01
11:32
其实写完了今天的日更了，可是今夜，坐在蒙山的家里，此时此刻，我一个人，忽然的想要写点什么。
公众号已经断更一个多月了。
就是不想写了，拼凑不出文字来。
中间有好几次，我都想过继续提笔，很艰难，试了一次又一次，文字集体叛逃了，我眼看着一个个文字，我抓起来，就是满手满捧的粉渣渣。
就连每天的简书日更，也是应付又应付。
文思如泉涌的时候，几千字也能手到擒来，行云流水，怎么现在的我，一两百字还要绞尽脑汁了呢？
我连思考都没有心力，自然也从未绞尽脑汁去想什么。
随着年龄的增长，年少时的绞尽脑汁已经永远的逝去了，想不通的问题，我已经不会去多想了，没力气，没心情，没这个想法了。
那种少年的情愫都一去不复返了，想念一个人，想去一个地方，想吃什么好吃的，心心念念，这些事情，都通通不会有了。
是我老了吗？
不是，我也未曾这样想过。
其实，我最初起笔是想这样写的：
昨天还是今天，我的老朋友常爱健微信联系我了？
改变？最近怎么样？
有空了，带孩子到江苏来玩？
最近几年发生在我生活里的事，爱健知道其中的一些，他惦念着我们，我首先表示了感谢。
活到现在了，对于每一个真心的朋友，我是可以分辨且真心感恩的。
告诉他，我还活着，且持续的坚强勇敢，积极阳光正能量。
聊了一会，感叹了一下人生的艰难，也交流了一下感悟到的人生的意义，人生无非，一一经历一一体验一一放下。
爱健给我竖了一个大拇指。
我想简简单单写一些文字，放在前面的，结果就写了上面这些。
下面是今晚的重点，是我想表达的，尽管现在，此刻，我还不知道，最终我能表达出一些什么。
02
先说破碎吧
我本来想表达一些真实的想法，用一个章节，可是写下了02，我又忽然觉得一个章节，表达不尽，于是分开章节表达。
是的，先说破碎。
在我前四十年的时间里，我曾经执着于很多东西，执着或者说执念吧，都可以，现在回看，我可能觉得我一直在钻牛角尖，头都尖了，还在一直钻，一直钻，直到我执着的东西，一件一件在我的世界里破碎，一件接着一件，一件接着一件……
年少时执着于爱情，觉得一份两情相悦的爱情，比天还大。
可是我在很早的时候就被爱情幻灭破碎的伤击中了，体验了极致的背叛，爱人和亲人双重的背叛和欺骗以及接下来十几二十几年甚至更久的各种诋毁，无休无止，文字难及……
我用十几年甚至是更久的黑暗，伤痛，血淋淋的十年的山村生活，终于走出来这个厚厚的作茧自缚的牛角尖，我已经三十岁了。
后来我曾经不止一次想过，支撑我走过漫漫长夜的到底是什么呢？
我毅然决然，我隐居山林的十年里，到底是什么支撑我走了过来？走过黑夜，走过苍白的生活，走过不可直视的人性，告别那个长夜痛哭独自前行的少年？
我在我的爱情的梦里，幻灭了又一个十年。
这是一个悲惨的故事。
我现在明白，换一个方式看人生了，不是所有悲剧的结尾都是悲剧。
不是所有喜剧的结尾，都是喜剧。
不是所有的故事都是事故，也不是所有的故事都有结尾。
我还想多说一句，不是所有的事故，都有结局。
所以总结一句话，有很多故事也有很多事故，有很多悲剧也有很多喜剧，但是都还没有结尾，为什么呢？
因为我是主角，我也是编剧，要怎么结尾，我自己决定。
改变不了已经发生的，过去的，也改变不了未来要发生的，将来的，唯一能够改变的，是自己的心态。
我现在的心态是什么呢？
喜剧之王的心态，怎么说呢？
这是我最近几天的感悟，那就是再悲催的人生也可以用看喜剧的心态去对待，只要你永远笑对生活，你就可以一直笑，哪怕你眼里满是泪水。
接下来，剧本继续上演，继续说幻灭。
忽然不想说了，也许是爱情两个字折磨我太久了，关于破碎的下几个剧本，我想一笔带过了，这几年破碎的执着还有什么呢？
我现在明白了，原来自己执着的所有的东西，都会破碎……
不论任何！爱情就不说了，亲情也会，原来在你认为最最亲的人那里，你并不重要，这一点很扎心，很让人成长，很让人清醒且冷静，脊背发凉，寒毛直竖那种，但是很重要，这句话是重点。
接下来说破碎的其他，金钱，名誉，关系，健康，梦想……
你敢相信吗？
这些，甚至不止这些，更多更多，都会在时间的流逝中，被剥夺，破脆的成为碎片，渣渣，然后随风飘远……
