是害了孩子。
开始处理事情：
第一回合:失败告终
睡觉前，我开始和孩子谈这个事了。
我说：刚才妈妈很生气。
这是学的书上说的表达自己的感受。
谁知道这小家伙说：我也很生气。
我没理他继续说：我生气是因为扫把放回去才是有始有终。
这家伙直接往被子里一钻，蒙住脑袋。
哎，我气乐了。这是不想听我说话的节奏。这怎么行，是觉得我在指责他吧。得解释下，要不谈不下去了。
于是我接着说：妈妈生气不是说你做错了。是说我们负责的东西就负责到底。
这家伙拉着被子上的标签问我这是什么字。开始打岔了。（这时候孩子不想听我说教时候的信号）
我一看这可不行啊！还是没办法谈，得换方式了。
我说：你不想听我说吗？（不忽略信号开始问他的想法。以前我是直接说不许打岔。）
他说：你不教我字我不想听。
我说：刚才我们说另一件事，事情没说完，我不想教你字。如果事情说完了我很乐意教你。你不想听就直接说出不想听，不要打岔。（让孩子知道不是不愿意教他字，而是当下时间不对，鼓励孩子要表达出自己的想法）
他小声说：我说了不想听了。
我无语，我说：那妈妈生气你不来哄妈妈吗？他说：我更生气。
我想这都是情绪，道理肯定听不进去的，那先化解情绪吧。
于是又和他玩了会幻想法，我说我生气得可以吹个大气球。他说他的生气可以吹10个大气球。我说我的生气比地球大。他说他的生气的比宇宙大爆炸大，然后笑的可开心了。最后我说好吧。你赢了。
第二回合:积极倾听
我以为事情过去了。就说关灯睡觉吧。
他拒绝。
我说是：选择现在关还是让灯开一晚上就照着你不能睡觉？（看似是提供选择，实际是威胁）
这下捅马蜂窝了，他开始说：臭妈妈，坏妈妈的 推着我到另一边。我就顺着他到床另一边了。（被这样说，我心里也不高兴了）
后来他同意关灯了，我关灯趁机亲了他一口，他抱着我亲好多口，随后把我推开推得远远的，又说：臭妈妈 坏妈妈 离我远远的。
不知道是黑暗让我敏感还是怎样！我感觉到他伤心。我选择不忽略。
我说：真伤心，我听到你好像伤心了我也伤心了。
他说：很伤心
我说：伤心什么呢？（我得了解下原因）
他说：刚才那件事。
我说：你是说扫把那件事吗？你是觉得妈妈冤枉你了吗？（确认信息，以及说出孩子的感受）
他说：是的。我给爷爷了，爷爷在扫地。
我说：你是觉得你给爷爷后你不用管了，是吗？（猜测是他是什么想法让他做出这个行为）
我保持着对他的好奇。并没有听到这里就开始讲道理了。
他说：是的，我用了后交给别人用，别人会放回去的，这件叫“传递”。
听到这里，我有点震惊，我不知道原来他是这样看待这件事的。而我看到的他拿了没归位就认为这样是不负责任，做事有前手没后手。所以要对他进行素质教育。但实际上他这样看待这件事也并没有问题啊！
于是我诚恳的给他道歉了，我说：对不起，妈妈冤枉你了，妈妈不知道你是这样想的，这是我们两对这件事的看法不一样。
他说：那你是怎么看的，你可以说说。
我说：我认为谁开始拿了就要负责到底把它放回去，这叫有始有终。那中间给了爷爷我们也要负责东西放回原位。
他说：我要赶着画日记好睡觉了，我想看书了，爷爷会放回去的。（因为我总强调到睡觉点就要睡觉，之前浪费了时间的话就要取消一项内容。有时候取消了睡前看书。）
我说：我不知道你是这样想的，你可以原谅妈妈吗？
他说：再说吧！
到这里，这件事才算结束了。
我也反思今晚整件事就是我的标准引起来的，如果没有了后面的积极倾听，我压根不会知道在孩子眼中同一件事叫“传递”。他这样认为的也是对的，而我认为的并不全是对的。
我打着要教孩子责任的名头说教，却不知事情压根不是这么回事。一切都只是我以为。
教育孩子无小事，也都是在这样一点一滴的渗入式中教育。我相信一个内心不会积压负面情绪，能够懂得舒缓感受的孩子，行为一定不会差。而现阶段我重要的就是如何教会孩子正视情绪感受，如何来处理它们。
拥有这样一个情感敏感的孩子就是那把雕刻家手中的小刀来雕刻我这个大大咧咧的性子的。
