——“人之初,”

——“性本善.”

——“性相近,”

——“习相远.”

。。。。。。

“鹅,鹅,鹅.

“曲项向天歌”

………

  我坐在去往上海的大巴上,泪眼婆娑,泪珠顺着脸颊,滑到了腮上,流进了衣服里……..

  我静静地看着窗外,回忆着这5日和女儿的点点滴滴,2周岁的女儿,已经会背古诗,会数数,会背三字经……她一点点地汲取着我教给她的知识,有时，她语出惊人,小小年纪说出一句句让我们惊讶的句子.

  当她听到我电话预定车票时,她警备不安起来:”妈妈不上班!妈妈不去上海.”

  我的心都碎了,我哽咽说不出话来,孩子如此察言观色,“妈妈,抱抱!”闺女抱着我的脖子不肯下来.

  闺女从一出生就跟着奶奶睡,照顾孩子,我一直笨拙.

“妈妈.我爱你!”

“妈妈也爱宝宝!”

“讨厌!”“哼！不要!”

  孩子通过语言表达自己的喜好和悲欢.因而她的语言发展一直都比较快.

20年前，我很依赖我的母亲,记忆里，父母时常吵架,甚至会动起手,目前经常因为生活琐事伤心流泪，时常说要出去打工！而我就特别担心母亲外出打工或者离家出走不要我们了！我所有的不安全感是害怕母亲偷偷地离开我,然而直到我大学毕业，母亲也没有离开过我去其他城市打工。

  我和现实笃信不会让女儿成为留守儿童，更不会让她留在老家！为此从她为出生，我们就筹划要在工作的城市买房，让孩子在我们身边读书。然而，自闺女出生,这是我们经历过第四次分别.

第一次是孩子刚出生,因为楼上楼下同时装修,小区后面修路,我和孩子都在月子里休养不好,只得回乡下老家,在乡下的几个月里，我产后抑郁,待在乡下极度痛苦,我选择了回到上海,和先生一起投入工作，我依依不舍地选择逃离乡下。

第二次是孩子10个月时,孩子过年提前回家,我躲在被子里偷偷流泪,我不敢看女儿,不敢和女儿说话，不敢和女儿告别，不敢送女儿上车。

第三次是我们的房子装修,担心新装修的房子对孩子有影响,不得不把孩子送回老家;送孩子去车站时,我是站在车外看着孩子,她靠着窗外,一次次地对着我竖起拇指示意,我一次次泪流不止;。。。。。

距离闺女回乡一个月，我趁着假期回来陪伴闺女，适应了城市生活，刚回到乡下感觉无所适从，虽然待在老家，但我特别没有安全感,更不踏实。

  在家的这几天，我把所有的时间都用在陪伴女儿上，看着孩子和我一次次学习互动,和我吵架,和我拥抱,我感觉生活如此多娇,人生无憾.

  昨天晚上,我带闺女去商场,姐姐挑了一件裙子,红色的连衣裙,简单大方,孩子拿着裙子爱不释手,”漂亮!””妈妈付钱!”不喜欢的东西女儿拒绝接受.，喜欢的东西，女儿极力争取。

  下午三点钟,我调整了情绪,给姐姐发了一句:“宝宝醒了吗?”“刚醒,一醒就问妈妈去那了!”无语凝噎,哽咽着,我心里酸极了,泪珠又控制不住地往下滴，听到这些，情不能自己。

  我再三调整情绪,颤颤巍巍地点开了视频,闺女立即从沙发上站起来,面无表情地看着我:“妈妈!”我忍不住,收敛我的情绪，我说不出来话,孩子的眼神里没有喜悦,我看到了淡淡的忧伤,她没有表达出来,但我心里清楚,闺女不开心,若是平时,她戏谑调皮得和我在视频里说话.她淡淡地看着我,没有多余的话……

  我掩面而泣,调整着摄像头,偷偷地擦干泪水,我说不出来话,我怕我会哭出声来,闺女就这样和我在视频里对视着,我在这头,她在那头.

  1个小时之后,姐姐发来视频,她穿着那件我昨天买的红色连衣裙,衣领处装饰着白色条纹,黄色的帽子上点缀着2根触角，黑色的小凉鞋配白袜子,小小的人儿,可爱极了,简直就是一个现实版的樱桃小丸子.她在广场上学着舞台上演员唱戏,有模有样地模仿着。

  回想这几年走来,生活着实不易,从买房,结婚,再生孩子,再卖房,买房,我和先生一路走来,经历了各种各样的挫折,现在的生活来之不易,虽然生活压力大,但是孩子的幼儿园,小学,初中的学校有着落,由于现在家中刚装修完,孩子不便住在里面,短暂的离别是为了永久的陪伴,半年以后,我们将一直陪伴闺女成长.孩子成长的点点滴滴我都能参与,都能陪伴.，这是我所慰籍的。

  前天去看望在巢湖的父母和弟弟一家.上次见面还是初二拜年,闺女不愿意待着,吃完午饭匆匆忙忙地赶回来,相隔半年，虽未远嫁，我也不能时时陪伴左右，更不能常常看望走动。因为这次假期有机会回去看看老母亲，我提前和母亲弟弟打招呼,因为我回去，当天母亲早早收拾,准备午餐,弟弟也特意调班,知道我们过去,下午请假陪我们,想尽办法给我们准备吃的.

  在家的日子，我成了父母的座上宾，我们没有聊太多的心里话，只是静静地坐着，好像千言万语通过那几分钟静坐就能诉说衷肠。

  晚上回来的时候,弟弟私下和我说,:老爸老妈说我自从结婚了,很少给他们打电话,听完后,我心头一震,我都想不起来上一次给父亲打电话的时间,即使打电话也没和他们说说贴心话,回家我倒成了客人！真是可笑!

  这一年我们工作确实忙，我空余的时间都给了我的女儿，却没有给我的父母！我陪伴女儿的时间那么少，女儿只能每天等我下班，陪玩到十一点多。。

  我这个人泪点低，太过感性，每一次和女儿分别，我害怕自己难过，影响到孩子，我就成为一只鸵鸟！一只缩头乌龟！我不敢看到女儿的眼神，我没有勇气和女儿道别，我选择了不告而别。很愧疚，很脆弱。

  回想起那天去车站接我时，一眼看到我，十分兴奋地说：“我妈妈回来了！妈妈回来咯！”今天临走前，我躺在女儿旁边静静地看着她熟睡，我不敢叫醒她，她知道我走肯定哭得撕心裂肺。尽管我提前一次次告诉女儿：“妈妈就要回上海了，你和爷爷奶奶在家乖乖的，等我们的家不臭了（装修的气味）妈妈再回来接你。”孩子若有所思地说“OK！”

  虽然是一次小小的分别，作为一个母亲，我软弱得不如孩子。

  小时候,我离不开我的母亲,现在，我离不开我的闺女!

  我能想象出闺女会念叨我几天，会对着视频说：“妈妈，回来吃肉肉啦！”

                                      ——2019.6.23

                          记我与闺女的第四次分离