马来西亚林文采著
林文采博士心理营养育儿法
全7册
亲子教育专家林文采带你做赋能型父母
干万父母热烈追随，蛰伏五年全新作品
偏差行为不是问题心理营养不足才是问题
每一个问题都是孩子的赋能时刻
心理营养从1990年开始，我在马来西亚做大量的心理个案咨询，在此期间接触了很多家庭，也接触了很多具有所谓“偏差行为”的儿童和青少年。
这些孩子，之所以会被父母带来见我，通常是因为行为不当或者带有严重的情绪问题，抑或是他们很难社会化，比如没有办法和别人相处，会突然之间情绪过激，伤害别人或者自己。他们中间有人不愿意去上学，导致父母和老师特别焦虑。
面对这些所谓的偏差行为时，我们会觉得奇怪—每个人天生都渴望人见人爱，被别人喜欢、接纳，为什么这些孩子会有偏差行为，使别人觉得厌烦呢?
在帮助很多父母改善亲子关系的过程中，经过大约10年，从上万例个案中，我终于发现，这些孩子是在成长过程中缺少了一些相同的东西，在心理学范畴里我首次把它们总结为“心理营养”，提出了“心理营养”这样个理念。
从2001年开始，我就教导那些来咨询的父母怎样给孩子提供心理营养。当这些父母真正能够给孩子提供心理营养时，他们很惊奇地发现，孩子变得快乐有朝气，像得到滋养的种子一样，开始绽放生命的美丽。
给孩子心理营养，其实不难，这是一种能够使父母轻多能月左松，孩子也觉得非常快乐的教养方法。上万的孩子因此而改变，完全可以证明心理营养育儿法是实用的。
什么是“心理营养”
“心理营养”这个概念的灵感，其实来自“生理营养”。
般来说，父母对于怎样给孩子补充生理营养知之较多，知道每个年龄段的孩子需要补充哪些营养素。当父母能够满足一个婴儿生理营养需求时，会看到婴儿到了4个月左右就会翻身，到了6个月左右就能够坐，到了7个月左右能够爬，到了1岁左右就可以自己走路了。
孩子从生下来开始，慢慢会翻身，会爬，会走，会跑会跳，最根本的原因是人类的天性，这是人类生命力的呈现，就像鸟会飞、鱼会在水里呼吸是动物的天性一样。
人类和动物不同的地方在于，人类不但有生理上的天性，还有心理上的天性，我把人类在心理上最主要的五种天性称为“五朵金花”，具体包括：
第一，爱的能力，能爱别人和希望被别人爱。
第二，跟别人连接的能力。
第三，独立自主的能力，能够自己自由地做选择。
第四，有价值感，有对精神生活的追求，希望自己活得有价值、有意义。
第五，有安全感，能信任自己、信任别人、信任这世界，最大的安全感是信任自己。
任何人只要得到了足够的心理营养，这五朵天性之花就会像走路一样，自然而然发展出来。因此，只要父母给足孩子心理营养，孩子的五朵天性金花就能美丽绽放能够去爱，去连接，去选择，去追求价值感，也能够有安全感。
那么父母能够给孩子的最好的心理营养，究竟包括什么呢?
我把它归纳为下面五个方面
第一，无条件的接纳。
第二，能够得到重视，也就是说我必须知道我在你心目中是重要的。
第三，能够获得足够的安全感，以便能和重要他人分离。
第四，得到肯定、赞美、认同。
第五，能够找到自己的榜样和模范，通过学习和模仿
他们，促进自己的成长。
在后文中将会—一讲解，为什么这五个方面的心理营
养对孩子来说特别重要，以及怎样给予孩子这五个方面的
心理营养，让孩子能够积极向上，追求理想，自信阳光。
人类需要的五种心理营养
无条件的接纳
人类所需要的第一种心理营养——无条件的接纳。从
出生到3个月大的婴儿，最需要的心理营养，就是无条件的接纳。
什么是无条件的接纳呢?为什么说它是人类需要的第一种心理营养?
