我还是每天难过的不行。
我也许不想结束掉自己的生命，但是这痛苦无法结束。
我无法像她前任一样狠心。
我无法决绝。
我无法不爱。
我做不到。
我只想扔掉自己讨厌的性格。我只想让自己别再这样懦弱下去，我不想重蹈覆辙了。我不想为了一个不爱自己的人一次又一次丢掉自己。
我半梦半醒，时而幡然醒悟，时而被甜言蜜语蒙蔽。
明明已经被伤透了，却还是无法切断。
我不知道还能扛多久。
扛不住就发一次大疯，生活乱糟糟，确实不该住在一起，幸好她不愿来，也是在帮我渡劫了。
如果我能像她前任心狠，大概就不会一直拖到现在。
大概我也不会如此卑微。
但是我做不到她那样，我不是她。
兴许只有像她那样，才能和我对象沟通。
我越来越知道我们糟糕的开始对我来说有多糟糕，但对于她来说却是一场解救，满足了她所有需求。是，我那个时候也很开心。
要说多少次再见才能真正再见，要受多少委屈才能彻底告别。
为什么我就是无法狠心。
为什么我还爱她？我不明白，明知道不可以，明知道和她在一起有多不开心多委屈，为什么就是没法离开？
我只能不停地怪自己，不停地否认自己，不停地谴责曾经那个无助的自己。
在大家都不喜欢我的时候，她一直和我玩，是，因为她无所谓，她说，你被他们再排挤一次又怎样呢，又不是第一次了。
看。
你怎么会喜欢这样糟蹋你的人呢。
我真的不值得一个好人爱吗？
为什么我的感情如此破败不堪？为什么我不能被好好对待？
为什么？
是我做错了什么？
是我爱的太满吗？
是自古深情留不住吗？
我太傻了。我不会再相信任何她嘴里说出来敷衍我的话了，那些都是缓兵之计，到后来那些话她根本做不到的，因为她说那些话只是为了达到当时的目的而已。
我到底要怎样才能彻底放下她。
我好怀念曾经她伪装的很好的时候，怀念那个时候哪怕就算是演的我也怀念。
我承认我很想念她。
我承认我很想和她住在一起。
但是，她不想念我，她也不想和我住在一起。
她不想和我旅行，她不想和我玩。
我也承认。是这样的。
虽然嘴上不这么说，但是心知肚明的事实。
我想拼命付出得到她的肯定可是到头来，她觉得我什么也没做。
停止自怨自艾。
停止所有卑微。
清醒一点，保持清醒。
