作者，西蒙、威森塔尔
作者讲述了自己因为犹太人的身份被关在集中营面对没有食物和纳粹的残暴行为，并且时刻面临着死亡的处境。但是由于一个党卫队一个将死的人的忏悔时，他当时选择了沉默，没有直接宽恕，让他一直感到不安，由于这种不安，他向身边的人诉说自己情况，希望在别人的言辞中得到安慰。
很难想象，一个自己在生死边缘的人，同时，因为没有宽恕一个将死之人的忏悔，内心如此的忐忑不安。要知道那些人是那么的残暴，那么的没有人性，他还在想着当时选择沉默是否对。对于我又有什么不可宽恕别人的呢。
我一个80后，当时正好赶上计划生育非常时期。由于父亲，想要生第二个儿子，把我大姐寄养在别人家，一两年后，由于不好意思，就再也没有接回去。而我出生十五天后被抱养了。
十岁前，我的恨意不是很重。后面在长大的过程中看到了一个小孩放在我们村的大路口过两天听说那小孩被猪给拱了，死了。我当时的心情好复杂啊，我在想着这个母亲父亲，太残忍了，由于女孩就不要了放在那边听天由命，幸运的被好人家抱走了，可能生活会更好，不怎么幸运的就把他当成外人，最不幸的就是死了。由此我很伤感，有了仇恨之心，我恨我的父母，由于我是女孩，就送给了别人。由于看到那一幕，我就问我奶奶（因为是她包养的）我是怎么来到这个家的？她说我是被放在路边里面写着我的生辰八字，她的回答让我对我亲生父母很失望，也增加了一丝的恨意。以前常去，慢慢的我就不怎么去我父母家了。
我在养父母家，我感觉不到爱是什么。我包养在这家的情况是我养母在我一岁前就自杀了。在父母没有任何的感觉的情况下，就听我婶婶说我养母的事，婶子跟我说我奶奶认为我是个不幸的人，因此去找算命先生给我算了一命，但是我听到这些话时也没敢去问我奶奶，因为我内心是自卑的，自己是不受欢迎的，没人喜欢的，没人要的，也害怕面对，因此选择了逃避和讨好。从那以后我上山砍柴总是比同年龄的多且每次都数量要大些。拾猪牛粪我是常常做的，第一别人看见我这么做会夸我勤快，第二我想表现我的存在感，我是他们需要的。家里的衣服在我记事起也是基本是我在洗，记忆最深的是读四年级后星期五下课回家第一件事吃饭，再就洗一桶或两桶的衣服，没有不开心或开心，就是习惯了。我做好了，我奶奶也不做任何表达，家里的氛围都是非常的平淡，家里也没有笑声，唯一给我的感觉就是我奶奶总是跟人家说自己愁这个愁那个，我听到这些，我就会跑开，是内心意识不想要感受到这种氛围吧！
四年级的时候，我们是要去乡里面读书的，不能在自己村里读了，需要寄宿。在学校睡，我是很害怕的，因为他们给我讲鬼故事，而我从小就害怕棺材只要村里有人离世，我就害怕，尤其是我附近的人。我这些害怕从来都没有跟人讲过，因为我内心是认为别人也不会对我说什么，我奶奶也不会给我说什么，让我可以感觉不害怕的话，因为他从来也没有任何的一个语言表达关心我的表现。
读初二那一年，由于我们是有五个班，初三就要画成四个班，刚好我恰巧在五班，因此我就被分配到了二班，分到二班是我头痛开始的时候，我听同学说那个二班曾经有人死掉过，以此我也不知道为什么，我就开始慢慢的头疼，甚至在老师上课的时候，我眼睛迷糊，完全看不清，听得也很模糊，整个人昏昏沉沉，浑浑噩噩的，有一次最严重我连续几节课都提不起精神，因此我跟班主任说我要请假回家，奇怪的是我回到家头就不痛了，我跟我奶奶说我回家的原因。她没有任何的表情，对于他的这种行为，也没有任何的感受，因为已经习惯了。
在寄宿的这几年时常看到别人的父母在赶集的时候给他来食物，水果和钱我就感觉好幸福，这种幸福我不敢奢望。在寄宿时，周天回校带足五天的伙食，我常带的是豆腐乳，辣椒面，酸菜，因为这些都不易腐化，有的人也会多带点米去换菜，而我没有，不知道是什么原因，是不敢还是害怕被认为自己的食量大。我们晚上下课有些住校老师的老婆就会提着米糊，粉皮，瓜子，冰棍…来宿舍里面卖。因为我带的米少，因此我很少去买除非我是真的真的好想吃的时候才会去兑换。有一次和我同睡的人（一铺2或3人）当时我正在睡，但是没睡着，他和几个人拿着冰棍就商量着逗我，说她睡着了，要不拿这个冰棍试一下，他会不醒？在他们那样做的时候，我故意不睁开眼睛，当时我内心的感觉是好没面子，但是糖水的吸引力始终让我想要吸取这点甜份，听着她们的笑声，到最后我都没有张开眼睛，内心却是受伤的，因此我些恨那个用冰棍逗我的人，我现在都还记得那个痛。