婴儿刚来到这个世界时，没有能力为自己做任何事情。
刚出生的婴儿，模样也不是很漂亮—皮肤皱皱的、红红的，五官也比较平，看不出长大会是什么样。他是否聪明，将来会不会优秀、成功……通通不知道。所以这个时候的孩子，几乎什么条件都不具备，单单因为他是你的孩子你就能够无条件接纳他。
在孩子3个月之前，妈妈很容易接纳孩子，因为妈妈的身体在分泌一种叫作“苯乙胺”的激素，这和妈妈能够分泌母乳是一样的道理—当妈妈的身体分泌苯乙胺之后，在看自己的孩子时，会觉得这个孩子怎么看怎么好，哪怕他不停地哭，妈妈一点都不会觉得烦，心里反而会有一丝喜悦。
孩子则能够通过妈妈看他的眼神，妈妈的微笑、声音，以及触摸等，接收到这样的信息——此时此刻，在我没有任何条件可以作为交换时，妈妈完完全全地以我本来的样子接纳了我。这就奠定了将来，在孩子的人生中，他的内心常常保有一份自信。因为当孩子什么都不会、什么都不能做时，妈妈就已经无条件接纳他了。
看到这里，可能有人会问：我的孩子现在已经长大了，早已经不是3个月的婴儿了，他已经3岁甚至13岁了；作为妈妈，我的身体也早已不再分泌苯乙胺了—妈妈分泌苯乙胺大约只有3个月的时间—那我怎么为孩子补充心理营养呢?其实，不管孩子是5岁，还是15岁，甚至是25岁，只要孩子还在妈妈身边，妈妈都可以无条件接纳孩子，只是与孩子婴儿阶段相比，妈妈无条件接纳的难度增加了。
在具体方法上，无条件接纳孩子要怎么做呢?
第一，当孩子做错事时接纳孩子。要让孩子清楚地知道，这件事情是错的，但是，即使你做错了，妈妈还是样接纳你。每个人都有做错事情的时候，当孩子做错事时，依然接纳孩子，不因为孩子的错误而给他负面评价。这不是溺爱，也不是“你做错了，当作你没有错”，而是让孩子清楚地知道，就算你做错了，妈妈还是一样接纳你这人。
第二，当孩子做事没有达到父母的预期时接纳孩子。
比如，妈妈希望孩子有礼貌，也教过孩子见了长辈要打招呼，但孩子目前还做不到，见人会紧张害羞，不敢问候。
就算孩子做不到，无法达到妈妈的预期，妈妈还是要接纳孩子，而不是去批评他：“你怎么不跟叔叔阿姨打招呼，妈妈不是教过你吗?”第三，当孩子失败时接纳孩子。孩子不是做错事，而是努力去做却还是失败了，这时要接纳孩子，不对他做出负面评价。比如孩子去参加一个比赛，很努力但还是输了；孩子很想考进某所重点大学，读书一直很用功，但是高考确实没有考好…在孩子觉得自己很失败时，父母依然接纳他，这样孩子就会感受到，自己是被父母无条件接纳的。
第四，当孩子有负面情绪时接纳孩子。比如孩子生气了，甚至特别愤怒，乱发脾气；或者孩子特别难过，感到 悲伤痛苦……此时也要接纳孩子。孩子的情绪生而有之，他的生气、嫉妒、悲伤、痛苦，都是他这个人的一部分。
所以看到孩子有负面情绪时，父母可以简单地对孩子说“孩子，我看到了，你现在很生气”，或者“孩子，我知道，你一定很痛苦”。父母能够接纳孩子的负面情绪，也是无条件接纳孩子的表现。
