昨天是孩子开家长会的时间，尽管我做了很多的心里建设却依然没有逃脱心态的崩裂。
对照老师在PPT上展示出来孩子的种种状况，我不自觉地就开始往自己的孩子身上套，尽管有一些他做得已经很好了。
我可能陷入了自己的情绪里，同时又把这种焦虑投射到了孩子的身上。
父母是这个世界上的唯一一种不经过培训就直接上岗且永远都做不完美的职业，我在懵懵懂懂中当了妈妈，也在这种愧疚与焦虑中当了九年的妈妈职业。
老师说母亲节的时候学校要求给孩子们给妈妈制作一张母亲节贺卡，儿子也制作了，他却被老师要求修改了三次。我之前对儿子的画画还比较满意，也鼓励他多创意。母亲节的贺卡，他写的是外国关于母亲节的来历，只是简单地在画报上涂鸦几朵康乃馨，那几朵康乃馨用马克笔涂得格外鲜艳。当时他一脸兴奋地拿给我看的时候，我还特意肯定了他画得很有特点。后来的文字书写我没有注意到，结果周一带到学校的时候，老师让他返工重新做一张。原因是书写不认真。在参与家长会的时候，老师会说某些同学的母亲节画报是需要返工重做的，之所以让返工是因为从这个画报的制作能看得出孩子对母亲的态度，里面含着些许不尊重。仅仅是这一句就已经触发了我的情绪点。
那么我情绪的背后藏着的是什么？我想着撕开自己的面具来看看到底隐藏了怎样的真实的自己。我看到的是我表面上也觉得孩子不够尊重我，由此我想到我辛苦做的饭他有时候只是吃几口；我拖着自己的腰疼打扫的卫生，一会儿工夫就被他破坏成一片灾难现场；我买了所有他要求买的书籍和漫画，但他没看几本就又要再买。我一直觉得别人家的孩子为什么就能如此优秀，如此听话，如此懂事，而我的娃渐渐成了一个“问题儿童”
家长会上老师说书写问题也成了一个重点抓的方面，而我的娃娃也在需要家长签字监督的队列中。我想起自己小时候的练字过程，根本没有需要家长的监督就自己练，有那种主动学习的内驱力，而我的儿子却需要跟我谈“条件”：妈妈，你给我买一个乐高我才有动力好好练下去。一说到这个点儿，我又不自觉地被代入到自己的情绪深渊里，我想起了平时跟孩子爸爸产生的育儿分歧。我不知道是不是因为孩子爸爸因为工作的原因很少陪孩子，所以想通过这种购买礼物的方式来补偿孩子缺失的爱还是只是为了满足一下孩子。他在所有的孩子本来属于内驱力学习的状况都转化为奖励制度。我不承认这是一种好的方法来引导孩子学习，提高孩子的学习兴趣，反而会让孩子在学习面前缺少动力。当然，问题是出在我跟孩子爸爸沟通地不到位，他按照他的方式去对待孩子，而我也想他能够改变认同我的教养方式，其实谁又能改变谁呢？可能我需要找一个平衡点。
家长会上要求优秀学生家长发言，当听完这位家长的发言，我顿时感到自己与别人的妈妈的差距。我情绪不稳定，会因为自己的情绪而影响到孩子，其实有时候是我的问题，与孩子无关，而孩子就成了出气筒。当这位家长谈到孩子需要一个温馨有爱的环境，更需要父母的言传身教。我羞愧地低下了头。我经常吐槽孩子不洗刷就睡觉，但我又何尝不是呢？我有时候会懒到不卸妆就能倒头就睡，我还有什么资格去吐槽孩子呢？第一，我只允许自己犯懒却看不惯孩子的偶尔懈怠。第二，我把这种对自己的厌恶投射到了自己孩子的身上。我也会强迫孩子去读书，就是因为我知道阅读的重要性。但是我能又能做到多少呢？家里囤积的书籍高大四五十本，可是我读过的又有多少，消化了的又有多少呢？我不曾给孩子做出过一些表率。我还会吐槽孩子不够大方，不够开朗，更愿意自己待着安静地在自己的世界里。那我何尝又不是呢？他就是一个我的浓缩版，他的很多“不足”正是我自己不足，孩子是一面镜子，照出了真实的我。看到优秀学生家长的发言，我还多了一份虚荣心，我希望我也能站在讲台上分享自己的陪伴孩子成长的经历。我何尝不是把我这个“职业业绩”看得过重，我希望自己被看见，更希望通过孩子的优秀给自己一个展示的机会。那我为什么不能让自己变优秀而成为为自己人生逆袭的使者呢？为何要偏偏想通过控制孩子而达到自己被被人认同呢？说到底是我的无能。
家长会持续了四个小时结束了，我在这四个小时里在内心里上演了一场大戏，当然是自导自演的。由刚开始把所有的攻击力都朝向孩子到自我质疑再到深呼吸来好好思考该如何调整人生小船的小航向。
家长会结束后我接到儿子，儿子问妈妈，家长会开得好吗？看着他一副若无其事的样子，那个时候从内心里升起一股愤怒，忍不住要说教儿子，就在话快要蹦出嘴巴的时候，我掐了自己大腿一把，转而对儿子说，儿子，老师说你最近进步很明显，还邀请我以后能在区里分享你每天读书和练字和做家务的照片呢，我不知道你是否有意愿参加这个活动。一听到“活动”，儿子两眼冒光，紧接着就说：当然参加啦！那一刻，我为自己的演技点赞，更为儿子的勇敢点赞。其实世界上没有熊孩子，只有熊孩子一般的父母。如果我当时说教儿子的时候，我想不到会是怎样的一种结果。
回家我跟孩子爸爸沟通了这次关于家长会的很多点儿，他也表示自己有些方法好像不得当，影响到了孩子的一些价值观。我经常会觉得孩子不知道感恩，但我从来没有意识到自己没有给足孩子足够的自由空间，比如，他会做简单的饭，但我会觉得他应该找出更多的时间去读书，我剥夺了他体验做饭的乐趣，同时也打压了他读书的快乐。
生而为父母，我很抱歉。家长会回来，我跟儿子说，儿子，妈妈有些事情做得不够好，可能会给你做了错误的示范，同时也带给了你一些不好的体验，我跟你道歉，希望你以后监督我，如果我做得不好，你及时给我指出来和表达出你的感受，妈妈也是第一次做妈妈，我不知道该怎样才能做好你的妈妈。说着说着，我忍不住哭了。儿子抱着我，没有说话。我们就默默抱了几分钟。就那几分钟我感受到来自于我们彼此最深沉的爱，我们从不会放弃对方，也不会嫌弃对方，我们是要一起成长，相伴到永久的。不管他是否当前是优秀的，只是倒目前为止而已。以后路很长，我们彼此都有更多的机会去更正。
其实我从不曾给予孩子足够的肯定，比如他是数学小达人，比如他非常爱画漫画，比如他玩游戏是一个高手，而且他热爱英语和阅读，只是阅读的类型不是我喜欢的，但那仅仅是我的一个控制手段而已，孩子像一棵小树，他应该自由地生长，而不是一直顺着我想让他变成的样子，那我又何尝不是一个霸权主义的妈妈呢？
