每天，我们身边的人都在说。

我要爱自己。

但是为什么要爱自己？怎么爱自己？不知道。反正大家都在这么说，那我也这么说。至于到底怎么做，也不敢问。好像大家都知道。我不能表现的我不知道。

我爱自己，怎么爱？那我就爱呗。然后，我就想，怎么爱自己呢？接着，想到什么就做什么。然后，我就爱自己了。然后，你们不是都说爱自己就能爱别人了吗？然后，我就能爱别人了。因为我爱了自己，别人就必须一定会爱我。

又是要挟。因为什么，所以什么。又是在要资格。有资格了，才能被爱。还是认为天然的自己才能被爱，不付出就不会被爱，还是觉得自己不值得被爱。付出了才有爱，还是在要挟。而完全不愿意相信，爱和关系的需求，就像人的吃喝拉撒、安全、性欲一样，都是人的需求。你满足了吃喝拉撒，就会想要爱。要不到，就痛苦至极。还是臣服于自己最简单的感受吧。

为什么要爱自己？

在心理学艺术治疗的工作坊中，我们经常会做很多的“游戏”。在简单的“游戏”中，就会看出一个人的模式，也可以叫做“剧情”。俗称“习惯”。也可以理解为“性格”。“性格”决定“命运”，也可以理解为我们的“命运”。我们与他人相处的模式，是我们内在和自己相处模式的投射。所以，在我们处理关系中的问题，很大一部分就是我们自己如何对待我们自己的问题。我们可以概括的尝试说出这样的话。

他不爱你，就是你不够爱自己。

所以为什么要爱自己，为什么要先爱自己。处理好自己和自己我关系，就能处理好，自己和他人的关系，与社会的关系。自己学会了爱自己，自己处理好怎么爱自己，才会处理好怎么爱别人，怎么形成和他人舒适自在的关系。

怎么爱自己？

首先，解决什么是自己。

我们经常会在头脑中想象各种各样的自己，有些来自于现实，比如媒体，比如我们身边的人。这是“偶像“的概念。这些也是“标签”的含义。方便速成与归类。方便让别人一看就了解到如何与我们相处。然后会要求自己，然后按那个路子去形成“自己”。不说对错。

检验的标准——你的感觉。

你舒适，快乐。那就是自己。压抑，痛苦，就不是自己。然后，再寻找。在现实中，碰撞、检验，受伤、感动，直到完全去认知自我。这个时候才形成了一个心理上的成年人。有了自我之后，再形成内聚性自我。然后，再形成超我。最终到无我。

简单说，就是你的需求等于你。爱自己等于自己满足自己的需求。怎么满足自己的需求，就是把需求现实化。把爱现实化。不是要关系，而是要现实。

想要陪伴就要陪伴。不是，当我女朋友吧。想要交流就大胆说出自己的想法，而不是你是我男朋友，为什么你的想法都不告诉我，而不是我们聊聊吧。

比如，

陪我去看电影吧？而不是，你当我男朋友吧，你爱爱我吧，你陪陪我吧！越现实化越能要的到。

我当你男朋友，艾玛，要付出好多责任和代价啊。好可怕。不想回。

我爱爱你吧？怎么是爱你，不知道啊。不想回。

陪陪你，就两个人干呆着吗？好无聊呀。不想陪。再说，到底怎么样算陪你呢？

所以，每次你没被爱到的时候，严格的说，是你对自己的需求不明确。你希望对方像神仙一样的懂你。他也只是个人。你说出现实需求都有可能不被满足，跟何况你自己都不知道什么才可以满足自己。那你怎么才能被爱到？

比如，

如果你和你女友分手了，她有了新男友，你还想联系她？那么，爱自己的表现是什么？满足自己的表现是什么呢？

我的需求是联系她。那我满足自己的需求就是给她打电话？不是。你得弄明白，你为什么联系她？联系她给你带来什么？证明自己是重要的、证明有人认可我、陪伴我、照顾我、心疼我。那你现在管她要，她给不了你了啊。你联系她，她也满足不了你的需求。你并没有在爱自己哦。你反而再次证明了自己不被爱。所以你要找能满足你需求的人和事，在现实世界中去寻找，你完成你的需求，你现实地爱自己。

一个不行，找一群。因为，你需要，你就反复地要，死皮赖脸地要。就像饿了要吃饭填饱肚子一样。每个满足一点，一部分就可以。肯定能找的到的，并且现实生活的反馈，对爱自己，自我疗愈更重要。再不够，再不满足，就自己做些什么，自己认可自己，自己满足自己。在自我满足，他人满足之中同时进行。自己去反馈，自己去摸索。

比如，

你看我说刷完所有的臭鞋子，我就刷完了；我说我收拾卫生，就收拾得这么干净整洁，哈哈哈，我真不错，真是个干净整洁的人，我好棒呀。哈哈哈哈。

对，就这么傻傻的自己赞扬自己。

爱自己，就是有时候做一堆别人觉得挺傻挺天真的事，然后你自己觉得特高兴，你那时候那张幸福的脸，让所有人都忍不住跟你亲近。

最好，再让这份赞扬现实化，让爱现实化。

身边有其他人事物的时候，可以外求。怎么不可以呢？不用僵化。满足了自己就好。没有人的时候，就在镜子里好好学会欣赏自己。最起码，能大声地说出，其实，老子（老娘）还真的挺不错。哈哈哈哈哈。

这就是自己爱自己。

在完成自己爱自己的过程中，也会遇到愿意和你一起的人。爱，往往就真实地发生在这个过程中。