上面提到了四种特别不容易做到无条件接纳的情况——当孩子做错事时，当孩子达不到父母的预期时，当孩子失败时，当孩子有负面情绪时，父母依然能够清楚地让孩子知道“我接纳你”，那么无论孩子长到多大，都能够获得心理营养的补充。其实，父母对待自己也可以这样，无条件接纳自己，为自己补充心理营养。比如，希望自己温和善良，但一时在某件事上做不到，没关系，接纳自己的不完美，不必过分苛责自己。
这一节讲了第一种心理营养——无条件接纳。对于0-3个月的孩子，因为苯乙胺的影响，妈妈很容易接纳孩子。妈妈身体分泌的苯乙胺，跟孩子心理营养的需求刚好相配合。孩子长大以后，妈妈也能够通过以上方法，做到 无条件接纳孩子，给孩子补充心理营养。
在你的生命中我最重要人类所需要的第二种心理营养，就是在生命之初，孩子需要有人一简单来说，这个人就是孩子的妈妈把孩子看成她生命中最重要的人。也就是说，在生命之初孩子能够清楚地知道：“我是重要的，我比照顾我的那个人—我的妈妈，或者其他的照顾者更重要。”我把这种心理营养称为“在你的生命中我最重要”。
婴儿能够通过自己的一举一动引起妈妈的注意，从而证实自己的重要。比如，当婴儿哭泣时，妈妈的血压就会微微上升，对此婴儿是知道的，他知道自己的任何一个动作都能引发妈妈情绪上的改变，由此证实—我，能够牵动妈妈的心；我，在妈妈的心里是最重要的。这会让孩子感受到自己非常重要，从而证明自己的生命价值。
当孩子已经长大，不再时时刻刻牵动妈妈的心时，孩子怎么知道自己在妈妈心里是重要的呢?
有一次，一个女孩和她的妈妈一起来找我咨询。我一看就知道，这个孩子一定患有厌食症。
在咨询过程中，我问了孩子妈妈一句很重要的话：“这个孩子在你的心目中重要吗?你爱她吗?”妈妈马上说：
“当然了，你看，我愿意为孩子做这么多事情，我当然是爱她的。”我接着说：“孩子妈妈，你不用说这么多，你能不能简单告诉孩子——孩子，你对我是重要的，我很爱你。然后妈妈马上这样对孩子说了。我就转而问孩子：“刚才你的妈妈说，她是爱你的，你在她的心目中是重要的，你相信吗?”这个孩子听了马上就摇头，表示她根本就不相信。这时，孩子妈妈的眼泪像断了线的珍珠一样流下来。
咨询临近结束时，我又问这个妈妈：“你爱这个孩子吗?她对你而言是不是重要的呢?”这一次，妈妈马上转过头对孩子说：“孩子，你很重要，我很爱你。”我又转而问孩子：“妈妈又说了，她很爱你，你很重要，你相信吗?”孩子这次没有马上摇头，她想了很久，最终还是摇头了。我看到，孩子妈妈又在掉眼泪。
很明显，这位妈妈肯定是爱孩子的，可问题是—孩子知道吗?虽然这位妈妈心里真的很看重孩子，也真的很爱孩子，但孩子没有吸收到“我是重要的，在妈妈的生命里我最重要，我甚至比妈妈更重要”的心理营养。孩子缺乏这样的心理营养就会出问题，比如厌食，或者滥用暴力、打架惹祸等，为的就是得到别人的注意和重视。
如果妈妈发现孩子的心里有这种缺憾，想要弥补心理营养，需要怎么做呢?
