高考填报志愿——
"妈妈，我想报考英语专业。"
"你口语不行，会吃亏的，以后找不到工作。听你舅妈的，报会计或者医学类专业吧。"
"妈妈，我对那个不感兴趣。"
"你舅舅舅妈那么多个小孩高考都过来了，指导填报志愿有经验，听我们的哈。"
我听完不知道该说什么，只是觉得很无奈："为什么妈妈不理解我呢？"
一、为什么我和你们"1岁3代沟"？
文章开头，是我的亲身经历，相信很多人也有类似经历：想和爸爸妈妈好好交流，却不能被理解。慢慢地，一句话也不想和父母说了。
可这是为什么呢？
1.时代不同
爸爸妈妈所处的时代和我们所处的时代差异太大了。
物质有多缺乏？看看莫言老师的小说就知道了，他的小说写的几乎都是那个年代，满满的一个字——“饿”，他确实能把吃饺子写到淋漓尽致。
而那正是父母的青春时期！他们饥肠辘辘，但是生活幸福：
爬棵树，抓只小鸟，玩个泥巴，就很幸福。
我们从不担心挨饿，只考虑怎么减肥。物质世界极大丰富，却同样面临着问题：不是饥饿，不是温饱，而是我们的感情开始缺失。
我们不知道爱情是什么，婚姻是什么，独处和独生子女的孤单感、寂寞感越来越重，对未来应该如何选择充满着迷茫，自己存在有什么意义。这些，都给我们带来了另一个更可怕的困扰：我们活得不幸福。
2.需求不同
爸妈希望我们安定，我们希望爸妈理解关心。
爸妈所处的时代，物质匮乏，他们整天想的是："我什么时候才能吃饱穿暖，如果有猪油渣吃就好了。"
我们不缺物质，想的是："我喜欢你，可好像又不喜欢你，怎么知道喜不喜欢呢？"或是"我喜欢做这件事，我想去做。可我不知道怎么和爸妈说。"
爸妈青春时期，吃不饱穿不暖，生活很难，希望我们"一生平凡但是安定"就好了；我们渴望被理解、被关心、被呵护，但是换来的只是"好好努力"、"这能当饭吃吗？"
这，不爆炸才怪呢？！
3.底层逻辑不同。
两代人的沟通逻辑从底层是不一样的，所以争吵不休。
常常会听到爸妈说"这事儿能当饭吃吗？"一句话，暴露了两代人之间沟通的底层逻辑有多大差距。
他们在乎的是身体上的富足，我们在乎的是精神上的富足。
这样的差异，带来的痛苦好像比快乐多很多，就像人们谈起"原生家庭"，唯恐避之不及。
二、什么是原生家庭？
“原生家庭”，是指生活于父母的家庭，儿女还未组成新生家庭时的家庭。
一提起原生家庭，总是想起很多痛苦的画面和惨痛的故事。就像失联20年北大博士后——王永强被找到，本人却只答复7字"清官难断家务事"，多么令人痛心！
一提起原生家庭的惨痛，给人的感觉是，都是父母的错。
但其实，父母给孩子的影响，不是决定性的。我们也不应该把所有的错归结于原生家庭。
三、怎么处理原生家庭带来的影响？
1.摆正心态。
用正确的心态看待处理原生家庭带来的影响，才能更好的自我成长。
小时候爸爸经常抽烟，没事就和妈妈吵架，这种家庭会给我们带来2种影响：
可能会和爸爸一样；或者发誓不要和爸爸一样。
这两种影响，是主动选择的结果。选择不同，结果也大相径庭。
选择前者，那就成为了第二个"暴力父亲"；选择后者，就会努力与父亲抗争，做一个好爸爸。重要的是，抗争路上，我们会明白很多。
2.积极沟通。
积极并主动沟通，才有利于事情的解决，和亲子关系的修复。
"妈，我想选英语专业。"
"你口语不好，会吃亏的。以后没人要你怎么办。"
这时候，你是选择和妈妈赌气？还是选择耐下性子和妈妈聊天？
"妈，不是有4年吗？我可以好好练口语。"
"可是妈妈就怕你找不到工作。"
"妈，你放心好了，女儿一定会找到工作的！"
这样一来，妈妈就放心了。但是如果选择赌气，最后两败俱伤。
3.自律自由。
自律，展示能力之后，才有所谓的经济自由甚至人生自由。
爸爸妈妈不是真的不想我们好，只是怕我们做的不好，怕我们受伤。就像他们嘴里总是念叨的"你还小，要多听我们说的。"
他们只是怕我们闯祸了，要他们承担责任。
越自律，才越自由。因为自由代表着责任，代表着你可以为自己负责，所以你自然需要自律。你自律控制了身材，找男朋友的自由度就大了；你自律通过了各种考试，找工作的自由度就大了。
我们需要以各种方式和爸爸妈妈宣告："我们长大了。"也需要用各种方式证明。
比如：能通过兼职自己赚钱了；和伙伴外出，能保证安全了等等。
4.勤于反思。
每次争吵，都是对两者感情的反思，都是为了彼此能有更好的关系。
苏格拉底说，不经反思的生活，不值得一过。
吵架吵完了记得停下来想一想：下次，什么事不能做了；下次，什么话不能说了啊。
5.多多分享。
最好的爱是促进双方共同成长，而分享是促进亲子进步的重要方式。
最近看到好玩的事儿、有趣的新闻、好看的电影，分享给父母。就像父母经常发"冬天不能不知道的60条常识"，分享给我们一样。
做到信息对等，共同进步。
最后，祝大家都能和父母和睦相处，和父母共同进步，这样才是最好的方法。
