中午和小伙伴们聊了一会，也聊到了育儿话题。
挂掉电话后，我发现我的大脑里产生了一些声音，我决定看一看，记录一下，看看我的大脑想提醒我什么。

我观察到，我的大脑在说，你刚才又着急给别人建议了哦，你说的最多，别人都没说那么多，提问题的人都没说那么多，都是你在说。
你在干什么呢？你为什么要这么着急给出你的建议呢？你这么做，有可能会伤害到别人，实际上就是不尊重对方，没有边界。
你这么着急说，很可能会变成 ，把自己的想法强加给别人。而你现在的能力根本就不够，根本就不能随便给别人建议。

另一个声音：
可是，我不说出我想说的话，那么不就又变成，什么都不敢说了吗？ 如果我因为害怕伤害别人，而不表达出我的看法的话，那么我不是又回到从前了吗？

反驳的声音：
可是我不是害怕、担心，你又犯了不尊重人的问题吗？你又会把自己的想法强加给别人。
我希望你能够，别那么快就给出自己的意见，你自己少说点，让别人多说点。
你说的多，总有那么一种抢戏的感觉。你是谁？你是老师还是心理咨询师？怎么别人说什么，你都有你的建议呢？

是的，我明白，你是想提醒我，说话前，不要忘记先尊重别人。

可是为什么我会害怕表达自己的想法时，会产生不尊重别人的后果呢。
我体会了一会，我觉得是因为我曾经没有得到过尊重，我不清楚，得到尊重的那种沟通，是什么样的，是一种什么样的感受。
但我觉得，肯定不是，我说的多的这种情况，也不是我迫不及待表达我自己的这种情况。
我看到，脑海里，还是出现了小时候的画面。
妈妈在和我沟通中，都是她一个人不停地说，我一言不发，但其实我都听见了，听到心里去了。
我觉得爸爸妈妈是爱我的，他们指出我的问题，提出他们的看法，是希望我更好，表现的更好，成绩更好，生活的更好。
但我一言不发，我更多地是为了逃避惩罚，很多的生活经验已经教会了我，表达自己、说话并没有好下场，只会更加激怒大人。
同时为了留住他们对我的爱，我会假装做一个不顶嘴的“好孩子”。我会做，这个她们期望的孩子。

别人怎么和我沟通时，我会感觉到被尊重呢？
双方都有自由的表达空间。
这也许可以不用去计算谁说的字多、时间多，这些数字来衡量，这些并不说明谁是在占上风，谁说的多，就是不尊重了对方。
只要秉持着，不是为了说服对方，不是让对方必须听我的，允许和尊重对方有自己的看法。

可我觉得好像还是不对，心里还是有疑问。
我害怕伤害别人，是因为我害怕自己没有界限感。
为什么会没有界限感？因为我还没有建立起来，真正有觉悟的爱。
我自己的价值不是建立在别人的反应和认可上的。 我需要不断强化这一点，我有我自己的价值。

不不，还是不对。
我在说话时，好像有一种急着去给别人下定论的感觉，好像有一种很急切的想要表达自己的心情。
那是一种证明，我在证明，我用对方的答案来证明，我自己说的是对的，因为我内心里需要去证明我是对的。
我说出来，我急着说我的建议，是为了满足我内心的需要。我说出来，不是为了别人，我还是为了我自己。
所以，我说出来，我才满足。 我不说出来， 我就得不到这种满足感。

所以我等不到，对方说很多，我就要急着跳出来，给我的定论了。
我怕别人看不到我，看不到我的想法和建议，看不到我的价值。

希望下次，能够先觉察到自己的那份心里的急迫，然后和这种急切的感受待一会，先不急着去付出任何行动，逐渐打破这个固定的思维、行为模式。

嗯很开心，自己今天最后的“看见”。