这些年来，我一直严格要求自己，更为可怕的是，不知不觉中将它带入到了生活之中，情感之中，以及自己的潜意识。一个严格要求自己的人早在结果之前就已经预设了结果，却又往往在更早之前预设了种种的限制，这就导致，通往结果这条路只有自己“可见”。我是说，这样走得很累，路很窄，很难坚持到那一步。所以，后来我好像越来越不在乎结果，倒像是真的不在乎，实际上是已经没有那么多的心力去在乎它。很可悲，很不幸，也很侥幸吧。
就像执迷于成功的人往往容易忽略危险，而我总是看见风险，或者说一定要求看见风险后才敢于做出决定。但，如果这事儿发生在一开始，那就是个极大的障碍。犹如畏难情绪之于知难而退。
事实证明，也不见得是坏事，只能说，我是这样的一个人。简单说，从小到大，我吃过的亏最大的也就两百块。我是说，纯纯的那种大冤种。一场街头寻常的骗术，就是那种抽奖活动，一等奖是台笔记本，二等奖是部手机，三等奖是部电视什么的，然后当然是看着那些托儿表演。加上，我又一直运气不错。我是说，那种相对公平，公正的游戏，我基本都不怎么亏过。比如二十元的彩票要么中二十元，要么五十元，尽管之后我或收手或又输回去。还比如稍微有点难度的岗位，别人可能没啥希望，但我好像总是能够很轻易就面试上，只是我自己畏难最终不了了之的居多。就是这样一种骗术，导致后来我对侥幸心理始终抱有警惕。当然，偶尔松懈，也在预料之中。比如委托朋友帮忙投资，亏损两千。这都不会影响什么，但那种被骗的感觉很不好。再就是第一年在北京，最简单的骗术，也就是扮演聋哑人在火车站求善款，我给了二十块。虚荣的少年为少年的虚荣心埋单。这也导致后来我对于自己的虚荣常常有深深的警惕。
所以，你知道就是这样的一种被骗经历，教会了我人生中最重要的两个教训：一个是切忌别抱侥幸心理，别想得太美；第二个是切忌为虚荣心埋单，别不辩真假是非黑白。
可即使这样，我是说，我越加谨慎和警惕，我却忽略了一个最大的问题，那就是：特别容易把事情复杂化。
我是说，还没到结果，我就已经把开始想得太多，想得过于复杂，想得过于理想化了。我以为我能够承受接下来的一切，包括最坏的打算，却唯独忽略了恰恰是开始的环节是最容易出问题的。我是说，什么都以为自己准备好了，才发现，自己的那些准备只是避免让自己受伤，却好像并不怎么使自己成长，又或确实是成长了但也和理想的结果并没有什么直接关系。我是说，我在琐碎的事情上消耗太多精力了。以至于我不敢继续往下走，往下想，乃至于连结果都触碰不到。也就是说，我好像从来没有尝过甜果。
当然，这也不算什么多坏的事儿。只是说，从中学会的一个教训是：沉没成本并不参与重大决策。
但我忽略了过多的“失败”经历带给我的暗伤。我好像变得不仅害怕开始，甚至连带着结果也让我感到害怕。我总想着这个结果不是稳定的，我肯定难以维持这样的状态很久，我心里就没底，就发虚，就有点不敢认了，不敢继续往前。
后来，我想了很多，包括什么在乎结果就必然注重过程，注重过程就必定需要在开始时有所留心和谋划。于是，我变成了一个严肃且严谨的人。这样的人多少是不近人情的，从一开始就知道自己的底线，也不会轻易去突破或挑战自己的底线，这也就导致我的上限始终上不去。我是说：一个人的上限越高，他的底线也就越高。
我舍本求末，本末倒置了。
