好不容易学期结束，本该在家好好休息。而我却匆匆回家，又匆匆离家。说实在，心里其实甚是感伤。虽然每次回家都踌躇满志，但是又不得不面对现实的处境。表面上来说，我很殷勤和懂事。但其实出去找工作，初心只是想要赚点钱，可以让自己下学期能够过得更舒服一点。然后就是不想总花父母的钱，因为读神学后没有正式工作，心里觉得挺对不起父母的。还有一个重要原因，就是无力面对家庭中的不和谐因素。因为家里的气氛，其实如往常来说，本质上并没有多少改变。
我有时候在想，大家都是信主的，又都是至亲的亲属。为什么就是不能够做到真正的彼此相爱和接纳呢？或许我没有任何的资格去评断自己的长辈，因为我自己也是如此。但是我心里真的盼望，家人之间的关系，可以更加和谐有爱，并且得以在世人面前，能有强而有力的美好见证。家里虽然不够富足，但是亲人间若能在耶稣基督里合一，那就比什么都强不是吗？但是每次回家，我却似乎很少能够切实的感受到家庭的温馨。
主啊，我知道自己的生命也不够丰盛。因为我自己，其实也是个非常骄傲及自义的人。虽然已经有两年的神学训练，我确实有些成长、改变和突破了，但是我的生命还是如此幼小和无知。
我能做什么呢？我希望家乡教会复兴。我希望自己的家庭能够合一。我希望自己被上帝使用。
主啊，我确实切身经历到你对我的爱。
所以我有时候在想，我是何等的人呐，竟然能够有机会认识你？我是谁啊，我的家算什么？我竟然有机会接受神学的装备，并预备来服侍你？主啊，我愿意顺服你在我身上的感动和带领。我愿意为你而活，我愿意服侍你，并为了教会，为了家庭来守望和祷告。
我知道你在我的生命中，有你自己的呼召和计划。但是我心里却自觉羞愧，心里很多次都想放弃。因为我真觉得自己不配！我承认我很爱世界。是的，我就是一个爱世界的人。我的心里缺乏对上帝的信心，我也缺乏对身边人的爱。
但是我知道你也并不容许我放弃。那么，就请你帮助我吧。更新我吧。改变我吧。
你若不改变我，谁能改变我呢？你若不坚固我，谁能坚固我呢？你若不使用我，谁又能使用我呢？我想做，又怕做。因为我觉得自己什么都不会，什么都不明白。
我好像是一个孤儿，没有人带领我，也没有人与我同工。两年了，我很羡慕我的同学。他们有教会的关心和扶持，但是我好像什么都没有。他们一回家，教会就有很多服侍的机会和平台。但是我好像什么都没有？
我知道自己不该抱怨，或许这就是神塑造我的过程。我需要谦卑、谦卑再谦卑！
因为我清楚的明白自己现在真的还很欠缺，既然时候还没有到，就还需要继续努力。如果我连这点等候的心志都没有，那或许真的没有资格服侍神。
那么，神你到底要我做什么呢。
