将近两个月过去了，生活似乎有了一点点起色。
眼看又到了一年的毕业季，我可能马上也要面临着中期答辩了，毕设已经彻底放弃了自己做，开始着手编数据，然后把网页做的漂亮一点，想着实在不行以后展示的时候就把所有的东西写死，展示的时候就用几个固定的视频吧。主要是因为我找到了一份实习。
在我已经准备好暑假不找实习好好做一下毕设然后好好学一学游戏策划的职业技能的时候。那天晚上在实验室正在给师妹讲一个程序，突然接到了一个电话，说是龙图游戏的hr，接到了我在求职app上的求职申请，问了我最近玩什么游戏，然后想做哪方面的游戏策划，之后和我约了面试时间，是下周二的上午十点。
于是我怀着忐忑的心情度过了三天，周一晚上太热了，晚上十点从实验室回到寝室的路上买了一个绿豆冰沙，喝完了感觉舒服了一些，十二点洗漱上床睡了觉。半夜两点，肚子疼醒了，跑厕所，回来之后胃里绞着疼，我知道胃肠炎犯了，捂着肚子忍着疼艰难地入睡，早上六点又被疼醒，跑厕所，刚刚睡着半个小时，七点的闹铃响了。没敢吃早饭，挤了一个多小时的早高峰以最差的状态迎接了面试，先发了一份笔试题，做了全对，和面试官聊了半个多小时，聊得还挺开心。他让我等一下，然后进来了两个hr小姐姐，问了一些不痛不痒的问题，然后一个hr把我送走，她跟我说刚才面试我的是一个项目组的总经理，对我很满意，不出意外过几天就可以入职了。她跟我加了个微信，告诉我她就是给我打电话的那个人，然后具体聊了一下上班时间的问题，就这么莫名顺利地找到了工作。
当天晚上我接到了offer邮件，并且告诉我需要体检，于是我赶早预定了第二天早上的体检，并且和导师说了一声需要和她聊一下关于实习的问题，她说这两天会找我。周三早早地爬起来，因为要抽血又没吃早点（查完了果然是有炎症）。然后这天导师跟我说周四早上九点左右找我。于是周四又早早地爬起来，等到了九点二十，接到了老师的一条语音：“xx啊，我晚一点到，大概九点四十五左右。”………………九点五十，老师叫我过去了，问了问我毕设的进度（当然是编过去了），跟我说实验室的网站还得我搭，另外就是实习的事儿了。我跟她说了七月份经过商量可以每周去3天，然后八九月再上5休2，老师也同意了，于是就这么顺利的开始了工作。
说起来好像一切都挺顺利的，但是这几天过的是真的不太顺心，入职第一天被告知就开始工作了，工位安排在别的组（因为我们组位置满了），不让我跟项目，说实习生学点基础的东西就好，之后如果转正了再跟项目（好像很想让我转正的样子？）。喵了个咪的这我往实习经历上写个屁啊？真是玩的一手好操作。第一天被总经理拉着请了一顿饭，吃的必胜客，榴莲披萨，炸鸡翅，腻死了还不好意思说。第二天中午没注意忙到了十二点半，出去看了一圈（一点就上班），算了今天不吃了。第三天硬着头皮下去找了个饭馆随便垫了一点儿（真的是没什么可吃的这破地方），估计以后每天大概都是这样了。唯一好的一点就是这个地方离家还比较近，半个小时的路程就到了。结果回学校前一天还跟我妈闹了个矛盾，原因是她给我买了件衣服，我觉得不好看说让她退掉，她说不能退了，并且一口咬定我在公司受了气要回家来发，我：？？？
实习就说这么多吧，差强人意，回来之后毕设还在缓慢地做着，真实的觉得身心疲惫，还要抽出时间去健身保持身材，结果回到学校之后第二天下午就没心气儿了，趴在床上直接睡了一觉，晚上当然还是去实验室继续做毕设……
今天去逛了街，买了两件T恤，本来是叫着舍友、舍友带着他女朋友，再加上一个关系很好的同实验室同级的Y同学，正好师妹提了一嘴“咋不叫上我”，我觉得也可以就劝她一起来，师妹本来怕尴尬因为她和我舍友以及舍友女朋友都不熟，只是见过面，但我觉得按他们各自的性格应该是合得来的，而且也都互相听说过对方，认识一下也没什么问题。劝动了师妹，和舍友这边一说，结果舍友也怕尴尬，师妹看到之后当即导演了一波“她突然给我发消息说怕尴尬，然后用我的手机截屏发到我们的宿舍群说‘这么巧的嘛’以缓解我的尴尬”。然后舍友说“刚和女朋友商量过觉得没问题可以一起来”……结果师妹也下了决心不去了……折腾了一大圈结果什么都没变，我突然觉得贼失败，我都干了什么？我怎么傻了吧唧的？极其烦躁之下也不想继续做毕设了，打开网易云听了会儿歌，看到不知不觉中《小半》已经排到了我的听歌记录第三名，于是点开了单曲循环，一边写下了如下的话：
从小我就是一个很内向的人，但是有时候会碰到某个很想得到的东西而做一些很蠢的事情，比如很想要某个玩具而和妈妈软磨硬泡；想再午休时抢占小学班里唯一一台电脑而不断地讽刺在座位上玩的不好的同学并说“能不能找个会玩的（我）玩”；在高三换座位（一组里每个人都往后挪一个，最后一个区第一排的轮换规则）已经成为了一件可有可无的事情时，为了和喜欢的女孩子坐在左右桌而催着同组的同学把座位给换了等等。每次不好意思直接说出来想要，又想要侧面地去表达自己，希望对方放弃己见，从而显得失态甚至歇斯底里，每次这种时候不管最后有没有如愿，回想起来都觉得自己很丢人很扭捏很让人讨厌。随着越长大越成熟越能够压抑住自己的情绪，锻炼自己要不就直接说出来我想要这个，要不就彻底地死死地把想法压在心底面不改色。但是这首歌，它把我心里最深的想藏住的那点东西全唱出来了。
本来这段话想发在朋友圈或者微博，然后我想了想，算了，这段话有些太掏心掏肺了，我应该自己活得透彻一点，但在别人眼里活得别那么透彻。我可能还是太好骗了，我很容易高估我和别人的关系，然后某个瞬间猛然间发现人家其实没怎么把我当回事儿，而且至今为止，在关系多么要好的人身上我都出现过这种感觉，呵，太失败了。
