今天最高温度37℃，整个城市仿佛在一个蒸笼里，路上的人只想走的快一点，再快一点。我撑着伞，背着书包，跨过天桥去上课，嘿，好热。宿舍的人都在逃课睡觉，只有我和一个关系好的室友一起去上课。
翻开书，这门课程叫《Financial accounting for decision makers》，外教老师正在说在我听不懂的话，写着我看不清的字。我和很多大学生一样，上课玩手机，考前回到高三状态。这种状态是什么时候开始的呢？大概是从这学期，这是我丧失了自己的一个学期，不像原来，留的作业当天解决，没听懂的查资料看懂。意识到这点的我，甚至每天都在幻想“没事，明天一定好好补回来”这样想，不知不觉过了好几天。我在干嘛？我问自己。（当然，堕落了很久的我甚至觉得这个问题还不如“今天中午吃什么”重要）
这门课我有时会逃课，不过次数远不如周围人多，逃课在寝室睡觉时甚至觉得，生活真美好。
去年年底，我报名了初级会计职称考试，我紧张的跟着网课学习，在我坚持学习了一阵之后，因为期中考试来临，把所有时间都给了专业课。期中考试结束，离考试不剩几天，索性放弃，一门不过就无法通过。唉？一百四的报名费打水漂了。我知道，这是因为我的懒惰，我的借口。毕竟书我也就看了两百多页。
考完试的那个礼拜我回家了。
妈妈问我“考试怎么样？”
“不怎么样，好多蒙的”
（不好意思说基本都是蒙的）
“这么说，有风险可能过不了？”
（大概我妈对过去的我印象太好，原来我说随意说蒙的，但四六级考试都过了）
“啊，不，是肯定过不了”
哎呦，我的小心脏。那时候，脱口而出的那句话，才让我真的意识到了愧疚。
我是什么时候醒的呢？那是周日的事了，那天，家里来了好多亲戚，因为姑姑姑父们都退休了，在家歇着也是歇着所以来我家玩了。在长辈们围一桌打麻将的时候，大姑父坐在我身边。
“崽崽，快大三了？”
“嗯，下半年的事了”
“大四那年要出国？”
（我的专业是中外合办的，按理来说大四是要去英国完成最后一年学习）
“啊，不，不去，家里也没这个条件，哈哈哈”
“你姐姐周围人学的都是金融，出国读研回来都找到好工作了，年薪二十多万呢，教育投资嘛，几年就回来了”
“我知道我没那个条件出国，所以那边学校的校试我也没参加，万一‘不小心’拿了offer去不了呢，多遗憾，哈哈哈”
说出这句话，我连自己都骗不了，多牵强，我甚至认为自己不学英语都有了正当理由，不参加校试啊。遗憾？这两个字，让我触动了。对，遗憾。不过不是刚刚说的“万一”的遗憾，那不过是糊弄自己罢了，而是，如果我放弃自己了，才是真的遗憾。我甚至不需要别人的劝导，仅仅随意说出的两个字，就狠狠的刺激到了。
“崽崽挺厉害，一次就过六级了，去年还拿奖学金了”姑姑扭过头来说。
这次我沉默了，没有任何回复。我无法正视过去努力的自己，虽然不是多优秀的学生，只是堪堪中等偏上，甚至说，我只是运气好，幸运而已。过去背包找自习室的自己，现在有些怀念。
那一刻，我知道，该醒了。
崽崽，该醒了。
