一直被工作和生活压抑着的我，开始想着在写作上找到一些成就感。
在最初开始写作的时候，我的目的就很“纯粹”，就是为了写出爆文，写出那些吸睛的“10w+”。所以我不断研究那些牛逼文章的标题，构思以及配图；跟着所谓的风口，想做一只会飞的猪；我写公众号、不断投稿、写知乎答案、甚至最近经营简书，还因为想上首页，分析人们对不同文章的阅读热度，就像这样简书.10万数据分析教你如何上首页投稿，投那些热门的专题，趋之若鹜地想把阅读量、把赞美、把评论刷上去。
我一直认为像我这样“有着坚定目标”写爆文的人，是非常有态度和有可能成功的。写爆文的决心让我每天不停地刷首页上的文章；买了一堆堆文案教程；收藏了很多爆文反复阅读，但越看我就越沮丧，我一开始以为可以轻松获得成就感的写作，沉重地打击了我。
每次写完文章后，我都会上pinterest找很久的图po上，把文章的错别字检查几遍，然后满心欢喜地保存，发布文章，挑最热门的专题投稿，然后美滋滋地睡觉。半夜会突然惊醒看自己的文章有没有进入专题，结果等来的大部分都是未能进入。明明已经是非常“吸睛”的标题，明明内容是分析数据里面最受欢迎的领域，明明图片都已经非常有逼格了，但是阅读量一直没有超过10，评论一直为0，唯一的赞是自己安抚自己而点的。
每次在这样往复的失败中，我开始质疑自己。原本我以为工作的不顺利，是因为没有遇到赏识我的老板；生活的困窘是因为时机未到；但当我很用心地去经营写作的时候，竟然还是无人问津，也许我真的是一个loser吧。然后那时，我竟然开始了妥协，那股写爆文的冲劲想被戳破的气球，一下子破灭了，而我只剩下干瘪的外壳摊在地上。
直到最近的一天，我在工作上真的压抑得不行了。身在他方的我，即没有很好的朋友，家人女票都不在身边，落寞的晚上一个人吃着吉野家，无人倾述。就在那晚，我看了一部电影——《HER》，讲述的是一个单身程序员爱上人工智能的故事。当下我仿佛感觉，我就像那个孤独而寂寞的程序员，我也很渴望身在远方的自己可以有一个可以倾述的对象。
于是我虚拟了一个笔友，霓。我开始每天在简书里对她倾诉自己的不快。我开始不再在乎爆文的元素，文章没有了爆款的标题，没有完全吻合热门的内容，没有热烈的功利心，只有那一刻我最想倾述的生活事，肆无忌惮地写出来告诉她，告诉她职场的荒诞、嘲讽自己的弱小、甚至和她探讨进步的方法。就这样以最亲密的方式的书写我自己内心的独白。
有那么的一瞬间，我发现了写作真正可以感动我的地方，不是10w+的阅读量，不是上首页的刷屏，而是它给到我通过文字直面自己的勇气。
知道今晚偶然看到Bella的文章，我更加坚定地相信自己的改变。不抱着功利心的写作让我找到了真正的乐趣，我开始发现日更真的是由心而发的举动，因为每天有太多的故事、太多的时刻、太多的感动需要记录，和自己分享。这样的写作让我能像旁人一样窥探自己的生活。
可能写到第2万、第5万、第n万字的时候，我会换得上首页的机会。但是我向往的不再是功利的写作，而是与自己内心对话的机会。
入夜的城市没有闪烁的星星，但却有文字伴我入眠。
2018-09-06