诚然，我可以对很多的细枝末节不假思索地忽略过去，我也可以对很多很多的生活琐事视而不见，我甚至可以对自己的内心的恻隐之心进行有利的引导，从而心安理得地不作为。我甚至从来不觉得自己有问题是什么问题。我是说，谁没有问题呢？但是，我却如此心安理得地认为这可以是一种支撑自己心理的力量。以至于我可以不需要任何才能就盲信，以至于我可以什么都没有也依旧高傲，以至于我真的一无所有还无可救药地认定自己不会活得太糟糕。
所以，自大，自负，自卑，也自怜。
当然，原因是这么回事儿，总结是这么回事儿，然而，却像个没事人一样我竟也觉得没问题。当然，我现在不这么看了。我是说，要是我现在还这样，那我就真的无药可救了。
就你知道，以前我负债的时候，我依旧可以毫无防备地刷”借呗“给朋友；我负债的情况下，我也依旧敢继续背债，哪怕我已经最低还款都成为问题；包括后来，我借私人的钱，在自己并不具备偿还能力的情况下，还依旧无所作为。尽管事后这些事儿都得到了妥善地解决。我很感恩，更多的却是后怕。
事后我想，我不能够如此忘恩负义，不管是他们是基于善意还是基于信任，我都不能且不该将他们再次拉下来。我是说，无论如何都不该重蹈覆辙。我可以说我很幸运，但真正帮助我的从来都是具体的人，都是这些”贵人“付出了成本乃至于代价，我不能也不该忽略这份善意和信任，包括用心和祝福，以及我很感激那些无偿馈赠于我的人。
我是个很精明的人，与此同时，我又在某些方面蠢得可爱。我倒像是个不识好歹的人，别人帮了我一次，我甚至会想着对方再帮忙，不过幸好，也仅限于此。我是说，我有自己的底线，我有自己的良知，我还没有狂妄到认为自己理所当然就该受到这样的待遇。但你知道的，当你没有能力的时候，当你没有条件的时候，当你确实一无所有的时候，你的用心，你的良知，你的道德，你的感恩，都是一句废话。比口头的夸奖还让人难以接受。倒像是在说：我很想爱你，可惜我已经没有了心。
真是可悲，可怜又可气。
是的，从某种角度上讲，我一直以来都在气自己，和自己怄气。我想把自己给气死，我也想把身边人给气死，最好是把所有接近、靠近以及身边的人都给吓跑。所以，我作践自己，我对抗父母，我向人性的深渊一点点深入。真是愚不可及啊！
我是说，这么多年来，我好像从来没有想过真正去回报什么。不，我还是有想过的，很无知却也很现实的想法，不，应该说是愚蠢且物质的想法。我想的是，总有一天我能回报你们，加倍回报，以物质作为衡量标准。说白了就是钱。
但讲真的，当我这么去想的时候就已经落了下层了。我是说，就像某个人动不动就拿法律当成底线，这样的人得有多危险又是多卑鄙啊！
我是说，我能够如此辜负善意，用心，用情，我是得多坏，多恶，多蠢啊！偏偏我还有恃无恐，持“才”傲物。
讲真的，过去我一直没觉得自己有什么可失去的，但是你知道吗？当有机会摆在面前的时候，我竟然丝毫不觉得这是个机会，我甚至觉得羞愧和羞耻。我是说，明明是一件好事儿，怎么我能够这么卑鄙地去玷污这份“好”呢？这不就是“被害妄想症”。
是，别人是别有用心，别有目的，别有算计，就我无私，就我高尚，就我无为。到后来，我甚至觉得“要求别人”都是一种卑鄙和无耻，不论任何交情、感情、关系。这不是脑子秀逗了吗？
谁能被我要求啊！谁接受了我的要求啊！又是谁总在抗拒别人的要求啊！是我身边的人，是在乎我的人，是我不识好歹。简直有眼无珠。
