二姨借了我妈大概十几W，十二年了，一直没有还完，现在还剩10W。
因为这部分钱是我妈过世以后留下的，当时因为我刚结婚，妹妹还没结婚，我姥姥主张把这些钱让我二姨给我们保管着。
后来她们就把这些钱用了。
因为我二姨夫做生意亏了，他们欠了很多钱，所以一直没钱还我们。
本来这些钱就是我妈好不容易从我三舅那要来的，这是她和我爸那么多年给他们打工赚的工资。
即使是工资，我三舅都不好好给，我妈要了好几次才要回来。
没过多久，我妈就出车祸离开了……
然后这些钱就这样到了我二姨的手里。
按理说这些钱是应该她帮我们存起来的，可是她就自己用了。
然后还总觉得她自己有理，觉得要是没有她，这些钱可能让我爸拿着被别人骗走了。
说实话，当时这些事儿我也忘的差不多了，我也不知道为什么，按理说我的记性很好，可后来我怀孕，有些细节他们没有告诉我，都是我妹妹弄的，具体我知道的也不详细。
总之，我二姨的意思就是，这些钱她迟早会还我们，她跟我们不一样，还在微信里跟我聊天时把我妹骂了一通。
明明是自己没理，说到最后成了我们没理了。
为这事儿，我真是很难过，很内耗。
为什么我感觉这么多年都在被他们用亲情绑架，用道德绑架呢。
我真的也很不想跟他们来往了……
之前妈妈在的时候是不得不，现在我是真的想跟他们断绝关系。
在妈妈离开后，他们也没有怎么关心过我们姐俩，即使是关心，也都是表面的。
也就是从妈妈离开后，我才知道，真正爱我们的只有自己的父母，甚至是只有母亲。
以前我还觉得他们都挺亲我的，最起码我小时候是这样，但现在人家都有自己的孩子了，怎么可能还那么 亲我。刚开始我确实感觉落差很大，之前我以为的亲，原来都是表面的，都是因为妈妈在，一直在维系着那样的关系。
经过一段时间的适应，适应这种落差，适应这种冷漠之后，我对亲情不再抱有期待，这也算是我看清世界 的一步。
所以后来我跟他们走动也少了，有一年我回去各家都串门来着，但我感觉到自己没有得到想像中的那种受欢迎，去我二姨家是我带着孩子自己打车去的，没人到车站接，也没人下楼接。
走的时候也是我们自己走的，没人下楼送，更没人往车站送。
后来我就再也没有去过他们家了。
去我三舅家也差不多吧，整体来说就是跟我自己的期待相差甚远。
所以再后来，我也几乎没有专门走过亲戚。
以后也不会有了。
这两年清明节回去给我妈扫墓，顺便去一趟二舅三舅家串个门儿待会儿就够了。
我真的很想跟他们断绝来往……
可能是因为小时候有太多的不情愿了吧。
自从他们开始开超市，每年寒暑假回去我都要去帮忙，基本是义务的吧，然后他们会给我买衣服开学的时候。
我真的不喜欢这样的感觉，总觉得是别人在施舍，还不如给我点兼职的工资，让我自己去买。
我从心底里觉得他们没有格局，只会跟自己的兄弟姐妹算这些账，而不是一家人团结起来把生意做大。
我承认在我小的时候他们很亲我，但那种亲是不需要付出什么的。
如果说一直很亲我，那为什么没有像其他人的亲戚那样给我一些钱，让我买台电脑或者其他什么。
也许是我要求太高……但比起我妈为他们做的贡献和牺牲，他们对我的好真的是小巫见大巫。
但他们是永远意识不到这一点的，他们总觉得自己是对的，只是看到他对我的好，而完全没有意识到我妈对他们的好，而且从来也没有什么好听的话，没有给过我妈任何的情绪价值，这也是后来导致我妈逼不得已出来自己单干，才出车祸的……
这中间的种种，我妈受的各咱委屈，真是三天三夜都说不完，但他们也都是假装不知道……
所以和这样的人理论，我真的没有这个能力……
他们总有自己的歪理，而我的家庭教育和学校教育从来没教过我怎么和这样的人打交道，所以我才会一直被他们PUA，才会觉得跟他们拿回属于自己的钱也是我的错……
这么多年，这种扭曲的亲戚关系一直消耗着我，即使我现在已经41了，我还是没有办法从这里跳出来，真的太可怕了，太消耗我的精力了，这些东西纠缠着我都让我没办法集中注意力去工作和好好生活了。
本来好好的生活，被这些不必要的糟粕给裹挟着，真的是巨大的邪恶。
不知道别人家的亲戚关系都是怎样的，反正我爸和我妈的兄弟姐妹都不是真正意义上的骨肉亲情，还不如朋友，甚至是陌生人。
所以，我真的希望可以有一种平等、有边界、有分寸，友爱的亲戚关系。
期待有一天，我可以真正地获得在亲戚关系上的绝对主动，绝对自由，不被任何世俗的规矩所左右。
