昨天，我收到一个问题。
内容是：你最喜欢什么？
我一时懵圈了，我居然不能马上答上来。
其后便是很敷衍的回答了这个问题，我喜欢我自己。据说这个回答要求写个八百字的作文，这是在逗我吗？
我硬生生的被自己蠢，憋哭了，这个问题和自己的回答，问者可能无意，答者却尴尬癌都犯了，说实话，如果真叫我写一个喜欢自己的理由，八百字，我写不出来。
如果从这个主题切换到你讨厌什么，我或许会有很多话要说，这种烦躁不安，愤世嫉俗的心态，可能和读书时的我很不一样，说实话，我讨厌工作，我想整天放空自己，什么都不干，该听音乐的时候听音乐，该睡觉吃饭就按时照做，可是，哪来那么多的时间可以让自己去挥霍，去浪费，可能真的有这种可能性，你自由，你任性，可以为所欲为，但是总有一天，你会开始矛盾起来，开始担心起来，自己的生命慢慢走向尽头，你还没有活过，没有拖延症，你能做更多事情。
懒癌和拖延症晚期的我，一脸迷茫，回答不上来，觉得理所应当，但是当我拿这个问题去问一个小学生：问他喜欢干什么，长大以后有什么梦想，我想当然的以为，他会巴拉巴拉的和我说一堆他的理想抱负，可是他却用很质疑的眼神的看着我，想了三秒回答我，我什么都不想做，但是我想玩，我的心里一阵失落，开始教育起他，为什么人可以没有理想没有自己喜欢的东西，和咸鱼有什么区别？他说他喜欢车，要面包车，我问他为什么不是豪车超跑？他很坚定的回答我就是要面包车。眼神的坚定，让我避开了和他仅有的眼神交流。这是一个很奇怪的回答，但是我觉得满意的是，幸运的是他还知道要什么，失落的是居于现状，不思进取，没有野心，最后一样？有没有真的要看个人造化，一般适可而止，都是好的，男人还是有点野心比较好，而不是贪心，（这里也不是排斥女性，只是很多时候，男人在一个家庭中承担了最关键的角色）
年龄是一件很难以琢磨的事：之前我总是信誓旦旦的告诉自己，我会更坚强，更出色！
三天打鱼 两天晒网的日子就是不长，
我不再有那么多的耐心做一件事
我不再一心一意去对待重要的事情
大抵失去爱情之后，我没想过我会再站起来，去做一个自己认为有着明天的我，有自己设计的房子，不是一套，那应该有一件，用自己做的书桌，画自己的设计稿，和你一起分析材质，吃你做的饭，喝我泡的茶，下雨天就躲在飘窗的榻榻米上听我们彼此爱听的音乐，我写字你讲故事给我听。
遗憾的是：现实和理想总会有冲突，我们一起画过手稿，一起DIY，一起种多肉。
看过三次电影，我睡着了；去过一次近距离旅行，你生气了；
你离开我后第一次想你，我告诉你，你跑回来见我，却被我说回去了；你离开我后，最后一次，我告诉你，我在上海，你也在上海，但是我们并没有见面。
我翻到了你之前给我发的一条长信息，那是暑假我回家，你送我上车的时候发我的，日子看上去很久远的了，但是我看到一次，心里就会难受一次，于是我把那部手机放了一个我自己都够不到的地方，我不去想你，我也没想我能再遇见你。
只是从那一刻起，我变得不爱笑，但也不会哭，情绪波动不会很大，起初的一年，我厌恶一切和情人有关的节日，还有你的生日，我想发短信给你，不知道从哪听来你的手机号码一直没换，那串数字我现在还能背出来，印象中的我对数字特别不敏感。我想每个节日都能和朋友一样对你嘘寒问暖，但是我办不到，既然选择离开，那就把最美好的东西留在心里。编辑了半天的话又撤了回去……我开始一个人的生活，走在嘈杂世界里，我心里静的可怕，我开始慌乱起来，逼自己忙碌起来，累了就会睡着，第二天就会好的…
可是想了这么多，我还是不知道我想要什么？我也不知道自己喜欢什么？
又开始对自己的生活迷茫起来