有一年我刚好睡在靠窗户的床，那年我住的地方去学校要将近一公里刚好经过一座桥，桥的右边是一个村庄，左边是我们的学校。唉，我感觉我是被吓大的听他们说那学校里以前有一个瓦官场闹鬼，然后旁边很多坟墓要是被坟墓推出来的，因为我没住在这边，就是白天我也不会那么害怕但是内心的恐惧感还是深埋在心里的有一天听说那个村里的一个少妇被高压气猝死了，还不是重点，重点是他竟然把那个尸体用一个架子放在那然后过了两天就变成了一个红色的棺材，看到这个，让我是好些天都不能入睡啊，那些天刚好又是下雨，风大雨大，吹着窗户好响，我很害怕，很害怕但是我却不敢说出我的害怕，怕我邻床的人也跟着害怕。感谢政府改用另外一种方式，以前的那种方式真的让人很害怕，尤其是我这一种无处诉说的人。感觉很奇怪，为什么他们不选择把棺木放在自己家里？放在路边，他们不了解，这样会吓到小孩子吗？小孩子的心灵是很脆弱的，需要被保护啊。
一次人生的转折中考，中考失败了，没有考上，我内心是痛苦的。由于我担心自己英语会考不好让自己不能上高中，正是因为自己的担心，让我一整个晚上没睡，第二天早上考试啥都不会，都用蒙的。成绩出来，我差十分就能上高中，这让我很绝望，因为他们是不可能给我用钱买上高中的。我好想跟他们说，如果在我考试的时候，他们只要让我稍稍放宽心，稍稍给我一些鼓励，我就能上学了。
我对于我的家人有了一种习得性的无助，这种无助在我选择婚姻的时候也是这样对待了，无助无助感，让我感觉自己是没办法有好的选择的，当时也年龄小，也有些叛逆，认为和谁结婚都一样，错了，天大的错误，但一切都是我自己选择的，我得为此承担责任。我心里很苦闷，但是感觉无处诉说更痛苦，当时也不懂得，只是内心好孤单，好孤独，好无助，好苦。
因此我不断的学习想要改变自己，可是怎么样也没有太大的改变，我时常听我同事说我哪里需要改我就去找文章学，找书学，有时也问我客人一些问题来了解。我的同事们会说她们是如何和另一半相处的，而我却羞于问如何做会更好，我只是和她们说我们相处是各不管各的，但是我却要像个男人一样管自己的孩子和他的父母，因为我是讨好型人格，我不想让我儿子在家里吃亏，他奶奶和他爷爷，大伯一家对他不好。因此每次回老家我就像大富婆一样，什么都给他们，而我回到我的工作岗位时时常钱都所剩无几。我苦着自己，身边的人却让我一点都没有依靠感和安全感，然而却一直向我索取金钱，做什么决定从来也不问我。但好在了同事们的分享，慢慢的我有了自己不能再给他的想法，一次由于他想和他堂弟开店，就直接要我去贷款，我内心是抗拒的，用我的身份证，用我的名义高利贷贷款，那次由于我心里都不愿意，在电话回访的时候没办成。这是我愿意看到的，我内心有点喜悦。后来慢慢的我越来越有自我撑控感，我选择了离婚，不管他提出什么条件我都要离，即使儿子不跟我也要做自己。我太累了，我想好好休息，想要有一个疼爱我的男人，关心我，爱护着我的人。我想好好爱自己一回。
好好爱自己。多少人懂呢？商家说爱自己就去购物，那时候我真就这么认为了，后来才知道真正的爱自己是无条件的爱自己，包括对自己的不满，对自己的没有达到或做到某些事时不责备自己，而是相信自己下－次可以做得更好，当自己伤心时会给自己一个微笑和拥抱，会给自己礼物，相信自己是有选择的。我慢慢的变好，突然间感觉又自己回到了原位，我思索着是什么原因让我总是时好时坏？因为现在学习了更多的东西，了解自己有更快捷的方式，可以使自己变成更好的自己，而我却比以前学得更慢了，我不断的学习，不断的加方法希望有更好的方式能够更快，可是我忘了，一切工具都是为了让你去做了，去实施了，才能更好的成为你的工具，有时候也在怀疑别人的用意，怀疑自己的能力，但行动力变少了。我的身体也是时好时坏，情绪也是时好时坏，这让我感觉很无助身体不好就意味着没有精力。没有精力让我就没有动力，没有动力，那我就没有成长，也没有目标，浑浑噩噩过着。
看了宽恕这本书，又让我想起了那些不愉快的往事但是我要感谢这本书感谢这个作者给我们叙述了那样悲痛的往事时刻将面临死的到来，那是何等的恐惧，但却由于一个人的忏悔，让他不安，他内心的不安时痛苦难受，说明他的潜意识是希望宽恕他的，宽恕别人也会让自己好过，宽恕不代表不记住，是当你提起那些往事的时候，可以一笑了之，没有悲伤的感觉，就像说一个笑话。
宽恕让我直面的往事，虽然在这边叙述的时候我还在流泪，还在伤感，但是我说出来了，正视了自己的感受，我选择宽恕，我需要重建与我亲生父母的关系。我相信。我父母是有爱的，是他的认知和他的能力，只能那样，我要包容他们，同时也接纳这样一个结果。
同时，我希望我的身体可以慢慢变好，也希望自己真正的放下。感谢神灵，一直护着我！我运气真好可以看到这样的好书来疗愈自己。
再加上一个方法吧，如果你是属于那个加害者
要向受害者真诚的认错，当受害者把他的情绪说出来的时候，只需见证不去辨别，然后道歉，提出补偿的想法和措施，并请求对方的宽恕，最后放下或重建两人的关系。
最后愿看到这样故事的你，在面对需要宽恕别人或者是需要别人的宽恕的时候，可以更好的去面对和面对人生，并过好自己的余生。生活短暂，需要欢乐，需要接辣酸甜苦辣。