最好的方法，就是给孩子个人的专注时间。简单来说，如果想让孩子知道“我是重要的”，首先妈妈要愿意花时间在他的身上，不但要花时间在他的身上，还要把注意力完全投注在孩子身上。
有一样东西是孩子最讨厌的，从某个角度来讲也是孩子最大的一个敌人—手机。很多父母本来陪伴孩子的时间就少，陪伴过程中还无法专注在孩子身上。比如跟孩子起出去散步，大部分时间不是和孩子沟通、倾听孩子的话，而是专注在手机上。这样孩子是没有办法收到“我是 重要的”心理营养的。
如果想给孩子一些专注的个人时间，可以做些什么呢?第一，陪伴孩子，跟孩子一起玩；第二，当孩子跟父母说话时，父母要专注地倾听；第三，在一些重要的节日里，要精心安排，和孩子共度美好时光；第四，在日常生活里刻意安排一些时间跟孩子一起活动，比如一起打球逛街等。
专注于与孩子相处的时间，最能够让孩子知道——不管我到了什么年龄，我在父母的心目中都是重要的，因为他们愿意把时间花在我的身上。
如果父母不愿意花时间在孩子身上，就等于告诉孩子：
你在我的生命中没有一席之地。”有的父母会说，我没有时间精力陪孩子，因为我要去工作，要养家糊口，要给孩子买他喜欢的东西……但是，这对孩子来说是不够的。
如果父母没有花时间在孩子身上，没有听孩子说话，没有陪伴孩子，没有在孩子需要的时候站在他的身边支持他，那么孩子无论如何都收不到这个信息—在父母的心目中，我是非常重要的。
由此孩子可能会做一大堆事情，用很多方法，只为获得父母的注意。有些孩子甚至会认为：如果我无法用正面健康的方法来引起父母对我的注意，那么我就用一些不健康的方法—比如打架、生病——来引起他们的注意。当父母注意到孩子的反常，不得不花时间在孩子身上，甚至打骂孩子时，孩子才会觉得自己被看见、被重视。
没有得到父母的重视，缺乏“在你的生命中我最重要这种心理营养，会成为孩子一生的痛。将来到了恋爱结婚时，那些没有被重视的孩子，往往会不断要求配偶向他保证，他是重要的。这就是因为年幼时他的心理营养一直都没有补足。
这一节讲了第二种心理营养—在你的生命中我最重要。孩子渐渐长大，做父母的要多花时间专注在孩子身上。
即便工作实在很多，也要每天留出一点专门的时间来跟孩子互动。只要能让孩子感觉到，至少有一段时间可以绝对拥有爸爸妈妈，孩子就不会有问题。
安全感
人类所需要的第三种心理营养是安全感。从4个月直到3岁，差不多3年的时间里，孩子最需要吸收的心理营养，就是重要他人—尤其是妈妈—给予的安全感。
首先解释一下什么是“重要他人”。“重要他人”是一个心理学概念，指的是在孩子心理人格形成及社会化过程中，对孩子有决定性影响的人。这个人由孩子自己挑选，最初、最本能的选择当然是爸爸妈妈，如果没有选择爸爸妈妈，可能会选择祖父母、老师或其他长辈。因为孩子的第一个重要他人通常是妈妈，所以下面就用妈妈来代表重要他人。
在3年的时间里，孩子都需要妈妈给他安全感，到了3岁时孩子吸收了足够多的安全感，才能和妈妈分离，在心理上真正成为一个人。
而3岁之前的孩子，我们称为“共生体”。什么叫“共生体”?孩子最初是在妈妈的子宫里长大的，他的生命和妈妈是一体的，这就叫共生体。孩子要在妈妈的子宫里生 活近10个月，不是一个独立的生命。孩子出生后的第一件事，必然是剪断脐带。在生理上，当孩子的脐带被剪断时，他就成了一个独立的人，不再是一个共生体。
