我没有再联系他，因为我没有能力帮助他，也因为我怕我言语中一丝丝的宽慰都会让他崩溃，更因为我无法面对心中那个曾经致敬的形象如今溃碎成渣。平淡或者激情，责任或者自由，卑微或者伟岸，现实或者理想，生活是否是个圆，当你向极致的光明走去，是否也离黑暗的原点不远。
我和他曾同在一家国企上班。朝八晚五，生活规律。工资待遇还算不错，工作五年，年入十五万，在这个三线城市买了车，贷款买了房，还娶了个温柔贤惠的老婆。这样的生活在许多人看来都是幸福的，虽不能说富足，但少有压力，虽然平淡，但并不幸苦。
2017年夏天，公司组织海南七日游，这次正好轮到我们两个。坐在海边，一边领略美丽的海景，一边吃海鲜喝啤酒。正尽兴的时候下起了蒙蒙小雨，我们就在雨中边喝边聊。我不擅长饮酒，只能小酌，而他越喝越起劲。仿佛这雨能勾起人的心事，亦或是大海的壮阔推动了他心中的波澜，他说的越来越多，而我渐渐沉默倾听。他说他还不到三十岁，还要为未来拼搏，他的梦想是实现财务自由，然后就在这海边买别墅。他不想生孩子，生了孩子就把自己锁住了。然后笑着指指我说：“你懂的”。我沉默尴尬，确实如此。我的孩子才刚刚一周岁，自从孩子出世，我便几乎没有机会和同事朋友们一起喝酒打牌钓鱼，偶尔向老婆撒谎加班，也只能争取到两三个小时和他们去潇洒潇洒，并不尽兴，而回家后看到疲惫的妻子和有心脏病的父亲，心中又有愧疚。孩子还小，距离脱离这样的状态还要不少年头。他说结婚两年了，才明白婚姻真的是一座围城，一个人的事情变成了两个人的事情，想为了未来赌一把，不敢赌，不能赌，她也不让赌。重点大学毕业如何，国企又如何，还不是为了几个小钱被磨平了锐气，丧失了勇气，老老实实坐在办公桌前，周星驰电影《大圣娶妻》里总结的最好：“你看那个人，好像一条狗呀！”我不愿意做狗，我要有激情，我想“站着，把钱挣了。”我笑对：“你丫上班没少看电影吧？”他喝多了，说了些含糊不清的的话，推开我扶他的手，独自扶墙进了宾馆的房门。自此以后我们再也没有一起喝过酒。
2018年秋，公司领导换届，他原先的上司顺利晋升，空出了位子，而他因为学历好、能力强、领导看得上，也顺利上升一步，年薪突破二十万。正当我们为他的晋升唏嘘感叹时，他离婚的消息也在公司不胫而走，渐渐沸扬。私底下我们会为他原本美满的生活破裂而惋惜，却从没有当他的面提起过，所以离婚的原因谁也不知。反倒是他似乎并没有因为离婚而影响到自己的情绪。一次工作之余我们闲聊，他突然对我说：“我打破了围城。”这一刻，我竟有些佩服他。我不知道他这样做是好是坏，但是他敢于打破自己拥有的美好，努力争取他更期待的未来，这是我做不到的。我甚至有些迷茫，这个安于工作、累于家庭、压抑自我的我，是不是已经变成了他说的狗？
2019年初，我和他不再是同事，我辞职创业了。当别人问我为什么辞职时，我总是告诉他们：“就是想换个口味，体验一下其他工作”。而我真正想说的是：“我不想做狗了！”我也想要充满激情的生活，或许，我从内心里是在向他致敬吧。
刚刚辞职，和以前的同事们的联系还没有被时间冲淡。有一次在和其他同事聊天中意外的知他的现状，却让我似晴天霹雳。他离婚以后把房子卖了，钱分给女方一半，自己留一半，加之累积的存款，他有通过网络贷款等杠杆途径借了一大笔钱，总共大概是两百多万，他全部投进了期货市场。可是只用了三个月不到的时间，钱全没了，现在还欠贷款公司一百多万。他的银行账户已经被冻结，每月到账的工资会直接被划走。贷款公司不知从哪里找到了他的手机通话记录，联系了所有他打过的电话，公司电话和客户电话也未能幸免。现在他身无分文，我不知他如何度日，只听以前的同事说他现在不敢接电话，也不敢打电话，甚至只要身边有人的电话响起他都会很紧张。公司里每个被贷款公司告知这件事的同事，他都会私下里去找他们，请求他们不要将这件事公之于众。或许他不知道，这件事已经成为了众所周知的秘密。或许他知道，但他只乞求这表面的平静不要被撕破，因为他需要这份工作的收入来偿还债务，尽管七八年也未必能还清，因为他渴望从面对现实的卑微中寻到一丝丝的体面。
我没有再联系他，因为我没有能力帮助他，也因为我怕我言语中一丝丝的宽慰都会让他崩溃，更因为我无法面对心中那个曾经致敬的形象如今溃碎成渣。平淡或者激情，责任或者自由，卑微或者伟岸，现实或者理想，生活是否是个圆，当你向极致的光明走去，是否也离黑暗的原点不远。
在我创业之初，曾经鼓舞我打破围城的人陷入了更深的围城。
在我创业之初，曾经让我敬佩的人给我投下一片恐惧的阴影。
谢谢你给的毒鸡汤，让我对现实处处提防。
