回顾20年成长岁月，算得上波澜不惊。从一中到一本，我是镇上人眼中的乖孩子，生活不富裕，但成长的过程顺利且平淡，期间并没有发生任何突如其来的变故，没有遇到让我特别手无足措的事情，我常常感恩亲人健在，有这么健康勤劳的母亲在身边，以至于我不用太早就担起生活的担子。
感恩之余我害怕失去，没想到，人生的低谷在去年的秋天竟来的如此猝不及防，第一次面对生老病死，意识到人生的苍白与自身的无能为力，一时间觉得被全世界抛弃。不想接电话不想与人联络，就这样陷入一段低潮期。
言多伤神，朋友的每一次劝说仿佛只会更加难过，会一遍一遍提醒你这是真的你接受吧。唯一能渐渐抚平伤痛的就是时间，它让我不再抗拒，渐渐习惯并设法弥补。
（一）
8月的医院，于我是一场现在想起来还心有余悸的噩梦。妈妈患癌症，我是第一个知道的人。那一阵子，每天都是行尸走肉、以泪洗面的状态，我不知道该怎们办，最可悲的是，我竟然不知道可以找谁帮忙或是商量。从小生活在没那么完美的重组家庭，习惯了有什么事藏在心里。失去妈妈，我就失去了所有。现在回想那段灰暗的时光，我最感谢的是，那些对我经济上帮助和精神上的安慰的同学朋友老师邻居甚至未曾谋面的陌生人们，感恩。
9月，每天爬N遍楼梯，交费、预约检查、拿结果、买早中晚饭，身体真的一点也不累，最让我感到害怕和心累的是医生的一句话或一个表情；住院部满是各种疾病，当和一群都不是那么健全和幸运的人住在一起时，也就不会放大自己遭遇的不幸。遇到的一些惺惺相惜的病友家属，彼此互相安慰好像真的可以重见光明。不知道，那位托我买肠癌食疗书籍的乐观大爷现在怎么样，还有那位曾经安慰过在角落哭泣的我的陌生阿姨康复得如何，还有众多在肿瘤科的病患，愿少一点痛苦。
后来我们出院了，我在车站买了一张回家的票和一张去学校的票，这意味着我们即将短暂分开一段时间。下午在候车室，我特别希望时间能慢一点再慢一点。到点了只能笑着目送她安检，那个身影曾经多么活跃有力。
离别时突然迸发的依念与泪光是无法控制的，眼泪在打转也要笑着挥手告别。转身的一刻，我又哭成了一个小孩。不知道下一次见面她会不会又变了样子。以前每次都是她在西站送我上车去湘潭，不管多忙，她也会抽空如此，然后嘱咐一些我已经听腻的话，我会嫌她罗嗦也会暗自觉得幸福。脑海里一时间闪过太多画面，像放电影一样，难过的时候一个人待会更难过，像进入了一个黑暗世界，好长时间才能出来。
回学校后好像一切没有发生回到正轨，但有时候又会因为一些小事，像一根刺，扎破了心里积攒疲惫的那颗气球，然后疲惫四散开来，又开始难过一阵，难过完了就好了。那一阵对乔任梁的离开有种说不出的难过，他是走到多么绝望的一步了才会选择那条路啊。生命是什么？生命是不知道如何是好。这句话戳中我的泪点。
回到学校之后每天刷一刷宣讲会的消息，只要有招财务岗位的企业来我校招聘，我都会去。有些其实是你即便通过了面试也不大想去的，它的价值在于让我不再总是否定我自己。26号上午参加完一家公司终面后和一个朋友赶去了中建五局的宣讲会，其间妈妈打给我，问我有没有时间听一个笑话。其实我已经在宣讲会里面了。
“你说我听着”。我答复
“本来给自己算命来着，结果不知道我准确的生辰八字就给你算了一个。”她很高兴地样子，“算命的人说你以后会过得很好，只是你娘会走的早，最好现在拜一个干娘，然后改口叫我为幺幺，这样我可以活得久一点。干妈我都给你找好了啊，哈哈哈”
算命先生都是胡诌。我一直能有你在身边就好了。
“他还说你以后要30岁结婚，这怎么行呢。”妈妈总是在替我操心。我忽然想到上学期图书馆的邓哥闲来给我算命，也提了这个事，两个毫无关联的算命的人竟说出不谋而合的话。
对于未来，不确定性太大，明天和意外谁先来我也不知道。越长大越开始相信命运，中午吃饭时朋友跟我说，文新院那位喝了百草枯的学姐在前几天去世了，我沉默了几秒，难过加心疼，还有一点侥幸，大概活着也是一种幸运。
（二）