我以为这是自由，这是独立，这是尊重对方，这是个人造化，我以为这让对方觉得自在，是舒服的。实际上，不和我接触不是更舒服，没有我不是更自在，不需要我岂不是更轻松？我总渴求别人理解，渴求别人认识，渴求别人在意，我竟忘了，我付出过什么，我认识些什么，我在意的又是什么？到底是虚伪啊，到底是真诚呢！
我不是说没有想过别人所以虚伪，恰恰是我在想别人的时候，很大可能别人从来没有这样想过，我也不是不知道别人可能从来没有这样想过，只是不敢相信。我是说：“别人眼中的我，我眼中的自己，都不是真的，我眼中的别人才是自己。”
我确实是这样想的，这不是说我真诚，而是我因为虚伪，我不敢承认，我抗拒，我各种诡辩、狡辩、无理取闹，我将这种种真诚且真实地呈现。我是真无知，我是真肤浅，我是真愚蠢。
我是说，倒像是我真不知道，“事情”就是结果大于情感，“道理”就是规律大于理性，“知道”就是认知大于方向。我是说，我拒绝了一切可能性，偏还想着一个理性且客观且有效的唯一真理。
也就是说，我口口声声说向那些有结果的人学习，但实际上我骨子里就是鄙视他们，我想的是你们眼中只有这些却对大千世界视而不见，你们可真短视、狭隘、片面，乃至于极端。所以我学，我学一切能为我所吸收所学习的一切。倒像是我没有想抵达的地方，没有方向，没有目的，于是无私，高尚，伟大。
我羞于承认却满心羡慕和嫉妒那些取得成果的人。我恶意诽谤、编排、讽刺和嘲笑那些我高不可攀的人。我怕得到关注又渴望被认可却只能在同类中同病相怜。都是一群傻得可爱的人，倒像是一无所知是某种谦逊，实则不过是迷失之人，迷途往返，被遗弃，也被遗忘的一群无关紧要的存在，懦夫！
我自以为是清醒者却无处体现我的清醒，我自以为是懦弱者却处处体现我的懦弱。我连结果都不敢面对，我却一心幻想结果不会迟到，却又始终不敢面对，不甘又贪婪地凭借着不实的幻想继续苟延残喘。也是宽容，也是宽仁，我才得以存活至今。我却忘了，恰恰是最简单的，最实在的，最重要的，我反而排斥，抗拒，内耗自己。
多简单啊，向那些有结果的人学习，总有那么些关键因素，总能多少有些分辨能力，总是可以更接近结果，不是吗？我多懒啊！我多傻啊！我多懦弱呢？
我以为是严格要求导致了我现在，我以为是良知和道德成全我至今，我以为是运气和缘分认识了你和自己，殊不知，都是具体的，都是细节的，都是瞬间的。
如果你认识全部的我，多半你也不会想认识我。
就像如果我能够认识你，我只会想不要做自己了，但我忽略了我永远不可能成为你。
我真不希望这样，就像我害怕认识自己，害怕认清现实，更害怕面对你，何以如此呢？心中有愧啊！心虚啊！羞愧也羞耻啊！
倒像是开始阻止了我开始，结果妨碍了我结果，过程我总格外在意却又不知在意什么。
没有方向的导航，没有目的地的开始，没有开始的突如其来，我总是难以明白我在做什么，也总有人提醒我“你什么也没做”。我不承认，我拒绝承认，我有在想的，我有用心的在想，我想的是“我们”，不，我总是想我一个人如何如何去对你们如何如何，你明明近在咫尺我却视若无睹，你就在身边我却置若罔闻，我以为这是独立，就像我以为我在追求自由，实际上，我渴望幸福，我因你而幸福。
我是说，如果没有结果，那可能不是我不在乎，恰恰是我没用心，不是说不能继续，恰恰是不敢向前继续，不是说我不爱，而是说爱然后不敢承认，不想负责，毫无付出。我是说，如果对自己的付出都不在意或太在意，你总该图点什么吧？不是“为了”就是“我执”，恰恰是“我执”继而忘了“为了”。
如果连自爱都做不到，那么爱自己的那些人，又该是何等的辜负呢？