可是，在心理上却不是这么简单。在心理上，孩子与妈妈的共生期不是10个月，而是延续到3岁。也就是说，孩子的“心理脐带”是在3岁前的分离过程中一点一点被剪断的。在这3年中，孩子需要妈妈给他很多安全感，直到他准备好分离。如果这个分离过程没有做好，孩子可能永远也不知道如何独立。
那在这3年里，妈妈如何给孩子提供足够的安全感呢?可以从三个方面来做。
第一，注意妈妈的情绪。妈妈的情绪越稳定，孩子的安全感越足。基本上，妈妈不需要特别做什么，只要让自己的情绪稳定下来，对孩子而言就是最安全、最好的妈妈。
所谓情绪稳定，并非说妈妈不能有任何情绪，而是妈妈不会为了小小的事情就乱吼发飙，歇斯底里发脾气。处于焦虑状态的妈妈，很难心平气和，常常会担心这个、担心那个。暴躁的妈妈，一不高兴就会为了很小的事情，发很大的脾气，甚至随意打骂孩子。而情绪稳定平和的妈妈，只要陪在孩子身边，观察孩子需要什么，然后满足他，就是孩子安全感的最好来源。
第二，注意夫妻之间的关系。孩子的爸爸妈妈之间关系越和谐，孩子就越有安全感。因为爸爸妈妈就是孩子的天和地，如果两个人常常吵架，相互指责，甚至要离婚，那么孩子就会觉得不安全，感到害怕。
第三，允许孩子独立自主。在孩子表现出想要独立自主的时候，需要妈妈的“允许”——一允许孩子自己做决定，选择分离和独立。
肯定、赞美、认同
人类所需要的第四种心理营养—一肯定、赞美、认同。
3岁的孩子，能够跟妈妈分离，才在心理上真正成为一个人。那么这个刚刚感受到自我意识的幼儿，到了四五 岁时，最想知道什么呢?他很想知道：我可以做什么，不可以做什么；我可以说什么，不可以说什么；跟其他小孩相比，我到底是一个怎样的孩子一我聪明吗?我美丽吗?我能做什么，我有能力吗?—关于自己的能力、品性、优点和特点，孩子都非常想知道。
四五岁的孩子，最需要得到的心理营养，就是父母的肯定、赞美、认同。
对于这个年龄段的孩子来说，家里有一个人，也就是孩子的爸爸，是特别重要的。那个原本常常黏着妈妈、很少注意爸爸的孩子，到了四五岁时，会对爸爸特别感兴趣。
他想要跟爸爸在一起，通过爸爸对他的评价，知道自己到底是一个怎样的孩子，够不够好，优点和特点是什么如果说在安全感的给予方面，妈妈比爸爸更重要，那么在肯定、赞美、认同方面，爸爸的重要性要大过妈妈。
当然，这并不是说妈妈就不用肯定、赞美、认同孩子，只是孩子四五岁时，爸爸对孩子的影响确实非常大。爸爸可以通过非常简单的肯定、赞美、认同，送给孩子三个礼物。
这三个礼物是什么呢?
礼物一：帮助孩子建立自己的人生观。
为了得到父亲的肯定、赞美、认同，孩子会尽全力去做父亲认为对的事情，孩子的人生观就是在这个过程中建立起来的。所以，父亲通过肯定、赞美、认同，能够帮助孩子建立自己的人生观。
礼物二：帮助孩子树立自我形象。
所谓“自我形象就是孩子觉得自己怎么样，有什么优点和特点。这个自我形象不只是外在的—别人怎么看我，也是内在的我怎么看我自己。以我自己为例：在我4岁时父亲给了我人生的第一个肯定—他说我是一个聪明的孩子。然后，我就简单地相信，我一定是聪明的。后来不管谁说我笨，我都不相信，我只相信父亲说的—我是一个聪明的孩子。
所以做父亲的一定要常常关注，孩子哪些方面做得好，而且在当时就要通过语言或者非语言方式告诉孩子，比如：我看到了，你做了什么事，你是一个非常负责任的孩子……一定要在当时非常具体地告诉孩子，在哪些方面他做得好。
通过肯定、赞美、认同，父亲可以帮助孩子树立自我形象。对自我形象有底气的孩子，抗压力、抗挫折力都会特别好。孩子的一生中难免面对挫折，一定会有失败的时候，一定会遇到让自己很沮丧的事情。如果小时候能得到父母的肯定、赞美、认同，孩子就会对自己有信心，有勇气面对各种压力和挫折。