国庆去长沙陪妈妈在医院住了一个星期，10月5号的晚上回到学校。妈妈的身体越发干枯，比上个月又虚弱了许多，还好，她比我想象中要坚强，求生欲很强，我唯一能做的就是快点找到一份工作，经济独立，才能有能力照顾她。十一后收到了深圳一家民企财务岗offer，但还不是很满意。
十月份又开始广撒网，晟通集团、新宝股份、银禧科技、金信诺、科达洁能等。工作找着找着依旧很迷茫，金信诺管理会计的笔试遇挫后让我开始怀疑自己，真的适合走财务这条路吗，相对于科班的学生，我的优势在哪里。但只好走一步算一步了，就像我妈的病情一样，只能走一步算一步，尽量少留遗憾。
（三）
十一月并没有给自己太大压力，工作的事也快尘埃落定。接下来有充分的时间陪妈妈在家休养，每天做饭，熬药，一成不变的生活又让我有点想回学校。已习惯每个月都穿插在医院学校家里，这一次换了一家医院，去了省中医附一背了半麻袋药回家。脑海中依旧记得别人从小窗口领中药，而我因为药太多需要从侧门领半麻袋药的情形，妈妈在等候大堂看到我拖了个麻袋药哭笑不得，当时我也觉得特别好笑，但笑里掺杂更多的是心酸。她说自己以前嘲笑别人是药罐子，可是啊，没想到如今自己用麻袋装药。
十一月中旬收到了建行农行的笔试通知。上个月基本放弃了考银行，战线太长，而自己每月来回三地奔波也没有充足的时间一心备战，上月末签了一家企业。作为金融学专业的不去考考银行，还是心有不甘。
2016年这一路走来，失去了很多，家人重病，学业未成，未来不知会飘向何方，前方还有多少泞泥之路。我很害怕，亦只能当一个被生活拖着往前走的弱者。
2017年年初在医院度过，过年前一天出院。之后一直陪在妈妈身边，记忆中难得一次过年可以一起呆这么久。想起每年过年在一起休息放松的时间也就那十来天多一点，以前她总会比我上学还早一步出去上班。我知道她是为了我，才会不辞辛苦地卖命工作。我永远都会记得她有多舍不得花钱给自己买一双新鞋子、每次都是穿的同一双旧鞋一边还不忘嘱咐我要给自己买好看的衣服和鞋子；我也记得她每每谈到自己除了打一份工还把休息时间用来兼职时多赚那几百块的兴奋；我还记得生患重病的她一个人去菜市场买菜然后回家煮饭自己照顾自己的那个她有多么坚强……可是啊，是我一直在她身上索取，不对，是榨取，很大程度上是因为我，因为那个不成气候的家，她才需要独自扛下所有。
我多想替妈妈分担一点，我也曾在心里想着以后一定要让她的下半辈子像别人的母亲一样过得轻松无忧、快乐一点，哪怕每天打打麻将，无所事事，只要她开心，只要她不用再那么累。但是，永远也没有机会了。所以，这辈子我要牢牢记住她，永远也不能忘记她，记得会很痛苦。但我更害怕忘记。
17年以后好少写日记。3、4月丢下妈妈跑去公司实习，人在佛山心在家里，每晚可以在阳台通电话，回忆中妈妈每次都提高嗓门很有精神的样子跟我说话，大概是怕我担心装出来的。每天都有一个人给你通电话、你们互相牵挂着的感觉是多么幸福啊。
还记得清明节前一晚坐一夜火车回到家里见妈妈的那个早上，她多么兴奋却也只能搬一个躺椅睡在外面“迎接”我。还有每次我要离开家她睡在床上挥手目送我离开的画面依旧鲜活地存在我的脑海。本以为超过了医生说的最多存活期，妈妈就真的可以成为那不幸中万分之一的幸运儿，可上天最终并没有给妈妈机会，她多想努力活下来，看到我参加工作或成家，就算活得痛苦点都没事，她会忍，可是上天残酷得连生的机会都没有给。在我毕业参加工作的第一个月月末，在那个灰暗的下午，永远停止了呼吸。
我好后悔。毕业后没有继续好好陪她，一步也不离开，应该让她生命的最后一段路程不至于那么孤独，那么无助，那么痛苦。很多事情总是后知后觉，直到我再也无法见你。还记得你下榻时我跟你说的话吗，来生，我还要当你的女儿，我一定倾尽所有对你好，哪怕付出生命，怕也不够还你这世对我的恩情。
又是一个秋天，好想你。虽然我再也看不到你，可是你依然能看得到我，你只是换了一种方式守在我身边，对吗。
后记：
感谢你看完我零散的日记拼凑成的一篇回忆录，以此纪念我将永远失去的最最最亲爱的人。记得会很痛苦，但我更怕忘记。
