6岁的时候，一个陌生的男人突然出现在我面前让我叫他爸爸。虽然我不认识他，可是血缘关系让我对他有一种天然的亲切感。我望着他，觉得我和他的脸有很多相似的地方。
塌鼻子，方脸，高贵饱满的额头。同样大大的眼睛，双眼皮。眼神里透着坚韧不拔和气宇轩昂。
他叫我小不点。也许在我还没出生的时候，他已经想好了我的名字。他那样真挚的感情期盼我来到这个人世间。有时候我想，如果可以在爸爸身边长大，我会是爸爸疼爱宠爱的小公主。他对我的情感也许内疚更多一点，他没能抚养我长大，给予我一个父亲的关心与陪伴，牵引和保护。以至于他和亲生母亲离婚后再婚，娶了一个更貌美如花的小妈，有了一对双胞胎女儿，一个小儿子之后，还是会觉得对我有所亏欠。他说过最温暖的话，我一直记得：不管我在哪，家里永远有一个房间是为你留的。
可我知道那个房间不可能属于我。因为我不知道用什么身份拥有那个房间，我的脆弱敏感，让我觉得自己在他温馨的新家里是多余的存在。
而我对他的情感存在我的幻想里。我想象了2个亲爸爸的样子。一个是恨我的，他怨恨我小时候没有跟他走，选择留在养父母家，而这导致他和我的亲生母亲离婚。在多年之后，他用陌生人的身份靠近我，我能感觉他对我的生母还有某种意难平的感情。当我模仿生母的声音，唱她的歌。他的那声叹息让我觉得沧桑又沉重。生母是个小有名气的歌星，小妈不仅是歌星，四小花旦之一还是个企业家，亲爸选女人的眼光不错。
一个是爱我的。他叫我宝贝。不管谁欺负我伤害我，他都会默默替我讨回公道。替我收拾那些恶人和坏人。像全天下所有的父亲那样保护我护我周全。虽然他不能和我一起生活，他用他的方式守护着我。他大概就是我想要的父亲，因为他本来就是与我血脉相连的亲生父亲。他尊重我的选择，他用时间去证明他对我的爱，他更想用时间去培养拉进甚至清零从我出生到6岁，因为产房抱错，彼此在搓不同的环境里因为记忆带来的陌生与距离。他出现在我生命里的成长岁月里，和我一起经历童年、少年、青年。直到他放心我独自一人融入社会，自由拥抱天地，才试着去放手。我眷恋这样的父亲，因为爱是温暖的，虽然他隔着距离远远看着我，我能真切感受到温暖背影的目光。我觉得他离我很近，可是后来又变得很远。我再也感受不到那种温暖的时候，原来是他有了新的要关心在乎的孩子了。
那个抱错的孩子，是一个残疾小男孩。他很聪明，眼睛很好看，命运没有给他健全的身体，可是给了他另一种美好。我见过他小时候的样子，长大后的样子。少年的他就学习修理自行车补贴家用，读大学自己学习维修电脑，当别人都忙着恋爱约会享受象牙塔的轻松愉快时，他开了人生第一家属于自己的小店。他收费低，技术过硬，服务真诚。再后来遇到他，他做了电销行业，然后自己办培训学校。
他对我养父母的事情充满好奇。他每次用陌生人的方式靠近我，总在打探关于我养父母的情况。他渴望靠近他的亲生父母，喜他们所喜，忧他们所忧。他甚至给我讲故事，其实就是我和他被抱错了那个故事，他讲的哽咽，他想和亲生父母在一起。不可能时光倒流，能不能追求我，和我结婚，那样他可以名正言顺回到亲身父母身边。不过对我可能不太公平。因为他的养父母不再是我的亲生父母了，当年我的亲生父母离婚的时候，把他过继给给了没有孩子的亲戚。可能我的亲生父母要自私一些，他们不想抚养别人的孩子，他们想要回自己的亲生孩子。
