我感觉体型也与自己的信念有关系。
我的肩膀，背部很厚，双臂很粗。腰与髋部的曲线比较平，臀部也比较扁平。我的姥姥，母亲都是这样的体型。虽然说这逃脱不了遗传的因素，但是我这几天一直在想，为什么我是这种体型。
这种体型不是男人的体型吗？为什么我会有男人的体型？为什么不是典型的女性体型：丰胸翘臀纤腰？
这让我想起面相学，也让我想起老师讲的内在的女性部分，想起长相体型也是信念系统的说法。我觉的有道理，我真的认为我的体型是我的选择。
从小，我就感觉到女性身份在文化中的地位似乎不如男性，性别优越感要低于男性。记得小时候，我与男孩子比站着撒尿，再大点，与男孩子比骑自行车谁骑的快，在家里，我下面是弟弟，他学习不好，又不听话，我父母对他一直头痛不已，我是那个好孩子，榜样。我投射出，男孩子也没用，干不过我，还是我厉害。
我不知道是天生，还是集体潜意识部分，我对男性的性别优越感十分不服气。凭什么吗？！也或许我不服气的不是男性部分，而是所有让我有压迫感的和事。但是，我知道，我真的攻击了外在的男性和我内在的男性部分。同时，我也远离了我的女性部分。我看不起娘娘腔的男性，看不起窝囊木讷的男性，不知是拯救这虚妄的他们，还是怎样，我觉得自己远离了做一个女性的感受，同时我也并没有成为男人。
我看到很多新闻中原配殴打小三，骂她狐狸精骚货……怎么就不骂他老公是个贱货骚货呢？
在性与金钱工作坊里，我看到代表性的伙伴一副撩骚的样子非常不解。我断然无感。老师说，看看你自己。我说，不，我和她没有关系。
难道这就是我的信念？
我是一个勾引男人的淫妇。
这的确太罪恶了，太羞耻了，太恶心了。有过吗？哪怕念头也算。
不能去打小三，因为打小三，就意味着还在意男人。在意男人，就成了对男人感兴趣的女骚货了。只有打男人，才是解恨的，男人是贱货，那么这个“女人是个贱货”的信念就不会被触动了。不能做女人，做女人太容易被骂贱。做女人不能喜欢男人，这直接就钩出下贱的羞耻感。
在离婚后，前夫送给我两句话，我觉得他不是胡说。一个是：做个女人。另一个是：学会与人交流。在我学习成长的路上，我也时常会拿出这两句话反观自己，看看自己是不是又在忽略自己的女性身份，看看自己与人的交流是不是挥舞着大棒。