礼物三：帮助孩子建立自我的性别认同。
什么叫作“自我的性别认同”呢?比如，你家生的是儿子，父亲肯定、赞美、认同儿子，会让儿子非常高兴自己是个男孩，然后尽力把男性的特质发挥出来。如果你家生的是女儿，父亲肯定、赞美、认同女儿，女儿就会非常高兴自己是个女孩，长大了以后会尽力把女性的特质展现出来。
上面提到的三个礼物，都是通过非常简单的肯定、赞美、认同就能送给孩子的，并且会对孩子产生非常重大的 影响。因为四五岁的孩子没有办法自主地知道自己是怎样的，都是通过重要他人对他的评价和对他的肯定、赞美、认同才能够了解。
具体的方法，首先是通过语言来表达肯定、赞美、认同。
在语言方面要注意三点：第一，不要称赞孩子做事的结果，而要称赞孩子努力的过程；第二，要在当下及时告诉孩子，看到了他的什么优点，干万不要等到很久以后再说；第三，肯定孩子要尽量具体，不要泛泛而谈，比如不要只对孩子说“你很善良”，而要告诉他，你怎么知道他是善良的。
除了语言以外，还可以通过非语言的方式来表达肯定赞美、认同。
当孩子做得好的时候，可以通过非语言的方式，比如肢体语言表达肯定、赞美、认同。比如，可以对他微笑，拍拍他的肩膀，摸摸他的头发，或者给他一个拥抱，或者竖起大拇指…甚至有时可以给孩子一些特权，比如平常孩子只能看一小时电视，因为孩子某件事做得好，非常想肯定、赞美、认同他，那么可以给他一张卡片，上面写着“看电视30分钟特权”，孩子可以自由花费这30分钟，但底线是不能做伤害自己的事，也不能伤害别人。
这些都是为了让孩子知道：孩子，我看到了，我很高兴，我很欣赏你。这样能让孩子知道他是一个怎样的人，为孩子的自尊和自信建立基础。
这一节重点讲了四五岁的孩子所需要的心理营养一肯定、赞美、认同。爸爸妈妈都可以给孩子这样的心理营养，但是爸爸的作用会更大一些。只是简单地通过肯定、赞美、认同的表达，父亲就能给孩子三份相当重要的礼物—建立孩子自己的人生观，树立孩子的自我形象，建立孩子性别的自我认同。肯定、赞美、认同的方法有很多，可以分为语言的和非语言的。至于在生活中如何具体去表达，书中会做细致的讲解。
模范
人类所需要的第五种心理营养是模范。
什么是“模范”呢?
孩子从6岁开始会不断寻找榜样，作为自己模仿的对象。孩子想要模仿的榜样，一般是他的重要他人。前文提到，重要他人是对孩子有决定性影响的人，因为父母最重要，所以这里用父母指代孩子的重要他人，也就是孩子模仿的榜样。
那么孩子想要模仿什么呢?
首先，他会模仿父母的声调、说话的方式、动作、表情等。
孩子就像一台录像机，会把父母所有的表情、语气、动作等都录下来。然后，他会自然地把这些内容存在大脑的某个地方，并开始刻意模仿父母。
比如，有时候说一个孩子像他的父母，实际上可能在样貌和五官上并没有那么相似，真正像的地方是神态、表情或者说话的方式。因为孩子在刻意模仿父母，所以从整体来看会觉得孩子非常像父母。
再比如，有时候会说一对夫妻很有夫妻相。是不是两个人真的那么像呢?不是的，而是他们结婚以后非常相爱，都把对方当作自己的重要他人。在一起过日子的过程中他们会慢慢地、下意识地互相模仿。久而久之，两个人在语气、表情和行为上都会很像。所以别人看到他们时就会觉得这两个人很相似，说他们有夫妻相。其实，这也是模仿的结果。当某一个人愿意模仿另外一个人时，表示他在内心里已经把对方当成自己的重要他人了。
除了模仿外在的声音动作表情以外，孩子还会模仿什么呢?