我拒绝了他。因为我并不亏欠他什么。而且我并不爱他，也许会喜欢他的美好人品，可是没办法用爱情来补偿他的心酸或成长的委屈。他的命运和遭遇并不是我造成的，我觉得我和他一样，都没能在自己的亲生父母身边长大。不能感受父母与孩子之间天然的自然而然的亲近关系都是此生的遗憾和痛。和无法改变与扭转的事情。不过同样值得庆幸的是，我们各自的养父母都是良善之人。
后来，我猜测着这种命运的真相。养母生了一个残疾小男孩。而养父又是受批斗的地主儿子。在村里一直抬不起头，他性格敏感脆弱，好面子。养母担心他想不开，因为有个残疾儿子受人嘲笑而轻生，那时候农村人好喜欢喝剧毒农药结束宝贵的生命。我小时候见过，敌敌畏。特别难闻。人真可怜又脆弱，当精神世界轰塌的时候，天真的以为伤害身体和生命可以带来解脱和结束痛苦。扎心的是，痛苦并没有消失，而是用更残忍方式的强加了给爱他在乎他的家人和朋友。
比如村里的表奶奶，我最敬佩最爱的长辈。她深爱着他的丈夫表爷爷。可是表爷爷性格特别倔强要强。他就是喝农药死的，听说是去亲戚家借钱给小表叔交学费，亲戚不借，还当众说了羞辱的话，让表爷爷很没面子。回家后他心里难受，晚上就喝农药了。悲剧就这样发生了。养母担心表奶奶，经常带我去看望她，宽她的心。有时候养母让我晚上陪她一起睡，给她做伴。有一天晚上，我做了一个奇怪的梦，梦见表爷爷开门进来了，不过他的脸色很不好看，是喝了毒药之后淤青的脸。我惊奇的说，表爷爷，你不是死了吗？哦，我也死了吗？表爷爷冷冷的说，你没死，我是来麻烦你救你表奶奶的，她伤心过度，厨房快失火了都没察觉。你快去把火灭了。梦里他猛的推了我一下，我吓醒了，赶紧跑到表奶奶家厨房，发现火真的全掉下来了，烧到了柴堆。我用脚踩灭火，又用水浇，又大喊大叫表奶奶快醒醒，终于把她惊醒了。看的出来，她是哭着睡着的，眼睛红肿的厉害。
我后来不敢去表奶奶家玩了，我害怕表爷爷严肃的脸。害怕看到他的鬼魂。大人为了让小孩子听话，总是编鬼故事吓人。为了不让小孩子受到坏的影响，说人在人间的苦难没有受完，寿命没有到不能轻伤，因为自杀是不能投胎的，是要继续加倍受尽苦难和受到惩罚的。而且必须找个替死鬼之后才能投胎。我骨子里是不肯害人坑人的，所以我绝不会自杀，这辈子。
我有点迷信，在我没有大学毕业进入社会之前。我特别相信算命的。有一次花了100块，他说可以替我消灾解难，救我性命。他说我目前虽是不如意，大富大贵在后头，凤鸣岐山闻天下，晚年福禄入财乡。也许只是安慰人的话，可我就是特别信这个，把它当预言，想用自己的努力去实现它。现在有点不信命了，因为信的话，那我就是别人口中眼中穷二代的命。不，黑眼圈小怪说，我命由我不由天，我突然觉得莫名的勇气和鼓励？原来精神的力量同样巨大，抑郁症本身就是精神世界的荒芜。我曾饱受抑郁症困扰，那是虚荣心攀比，挫折和沮丧带来的能力撑不起欲望之后信念的崩溃。本质上是破罐子破摔的极端表现。想通过放弃生命来逃避现实错误解决问题的方式。像陷入巨大又窒息的黑暗里，无助又深感绝望。我庆幸懒惰只想睡觉，积极正能量的书籍，那些苦难里走出来出人头地的名人故事拯救我的精神世界同时拯救了我的生命。我现在不喜欢消极负能量的话，我喜欢充满力量鼓舞人心的话，看那些高能量的视频。然后把这种能量带给身边需要它的处于沮丧中的人们。
原来精神统治也同样重要。做自己精神的领袖。奔赴幸福美好的人生吧。
