人长大了,就要面对很多的问题。
在自我与世界之间,我常常处理不好这种微妙的,很难诉诸于语言的关系。可能是我想得太多,却又没有足够的能力改变。
所以经常觉得人生可疑。一直自我怀疑着焦虑着思考着,又自我安慰着疏解着思考着。
天空之下,黄土之上,万千众生忙忙碌碌生机勃勃,我却总是觉得,能一起举杯的人太少,能互相托付的人更少。
是从什么时候开始,觉得人间不值得呢?也许从来没有这么想过。这人间值得,值得去爱,值得去努力,值得去奋斗,值得去认真。所有的感情,但凡存在,也值得去追寻,值得去真心,值得去夸父逐日,值得去精卫填海。
承君一诺,信守一生。
我可能一辈子,都不能成为世人眼中的成功人士,我厌恶刺激,却渴望自由,不屑于汲汲营营却又不能真的胸怀坦荡光风霁月。就在这些时常自我撕扯夹缝里,三十年倏忽而过。
都想以梦为马,未来可期。但是梦想嶙峋,未来飘忽。未来是否真的可期,我并不确定。我只知道,拐过人生此刻的节点,明日依旧如昨日。我似乎已经一眼望见了我的垂暮。
这有些可怕。
我曾经特别恐慌,我的一生就此定格。但是我又经常发现,周围的人似乎都很满意这种定格。它意味着稳定踏实波澜不惊。它也包含着前半生所有的努力和心血。一生积蓄买房是为了不再尝颠沛流离之苦,想要铁饭碗是为了不再受四处求职之苦,买保险是为了少受天灾人祸之苦,想鲤鱼跃龙门是为了有一日能侥幸跨越阶级,少受平民办事难之苦。
这么努力,是因为深知,众生皆苦。
当我睁开眼睛,认真审视这个我每天都面对的世界,我就是这样的感触。众生皆苦,且没有净土。
从前我总是活在书籍堆砌出来的世界里,它游离于现实世界之外,不接地气,所以很难长久。三十而立,四十不惑。我第一次以自身的力量和心气站立在天地之间,怀抱数不清的困惑,经常不知去何处诉说。
也许我不想太多,过好每一个普通的日子,会更好。但是性格已成定式,我难以接受盲目地度过此生。
但或许我确实应该认真探寻一种全新的生活方式,它像早春的绿一样新,像晨起的细雨一样新,像朝生暮死的飞蛾一样新,像我还能憧憬的未来一样新。
悟已往之不谏知来者之可追。实迷途其未远,觉今是而昨非。
昨日不必重现,饮酒当须故人。我还有热爱生活的能力,偏要在这能力愚钝丧失之前,多行几里山路,多读几本好书。还想去花费余下的力量,寻找一片世外桃源,还想去雕刻一种不会悔恨的时光。
何其难也。何其艰险。
改变代表着动荡不安,所以很难迈出第一步。
过去不恋,未来不迎,当下不负。
这是我的新年愿望,我在努力践行,晨光熹微中,且看他日是否达成。