孩子最想要模仿的，其实是父母如何应对这个世界第一，模仿父母怎样去面对问题。
在生活中各种问题、困难来临时，父母的态度是怎样的。比如，在面对压力时，父母是迎难而上还是逃避退缩呢?遇到难题时，父母是怎样处理的?孩子会把这些应对态度和方式都存入大脑，作为将来应对类似问题的第一参考。
第二，模仿父母怎样处理人际关系
比如，父母在面对喜欢的人时，是否会表达出来，如何表达?遇到讨厌的、不喜欢的、强势的人，父母又是如何应对的?这些都会在孩子的心里起到模范作用。
第三，模仿父母怎样处理情绪。
孩子在处理情绪问题时，会先观察父母是怎样做的。
比如，父母愤怒时会怎么做?父母悲伤时会不会把悲伤表达出来?所有这些情绪的表达方式，孩子也会放在心里作为模仿的范本。在这样一个模仿的阶段，孩子看到的听到的、感受到的，加上自己本身原有的天生气质，以及成长的实际经历，都会影响孩子将来面对情绪问题时的处理方式和处理态度。
因此，只要父母和孩子的关系良好，孩子肯定会把父母当成重要他人，父母不用担心其他人的教养方式会对孩子产生不良影响，父母只要把自己做好，孩子就会模仿父母来处理问题，包括行事为人和人际关系等。
那么，作为孩子模仿的对象，父母应该怎么做呢?
第一，所有想要教导孩子的内容，父母必须以身作则。
比如，不能对孩子说：“孩子，你也知道，爸爸的脾气不好，你干万不要学你爸爸啊！你一定要控制好自己的情绪，不要乱发脾气，遇到事情时要心平气和的。”其实这样说点都没有用。因为孩子不会去做“你说的”，而是看“你做的”——就像一个录像机，把父母的言行举止记录下来，存在大脑里作为参照去面对生活。
第二，父母必须在孩子身边，让孩子有机会看到和模仿。
有些父母自身非常好，但是孩子一点都没有学到。这是为什么呢?因为孩子看不到！这些父母实在太忙碌了，忙于工作，很少在家里。虽然父母各方面都很好，但是孩子压根儿没有机会看到，因此父母没有办法成为孩子的模范。
综上所述，我们了解到孩子模仿的特性，以及为什么需要模范的心理营养。作为孩子的重要他人，作为孩子重要的模范，特别是在孩子6岁以后，父母一定要注意两点第一，想要教孩子什么，父母首先要以身作则；第二，父母的模范教导，必须让孩子有机会看见。
本书的内容和价值
下面，我想简单分享一下，这套书包括哪些内容，读者能够从中收获到什么。
我挑选了父母最关心的养育难题，比如孩子性格胆小内向怎么办，好习惯是怎么培养出来的，孩子爱发脾气怎么办，孩子被欺负了怎么办，孩子攻击性强爱打人怎么办…聚焦一个难题，把这个难题的来龙去脉分析清楚，给出切实可行且有效的解决方法。
我从事育儿辅导咨询工作，至今已经27年，根据我在马来西亚和中国的实践过程中遇到的真实案例，我选取了一些有代表性的案例和问题，通过对这些真实案例的分析，使读者对育儿有更全面和透彻的理解
表面上看起来各不相同的问题，背后的解决方法都是围绕着“怎样给孩子补充心理营养”来谈的，所以通过深度分析有关育儿的典型问题，读者逐渐可以学会自己运用心理营养育儿法，举一反三地解决遇到的其他育儿难题。
我常常对父母说的一句话是：养孩子有什么难呢?如果养孩子养到披头散发的地步，十有八九是你用错方法了现在就是一个重新学习的好机会。
