一觉醒来，发现窗帘的细缝里有光透进来，起来拉开窗帘一看，日出。
回头拿起昨晚充电的手机，一看，4：21，玩了一会儿手机以后，好困，倒头继续睡。
梦里有诧异，有恐惧，随即睁开了眼睛，心脏扑通扑通的跳个不停，我感觉它似乎在奔跑，慌张的奔跑。好吧，难得的回笼觉，以被噩梦惊醒画上句号。
是一个特别迷信的人，梦中梦到的一些事总想着百度百科，总喜欢下一个消极的判断，因为那种心惊肉跳在醒来以后依旧在延续。曾想着要去买一本梦的解析，最后没买的原因是“真的了解和知道会不会更恐惧。”
是的，我对于“恐惧”本身的态度就是恐惧的，抗拒的。 甚至会跟自己说，拒绝恐惧也许能缓解恐惧。可是真的是这样的吗？
太阳光透过窗户玻璃打进房间，我问自己。
早上看了一篇微信文章，“感谢癌症，让我重新认识这个世界的美好。”那个姐姐说：“我不怨恨癌细胞，没有非把他杀死的狠劲，不抱怨为什么是我得了癌症，这，是尽快接受癌症并且冷静康复的第一步。真的，无论我还能活多久，我谢谢生命还有机会，能使我重新领悟生活，反思自己的过错，感恩他人，善待自己。”她后俩康复了，她说：“如果问我怎么康复的，向死而生，不惧怕死亡才会冷静智慧的选择如何生存，感恩和爱，遇到什么问题都会迎刃而解。”
这样的话语，从一个得了癌症的人口中说出来，我突然觉得自己的恐惧那么的。其实，我的恐惧，就是来自于未知世界。也许是爸爸的事情，让我觉得很多事情都不在掌控范围以内，所以我无比担心意外情况的发生。也许是个性使然，我总习惯于将噩梦和生活联系起来，我那用错地方的联想力呀。
可是，你看那个得了癌症的姐姐，她应该对死亡更加恐惧吧，那如果她就顾着恐惧，每天怨天尤人，如祥林嫂般的向人诉苦，对于她自己而言，病情是否能好转我不得而知，即便再多活几年，那时间大概也如臭水沟里的水，流去了，满是厌恶与恶臭吧。
今天让自己坐在这里写下这些文字， 其实并不是说我希望发生让我恐惧的事，而是，我希望告诉自己。我发现自己有恐惧了，那么我就接受这样的状态，认识到自己的恐惧。因为这样的情绪她也是我的一部分，她在给我作出一些预警也好，恐吓也好，如果我能在这样的“鞭策”之下，更好的珍惜现在的时间，更好的和自己相处，更加善待自己和周围的人。那么，于我，她应该是一种善意了。
亲爱的自己，你好！恐惧，你好！不够好的自己，你好！爱多想的自己，你好！没有安全感的自己，你好！很努力很努力，却不知道会有什么样收获的自己，你好！
有些事，是我们能做的，而有一些，我们无力阻止甚至无力影响，做自己能做的，接受无法改变的，享受拥有的，争取想要的，善待，自己和我们爱的人！