人每一次经历一无所有，都是一种莫大的突破。
2000年在北京，兜里只剩下七毛钱。
2007.11月在重症监护室外面兜里只剩下两元钱。
五个多小时的手术，我抱着两岁的玉玉，感受第二次我的世界破碎不堪。
两次开颅手术，九死一生的宋先生，最终痊愈的S先生，我们还是走到了陌路。
2010年，一人一包，来到临沂，有段时间为了省一元公交车费用，每天步行两小时回住处。
2020年人生进入加速破碎的阶段，4.24是个开始，我明白一条人命需要两百多万。
我明白法人不是人，是需要负法律责任的人。
2021年末，开始住院，健康出了问题，让我明白，原来自诩强壮如牛的身体也会出问题，且很麻烦。
辗转反复，用两年的时间让自己痊愈。
2023.1.5日，让我明白每一个平凡的日子，平静的日子就是最好的日子。
人生很多时候，很多道理，都是经历痛苦才想明白的。
当然我想明白的道理，不止是上面的那一句，还有很多很多。
在这个日子之后的很长时间里，我体验到了整夜整夜睡不着觉，担忧，焦虑，头发大把大把的掉，体验到了痛苦，无尽的痛苦折磨。
这个日子之后，我的睡眠，提前开启了老年模式，从原来的每天睡到自然醒，搁头就睡，到了夜里睡不着，天不明就醒了。
这以后的两年多，破脆的东西接踵而至，人性，恶劣，丑恶，肮脏，龌龊不堪，我被上了一课又一课，侮辱谩骂，诋毁，无所不用其极。
我没有时间去想太多，2024.8.17日，父亲确诊了重大疾病。
在我前是四十五年的时光里，最大的破碎是健康的父亲，忽然病了，半年的时间，永远的离开了。
时至今日，依然是我破碎不堪的文字后面最大的一锤。
现在想想，前面的破碎都是为了给我铺设后面的破碎吧，不然纵然坚强如我，也可能挺不住了。
而现在呢，我还好好活着，而父亲离开我已经五个半月了。
我的文字终于在坍塌的世界里，慢慢爬起来了。
而我，也在不断的破碎，破碎，撕裂，撕裂，撕扯无尽以后，缝缝补补，又活活来了。
送走父亲后，接来了母亲，陪伴一个月左右，母亲回老家，不久后，大娃住院了。
上月底，大娃出院了。
……
这一场破碎，在没有经历破碎之前的人生里，现在想想，没有经历过破碎的人生，不足以叫人生。
苦难不值得歌颂，破碎也不值得，但是经历过破碎的人生，世界，经历过破碎的爱，期待，执着，坍塌，重建的自己是值得被祭奠的。
至此时此刻。
我的世界坍塌殆尽，只剩下我自己了。
我还活着。
这是多么大的，该用哪个词呢？
这是多么大的阶段性的胜利呢？既不是悲剧的结尾，也不是喜剧的结尾，这更像一个崭新的开始。
03
重建
换了一个标题，觉得关于破碎展开的太多了。
换了一个标题，继续说上面没有说完的话，换标题，是想换一种心情，有一些悲伤需要完美错开。
我发现了新大陆。
艰难无非几个词，身无分文，深陷泥潭，身不由己，身心俱疲，身后无人，身败名裂居然也被我想起来了，还有什么呢，容我再想一想。
人在一无所有，一片废墟的时候，忽然明白了一些道理。
一思考，发现自己居然一直都还在，还活着，就像今天我回复常爱健的话，我还活着，那一刻，我是欢欣雀跃的，我确定。
多么伟大的发现啊，我还活着。
我终于想明白了，多年来困惑我的一个问题，是什么一直支撑我走到了现在？
是我自己啊？！
原来长夜漫漫的光是我自己，义无反顾从未改变的爱，是我自己，从未背叛过爱，从未惧怕过破碎，一直在，一直努力，一直寻找，一直重新出发的力量，一直重建破碎家园的人，都是我自己啊！
屡败屡战，一百次跌倒，一百零一次爬起来，迅速的，强烈的，在命运的沙砾上打磨自己，打磨出光的亮和暖的刀枪剑戟，在废墟之上，一次次重建家园和自己。
却原来，我，就是光，就是爱，就是我世界里的全部，原来破碎掉的只是一层层成长的外壳，是我的世界之外的幻像，是我要放下的东西。
原来我看见的破碎，不是真的破碎，而是一场又一场的重建。
是新世界，也是新的开始，是新的生活，新的自己，新的喜剧的剧目。
是一场盛大的狂欢，而所有种种，仅仅是，写在前面罢了。
人生就是从一座山，到另一座山，从一段旅程，到另一段旅程，所有的起点，都是巅峰。
往事早已随风。
未来灿灿可期。
